<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Transitional//EN"> <HTML><HEAD> <META http-equiv=Content-Type content="text/html; charset=utf-8"> <META content="MSHTML 6.00.5730.11" name=GENERATOR> <STYLE></STYLE> </HEAD> <BODY bgColor=#ffffff> <DIV><FONT face=Arial size=2> <DIV>Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Даша. Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:<BR>- Ну давай писий моя пушистая девочка!<BR>Папа из комнаты:<BR>- Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:<BR>- Мама, па-а-ак!<BR>- Да, сыночка, это зоопарк.<BR>- Мама, там зе-е-еи!<BR>- Да, моё солнышко, там звери.<BR>- Мама, там зя-я-яны!<BR>- Да, мой милый, там обезьяны.<BR>- Мама, там ебут!!!<BR>Мама, едва сдерживая смех, отвечает:<BR>- Да, мой хороший, там верблюд.</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: <BR>- Ща поржём... <BR>Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.<BR>И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Ехал как то раз в лифте. Ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок, а там написано: "Ебaло опусти"</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу:<BR>- Дайте мне "Poeblu"?</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... <BR>В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: <BR>- Здравствуйте, а Катя ДОМА?<BR>Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:<BR>- Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..."</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:<BR>- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:<BR>- Это не я! Я тебя вообще не знаю!</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.</DIV></FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2><BR>-- <BR> </FONT></DIV></BODY></HTML>