<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Transitional//EN"> <HTML><HEAD> <META http-equiv=Content-Type content="text/html; charset=utf-8"> <META content="MSHTML 6.00.2900.5512" name=GENERATOR> <STYLE></STYLE> </HEAD> <BODY bgColor=#ffffff> <DIV><FONT face=Arial size=2></FONT> </DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2>Aciu.</FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2></FONT> </DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2>Ko tai man naujas post'as nesideda? Puse savaites jau.</FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2></FONT> </DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2>Todel savus kresiu cia.</FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2><BR><FONT face="Times New Roman" size=3>***<BR>Приходит сын из школы и говорит отцу: <BR>- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!.. <BR>- Ну вы ее прогнали? <BR>- Целых пять раз!<BR>***<BR>- Что у вас с ним? <BR>- У нас дружеский секс: мы друг другу мозги еб#м<BR>***<BR>Вовочка предлагает Машеньке: <BR>- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? <BR>- А как? <BR>- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!<BR>***<BR>Учительница: <BR>- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? <BR>- Запертой, Марь Иванна.<BR>***<BR>Вовочка приходит домой и говорит матери: <BR>- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые <BR>органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. <BR>Мать в панике бежит в школу, к училке: <BR>- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? <BR>- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово <BR>"...ться" через два "ц" пишет! <BR>***<BR>Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: <BR>- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. <BR>- Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.<BR>***<BR>- Папа, меня мама сегодня два раза побила! <BR>- Когда, сынок? <BR>- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!<BR>***<BR>Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:<BR>- Мань, давай я тебя сфотографирую!<BR>- Давай!<BR>Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.<BR>Потом опять:<BR>- Мань, давай я тебя сфотографирую!<BR>- Давай!<BR>Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.<BR>Парень:<BR>- Мань, давай я тебя сфотографирую!<BR>Грузин не выдержал:<BR>- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!<BR>***<BR>У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:<BR>- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших<BR>спортсменов?<BR>- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их<BR>на огневом рубеже стрелять по белкам!<BR>***<BR>Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. <BR>За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: <BR>-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. <BR>Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: <BR>-Хорошо! <BR>Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: <BR>-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, <BR>а я просил испанскую. <BR>Официант, извиняясь, уносит. <BR>Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. <BR>Готовят, приносят интеллигенту. <BR>Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: <BR>-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, <BR>а я заказывал испанскую курочку! <BR>Официант в шоке уносит курицу. <BR>Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: <BR>-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!<BR>***<BR>Прямой радио эфир: <BR>- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! <BR>DJ в шоке: <BR>- До чего-о?! <BR>- Я говорю:"Дочь Лена!"...<BR>***<BR>В аптеке. <BR>Молодой человек: <BR>- Гандоны есть? <BR>(аптекарша глядя на него) <BR>- Да, заходят иногда...<BR>***<BR>Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. <BR>- Чего это вы все собрались? <BR>- Да заслушивать нас щас будут... <BR>- Тоже мне "Евровидение"! Е..ать вас будут!!! <BR>***<BR>- Что такое теща? <BR>- Мать... Ее...<BR>***<BR>Две блондинки обсуждают рабочие моменты:<BR>- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.<BR>- А почему?<BR>- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...<BR>- А ты его к компьютеру подключила?<BR>- А его что - еще и подключать надо?<BR>***</FONT></DIV> <DIV><FONT face="Times New Roman" size=3></FONT></FONT> </DIV> <DIV>"<A href="mailto:Kost@s">Kost@s</A>" <<A href="mailto:netikras@mailas.lt">netikras@mailas.lt</A>> wrote in message <A href="news:jsuidr$kk8$1@trimpas.omnitel.net">news:jsuidr$kk8$1@trimpas.omnitel.net</A>...</DIV> <BLOCKQUOTE dir=ltr style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px; BORDER-LEFT: #000000 2px solid; MARGIN-RIGHT: 0px"> <DIV><FONT face=Arial size=2> <DIV>Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.<BR>- Возьми хоть булочку.<BR>- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.<BR>- Ёб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?</DIV> <DIV> </DIV> <DIV><SPAN>Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет. Другой чукча с жадностью смотрит.<BR>- Что, вкусно?<BR>- Очень вкусно!<BR>- Как рыбка?<BR>- Нет, еще вкуснее...<BR>- Как тюлень?<BR>- Нет. Очень вкусно!<BR>- А как вкусно?<BR>- Как ебаться!</SPAN></DIV> <DIV><SPAN></SPAN> </DIV> <DIV><SPAN>Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх</SPAN></DIV> <DIV><SPAN></SPAN> </DIV> <DIV><SPAN>"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.</SPAN></DIV> <DIV><SPAN></SPAN> </DIV> <DIV><SPAN>так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки :)) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик </SPAN></DIV> <DIV><SPAN></SPAN> </DIV> <DIV><SPAN>Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!</SPAN></DIV> <DIV><SPAN></SPAN> </DIV> <DIV><SPAN>Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели</SPAN></DIV> <DIV><SPAN></SPAN> </DIV> <DIV><SPAN></SPAN> </DIV></FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2><BR>-- <BR> </FONT></DIV></BLOCKQUOTE></BODY></HTML>