<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Transitional//EN"> <HTML><HEAD> <META http-equiv=Content-Type content="text/html; charset=utf-8"> <META content="MSHTML 6.00.5730.11" name=GENERATOR> <STYLE></STYLE> </HEAD> <BODY bgColor=#ffffff> <DIV><FONT face=Arial size=2> <DIV>На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. </DIV> <DIV>Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть. <BR>Прыгает и медитирует: <BR>- Будда… Будда… Будда… Будда… <BR>Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя. <BR>Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасет Иисус. <BR>Прыгает и приговаривает: <BR>- Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!.. <BR>ШМЯК! <BR>Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается: <BR>- Я доверяю Аллаху. <BR>Прыгает: <BR>- Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!.. </DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Командир демонстрирует солдатам <A href="http://new-films.biz/" target=_blank>новый</A> танк. <BR>- Вот, товарищи бойцы, это <A href="http://new-films.biz/" target=_blank>новый</A> секретный танк. Петров. <BR>- Я! <BR>- Подними танк. <BR>Петров тужится, пыжится, не поднять. <BR>- Не поднять. <BR>- Сидоров, помоги Петрову. <BR>Пытаются вдвоем, та же ситуация. <BR>- Не поднять. <BR>- Иванов, помогай. <BR>Пыхтят втроем. Поднять не могут. <BR>- Никак не поднять, товарищ командир! <BR>- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн... </DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Купил мужик в <A href="http://sex-shop24.ru/" target=_blank>сексшопе</A> надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. <BR>-Что вы мне продали?! <BR>-А что? <BR>-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! <BR>-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? </DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Иван перед женитьбой красит член в зеленый <A href="http://anekdotov.net/pic/postcards/flowers/" target=_blank>цвет</A>. <BR>- Это ты зачем? <BR>- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" <BR>А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела? </DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит: <BR>-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет. <BR>Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит: <BR>-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!! </DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: </DIV> <DIV>- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. <BR>Официант: <BR>- Так и запишем - два графина водочки. </DIV> <DIV> </DIV> <DIV>- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? </DIV> <DIV>- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. </DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Переехал мужик с <A href="http://www.stavimdveri.ru/" target=_blank>женой</A> из города в деревню жить. Решили поросят завести… <BR>Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. <BR>Та возвращается: <BR>- Нет, говорит. <BR>Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: <BR>- Ну, нету поросят. <BR>Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: <BR>- Ну, что, родила? <BR>- Нет, но уже помылась и сидит в телеге… </DIV></FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2><BR>-- <BR> </FONT></DIV></BODY></HTML>