Kanka - dviem postais anksčiau buvo.

On 2012.06.29 11:50, viska_dare_vienas wrote:
>
> ***
> Приходит сын из школы и говорит отцу:
> - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
> - Ну вы ее прогнали?
> - Целых пять раз!
> ***
> - Что у вас с ним?
> - У нас дружеский секс: мы друг другу мозги еб#м
> ***
> Вовочка предлагает Машеньке:
> - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
> - А как?
> - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
> ***
> Учительница:
> - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
> - Запертой, Марь Иванна.
> ***
> Вовочка приходит домой и говорит матери:
> - Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые
> органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
> Мать в панике бежит в школу, к училке:
> - Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
> - Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово
> "...ться" через два "ц" пишет!
> ***
> Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
> - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
> - Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.
> ***
> - Папа, меня мама сегодня два раза побила!
> - Когда, сынок?
> - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
> ***
> Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
> - Мань, давай я тебя сфотографирую!
> - Давай!
> Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
> Потом опять:
> - Мань, давай я тебя сфотографирую!
> - Давай!
> Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
> Парень:
> - Мань, давай я тебя сфотографирую!
> Грузин не выдержал:
> - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
> ***
> У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
> - Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших
> спортсменов?
> - Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их
> на огневом рубеже стрелять по белкам!
> ***
> Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
> За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
> -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
> Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
> -Хорошо!
> Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
> -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
> а я просил испанскую.
> Официант, извиняясь, уносит.
> Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
> Готовят, приносят интеллигенту.
> Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
> -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
> а я заказывал испанскую курочку!
> Официант в шоке уносит курицу.
> Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
> -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
> ***
> Прямой радио эфир:
> - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
> DJ в шоке:
> - До чего-о?!
> - Я говорю:"Дочь Лена!"...
> ***
> В аптеке.
> Молодой человек:
> - Гандоны есть?
> (аптекарша глядя на него)
> - Да, заходят иногда...
> ***
> Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
> - Чего это вы все собрались?
> - Да заслушивать нас щас будут...
> - Тоже мне "Евровидение"! Е..ать вас будут!!!
> ***
> - Что такое теща?
> - Мать... Ее...
> ***
> Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
> - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
> - А почему?
> - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
> - А ты его к компьютеру подключила?
> - А его что - еще и подключать надо?
> ***
>