Zmona: brangusis, tu toks protingas, toks talentingas, toks issimokslines! Vyras: neeee, ash normalus, cia tik tu durne… Kokie buvo pirmi žodžiai, kuriuos Adomas pasakė Ievai? „Geriau pasitrauk, aš nežinau kiek dar tas daiktas didės.“ - Ką gautume sukryžminę italą ir lenką? - Kažką, kas tingėtų net vogt. Sėdi du džentelmenai restorane. Į restoraną užeina ledi, atsisėda priešingoje salės pusėje ir lengvabūdiškai praskečia kojas. Po suknele, tap kojų kažkas juoduoja. Pirmas džentelmenas: -Oho! Taigi plaukai matosi! Antras: -Nė velnio, gerbiamasis, tai apatinukai. Susilažino. Pasikvietė oficiantą: -Oficiante, mes čia susilažinome. Atkreipkite dėmesį į štai tą ledi, kuri sėdi priešingoje salės pusėje. Ar galėtumėte kaip nors delikačiai patikrinti kas gi ten juoduoja pas ją tarp kojų – plaukai ar apatinukai? Mes Jums už paslaugą atsidėkosime. Štai Jums svaras sterlingų. -Taip sere, tuojaus pat, sere. -Oficiantas nueina per salę iki ledi, priima iš jos užsakymą. Neilgai trukęs atneša viską ką ledi užsakė ir bedėliodamas ant stalo, lyg netyčia numeta ant grindų šakutę. Pasilenkęs pakelti greitai įvertina padėtį ir nueina prie džentelmenų stalo. -Na, oficiante, tai plaukai? -Ne, sere. -Reiškiasi laimėjau aš, tai apatinukai. -Ne sere. -Tai kas gi tai? -Musės, sere. - Kas ten toks eina? - Ten estas bega. Teisia čigoną už tai, kad arklį pavogė. Teisėjas suteikia kaltinamajam žodį. Čigonas: - Einu aš, vadinasi, keliu. Žiūriu – vidurį kelio arklys stovi. Aš iš kairės apeit – anas į kairę. Aš į dešinę – jis į dešinę. Aš vėl į kairę – tas irgi… ir taip visą laiką. Neapsikentęs koją perkėliau, kad peržengt, o tas kad pasileis šuoliais… Ačiū dievui, kad kaimiečiai sugavo… - Žinai, vakar su Liusia dulkinausi! - Nu va, o sakei: negeriu, negeriu!.. „Reset“ mygtukas turi vieną minusą – į jį sunku pataikyti kumščiu Žmona vyrui: - Pameni, seniai seniai, prieš Naujuosius, tu mane namo lydėjai, o mūsų šuo tau į koją įkando… - Pamenu. Geriau jis mane tada mirtinai sukandžiojęs būtų…. Du draugai susitinka: -Klausyk, tu bandei kada nors grupinį seksą? Na, kada trise? -Ne… -O norėtum išbandyti? -Na, taip… -Tada bėk greitai namo, gal dar suspėsi! Aplink Minedo namus staugia vilkai… Jiems baisu Viršininkas naujam darbuotojui: – Va, imk šluotą ir sutvarkyk štai čia vsiką. – Atleiskit! Aš juk baigiau ISM, TVM ir TSPMI! – Supratau. Tuomet pirmą kartą pats parodysiu, kaip tai daroma. Mažasis Petriukas klausinėja tėčio: - Tėti, natūroje… Tu vis karotji „Babkės, babkės“… O kas tas yra? - Babkės… Na, tai viskis, nuosavos mašinos, gražios moterys… - O kai nėra babkių? - O tada kaukolinis, troleibusai, tavo motina… Dvi draugės kalbasi: - Apie ką tu svajojai vaikystėje? - Nepatikėsi, apie princą ant balto žirgo! - O apie kurį iš jų labiau? -Brangioji, ar nematei tokios mėlynos tabletės, kuri gulėjo ant spintelės, šalia tavo vaistų? -Taip, mačiau. Aš ją išgėriau su savo vaistais. -Nu tai ir dulkink dabar pati save, durne!!! Knysliukas per savo naivumą manė, kad Mikė Pūkuotukas valgo tik medų, todėl visai nesusimąstė, kodėl Mikė jį maitina šešis kartus per dieną. Gyvenimas zmogui duodamas viena karta. Ir dazniausiai netyciomis… Daznai is ryto zvelgdamas i moteri su siaubu supranti, jog tai, kad tu ja vakar suviliojai yra ne tavo, o jos nuopelnas Auksciausias sumisimo laipsnis – du zvilgsniai susitike rakto skyluteje. Kvailiai ne mamutai – neismirs