<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Transitional//EN"> <HTML><HEAD> <META content="text/html; charset=utf-8" http-equiv=Content-Type> <META name=GENERATOR content="MSHTML 8.00.6001.23487"> <STYLE></STYLE> </HEAD> <BODY bgColor=#ffffff> <DIV><FONT size=2 face=Arial>+++</FONT></DIV> <BLOCKQUOTE style="BORDER-LEFT: #000000 2px solid; PADDING-LEFT: 5px; PADDING-RIGHT: 0px; MARGIN-LEFT: 5px; MARGIN-RIGHT: 0px" dir=ltr> <DIV>"<A href="mailto:Kost@s">Kost@s</A>" <<A href="mailto:netikras@mailas.lt">netikras@mailas.lt</A>> wrote in message <A href="news:koa4pc$8ep$1@trimpas.omnitel.net">news:koa4pc$8ep$1@trimpas.omnitel.net</A>...</DIV> <DIV><FONT size=2 face=Arial></FONT> </DIV> <DIV><FONT size=2 face=Arial> <DIV>- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Женское и мужское: "Ааа", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи! <BR>- Да нет, была там какая-то змея.</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:<BR>- У нас травмпункт, а не кукольный театр.</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>- Милый, какой купальник мне лучше купить открытый или закрытый?<BR>- Конечно закрытый, с дырками для глаз...</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Один мужик другому: <BR>- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? <BR>- Ну... Причина в двух вещах... <BR>- ... наверное, любовь и преданность? <BR>- Нет! Лень и порносайты!</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Мать двоих пацанов (обоим по 12 лет) ждет их из школы. Вдруг звонок в дверь. На пороге мужик с двумя маленькими гробиками. Женщина падает в обморок. Мужик ее откачал и говорит:<BR>- Да не волнуйтесь! Я учитель. Посмотрите, что ваши сыновья сделали на уроке труда!</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!<BR>- Так это... я употребил, в целях профилактики....<BR>- Зачем?<BR>- Чтоб не простыть!<BR>- С чего бы ты простыл?<BR>- Так я в море купался, а оно холодное!<BR>- Зачем?!<BR>- Так это... чтоб протрезветь...</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»<BR>из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели...</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL...</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.<BR>Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом.<BR>Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!<BR>- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.<BR>Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:<BR>- Что, мыло и веревку?<BR>- Дура, салфетку принеси...<BR>- Обосраться боитесь!?<BR>С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать..."</DIV><BR>-- <BR> </FONT></DIV></BLOCKQUOTE></BODY></HTML>