Kaimynė sako draugei: - Kodėl pas tave kiekvieną dieną įeina daktaras? Gal tu sergi? - Kai pas tave kiekvieną dieną kareivis užeina, aš nesakau, kad karas prasidėjo. *** Universitete vyksta egzaminas. Į auditorija įeina studentas, dėstytojas jam duoda trauktis bilietą. Tas išsitraukia, pasižiūri ir staigiai deda atgal į krūvą. Dėstytojas piktai: -Nu kaip čia dabar suprasti??? Studentas atsako: -Ten buvo tryliktas bilietas, o aš esu labai prietaringas ir tikiu, kad jis bus man nelaimingas. -Na jau ne, tokiom nesąmonėm aš netikiu, - atšauna dėstytojas ir paduoda jam tryliktą bilietą, - čia mokslo įstaiga, o ne kokia kaimo bobulių sueiga, kad prietarais tikėtume. Na studentas paima tą bilietą, išsprendžia, gauna dešimt. Po egzamino draugai jo klausinėja: -Tai ką tu viską taip gerai mokėjai? -Ne - tik tryliktą bilietą. *** Ant tvoros sėdi katė ir katinas. Katinas pasitrina ir murkteli: - Brrrrrangioji, aš galėčiau už tave numirti! Ji koketiškai nuleido blakstienas ir paklausė: - O kiek kartų? *** - Ar jūs nusikaltimą įvykdėte taip, kaip aš ką tik nupasakojau? - klausia teisėjas kaltinamojo. - Ne, bet jūsų idėja irgi nebloga. **** Petriuko kaimynai susilaukė kūdikio, tačiau kūdikis gimė be ausų. Petriukas su mama nuėjo aplankyti naujagimio. Mama prieš vizitą įspėjo Petriuką, kad šis nekalbėtų apie kūdikio ausis. Petriukas pažiūrėjo į kūdikį ir sako: - Koks mielas kūdikis! Mielos pėdutės, rankytės ir oda. O kaip jo regėjimas? Kūdikio mama sako: - Puikus! Petriukas: - Tai gerai, nes jeigu jam reikėtų akinių, tai ne kažką... *** Važiuoja liftu vyras su žmona ir nepažįstama mergina. Staiga mergina trenkia vyrui ir šaukia: - Kiaulė! Vyras su siaubu akyse atsisuka į žmoną: - Mieloji... Aš tikrai nieko nedariau. Žmona: - Viskas gerai, mielasis, čia mano darbas. *** Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako: - Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato. *** - Kodėl Kalėdų Senelis ištisus metus laimingas? - Todėl, kad žino kur gyvena blogos mergaitės. *** Kalbasi du ūkininkai. Vienas pasakoja: - Nusipirkau lenktyninį arklį. Jis daug ėda, daug geria, bet nesileidžia jodinėjamas. Į tai kitas: - Ar tas arklys iš Bavarijos? - Taip. Iš kur žinai? Atsakymas: - Mano žmona irgi iš ten... *** Viena moteris sako savo draugei: -Nu bet ir kaimynai mano - kai pas mane naktį vienakart atėjo meilužis, tai visas namas matė, o kai užvakar mūsų butą vagys apiplėšė, tai visi miegojo... **** Žmona sako vyrui: -Brangusis, o gal pasimylėkim kaip filmuose? Na vyras sutiko. Pamylėjo ją per visus galus, visomis pozomis, ant veido baigė... Žmona šluostosi ir sako: -Jo... Skirtingus mes filmus žiūrime... **** - Mama, kad tu žinotum, kokius mes bjaurius keiksmažodžius mokykloje rašome. - Aš tikiuosi, sūnau, tu nerašai? Sūnus: - Ne, aš diktuoju. *** Kalbasi du čiukčiai. Vienas sako: - Klausyk, o kodėl tavo plaukai taip blizga? - Ai, tai aš juos su kiaušiniais trinu, - atsako kitas. - Nu tu ir gimnastas... *** Jaunuolis sako savo merginos tėvui: -Žinoma, tai tik formalumas, bet aš norėčiau paprašyti jūsų dukters rankos. -Ir kas gi tau sakė, kad tai tik formalumas??? -Ginekologas. *** -Tėti, tėti, iš kur aš atsiradau? -Žinai, sūneli, klausimas yra ne iš kur tu atsiradai, o kokio velnio aš ten lindau... *** Žmogaus protas niekada nesugebės suvokti trijų dalykų: Dievo, Visatos ir daugiabučių namų statybininkų, kurie sugebėjo pastatyti namus tokiomis sienomis, per kurias viskas puikiausiai girdisi, bet įkalti vinies yra neįmanoma... *** Petriukas grįžo iš parduotuvės ir parnešė mamai degtukų. Mama bando uždegti vieną po kito ir niekas neužsidega. Mama sako: - Petriuk! Nė vienas tavo pirktas degtukas nedega! - Negali būti!- atsako Petriukas, - išeinant iš parduotuvės visus patikrinau, visi užsidegė...