Ar žinojote: jeigu į 1l pieno pakelį įpilti stiklinę coca-cola, po šešių 
valandų coca-cola visiškai jį išvalo ir gaunasi puikiausias 95 markės 
benzinas.

– Tau labiau patinka brunetės ar blondinės?
– Man labiau patinka dideli papai.
– Papai, papai… O plaukų spalva?
– O štai plaukuoti papai man nepatinka…

Lietuvio milijonieriaus dukra pažindina tėvą su nauju vaikinu. Tėvas:
– Butą turi?
Vaikinas:
– Jeigu dievas duos, tai bus ir butas…
– Mašiną turi?
– Duos dievas, bus ir mašina…
– O darbą bent turi?..
– Dievas duos – bus ir darbas.
Vakare dukra klausia tėvo:
– Tėt, tai kaip tau jis?
– Na, lohas biškį, bet man patiko kaip jis mane vadina!

– Tu pinigus į ką nors investuoji?
– Jo, į maistą.
– O čia kaip?
– Gaunu algą mėnesio pradžioje ir prisiperku ėst mėnesiui. Ir viskas!

Pirma klasė, tikybos pamoka. Mokytoja:
– Tie, kas gaus 8-10 pateks į rojų. Tie, kas gaus 5-7, pateks į skaistyklą. 
O visi likę – į pragarą.
Petriukas iš galinio suolo:
– Mokytoja, o realiai, yra šansų baigti mokyklą gyviems?..

– Tu manęs iš viso klausaisi?
– Taip.
– Ir ką aš ką tik kalbėjau?
– Pliurpei tas savo bobiškas nesąmones.
– Na gerai, žiūrėk tu man, šį kart tau pasisekė!

Grįžta vyras po darbo namo, sėdasi prie stalo:
– Na, bragioji, ką man šiandien paruošei?
Žmona, atsistodama ir atkrenkšdama:
– Eilėraštį!

– Mam, žinai kiek dantų pastos yra didelėje tūbelėje?
– Ne, kiek?
– Nuo vonios iki balkono!

Klaustrofobas Jonas, besivilkdamas megztinį, du kartus nualpo iš baimės.

– Sakykite, Jūs turite keturis vaikus ir jie taip puikiai išauklėti. Kaip 
Jums tai pavyko?
– Na, iš pradžių jie buvo penkiese.

Parašysi blogai apie juodaodžius – rasistas. Parašysi blogai apie žydus – 
nacistas. Parašysi blogai apie gėjus – homofobas. Parašysi blogai apie 
lietuvius – išsamus, puikiai atliktas žurnalistinis darbas.

Sėdi dvi pensininkės ant suoliuko prie namo. Viena:
– Klausyk, kaimynka, kiek mes čia su tavim sėdim, kalbamės, aš niekaip 
negaliu prisiminti tavo vardo…
Antra, truputį pagalvojus:
– O kaip greitai tau atsakymo reikia?..

– Tave ši suknelė storina.
– Aha, štai kur priežastis! O vyras vis sako, kad per daug ėdu.

Dvi draugės kalbasi:
– O man tai visai patinka su savo vyru krepšinį žiūrėt.
– Na, na ir kokias komandas žinai?
– „Žalgirį“, „Lietuvos rytą“, „Atnešk alaus“ ir „Užsikišk“.

Ech, gaila, kad nėra tarptautinės debilų dienos. Taip norėtųsi kai kuriuos 
pasveikinti…

Skambutis gydytojui:
– Klausau.
– Sveiki, gydytojau, žiūrėkit – aš nusipirkau tą didelę klizmą, kaip Jūs ir 
rekomendavote. Ką man toliau su ja daryti?
– Susikiškite į užpakalį.
– Hm… Žinot, daktare, gal aš Jums paskambinsiu vėliau, kai Jums bus geresnė 
nuotaika…

Yra tokia žmonių kategorija, kur žiūri ir galvoji: na negali jis toks durnas 
būti iš prigimties… jis to kažkur turėjo mokytis papildomai!

99% žmonių išplovę indus atsisuka į viryklę ir pagalvoja „Ai bl#@… dar 
keptuvė…“

– Aš vakar su tokia mergina susipažinau! 90 – 60 – 90!
– Tipo kas antras kartas pigesnis?

Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų 
paslėpti nuo žmonos. Kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau. 
Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. 
Pagaliau aptikau… Po šaldytuvu!

Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašiną, bet jis ją, 
išvažiuojančią į grožio saloną, perspėjo:
– Sudaužysi mašiną – užmušiu.
Blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu. Išlipa 
ir mato – visas priekis sumaitotas. Pradeda verkti. Pro šalį važiuoja 
vyriškis ir klausia:
– Na, ko verki, gražuole?
– Ką, nematai? Mašiną draugo sudaužiau. Dabar jis mane užmuš.
– Nu neverk, papūsk pro duslintuvą, pamatysi – išsities.
Blondinė apsidžiaugė – pučia, pučia… Pro šalį važiuoja kita blondinė ir 
klausia:
– Klausyk, durne, ką čia darai?
– Nu ką, nematai, mašiną sumušiau, tai dabar pučiu pro duslių, kad 
atsitiesintų.
Ta nusijuokė ir sako:
– Durnele tu, tai nors langus užsidarytum!

Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:
– Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas".
Rūtelė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško".
– Gerai, Rūtele, sėskis, o tu, Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas parašė: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
– Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti, – sako mokytoja.
– Panele mokytoja, šito jau neištaisysi – šitas jau visam gyvenimui…

- Alio, ar aš ten pataikiau?
– Ne, jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?

- Nežinau, ką daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur, ramybės neduoda…
– O tu nusipirk kreidučių tarakonams.
– Ir ką, padeda?
– Tai aišku. Pažiūrėk – manieji sėdi sau kamputyje, paišo…