++ geri, apie klounus lietuviškai ne taip gerai skamba kaip ruso kalba per egzaminą profesorius studento: - kaip slieką įkalti į žemę? - ištepat klijais, ištiesinat, sustingsta ir kalat. Susimąstė profesorius, paleido studentą. Po savaitės susiranda, įteikia gėlių, sako, nuo žmonos, o nuo manęs, va, butelis 2012.07.31 14:32, Kost@s rašė: > Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. > - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? > - Да, конечно. > - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или > сверху кладёте? > - Не знаю, не обращал внимания. > - Ну, извините... > Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того > самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: > - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!! > Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: > - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. > Муж поливает ее и занимается делом... > - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. > Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй > поливает из лейки... > - Грома не хватает, тащи таз. > Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит > в таз... > Затем бросает все и орет: > - Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!! > Мужик приходит в страховую компанию: > - Застрахерьте меня, пожалуйста. > - Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться? > - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! > - Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"? > - Что, простите? > - Не зли меня, сука. > - Дорогой, я сбросила 2 килограмма! > - Смыть не забудь... > В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. > Врач спрашивает: > - Больно? > Раненый: > - Только когда смеюсь. > Час-пик. В переполненном автобусе кто-то сильно испортил воздух (все > возмущаются). Один мужик говорит: > - А хотите я узнаю кто это сделал? > Все: > - А как? > Мужик: > - Мне нужна длинная верёвка. > Верёвку нашли. > Мужик: > - А теперь протяните её вдоль автобуса. Все взялись? > Все: > - Взялись-взялись. > Мужик: > - Точно все взялись? > Все: > - Точно взялись! > Мужик: > - Кто пёрнул тоже взялся? > - Взялся-взялся... > Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на > утро хреново?! > Рынок. Бабулька продаёт зелья: > - Кроличья трава! Кроличья трава! > Подходит тётка: > - Чё за трава-то? > - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик... > Тётка радостно расплачивается и уходит. > Бабка себе под нос: > - ...срать будет шариками... > Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, > Дед отвешивает бабке оплеуху. > - За что! > - Я тебе б...дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну... > - Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"? > - А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. > Прикинь, шел мимо цирка, меня клоуны отпиздили. > - Что, серьезно? > - Нет, блять, с шутками, прибаутками... > - Женщина, это платье вас полнит! > - Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила... > > --