Pagal Lietuvos įstatymus tekėti galima nuo 16 metų.
Tačiau žiūrėti savo vestuvių nakties video – tik nuo 18.

Guli po sekso porelė lovoje. Mergina:
– O tu savo pirmą kartą pameni?
– Pamenu, kur čia pamirši! Penkis metus sėdėjau…

Kodėl vyrai retai vaikšto pas daktarus? Nes jie serga tik dviem ligomis –
„visiškas p@#ec“ arba „kažkokia x@#ią“. „Visiškas p@#ec“ jau nepagydoma, o
„kažkokia x@#ią“ praeina savaime.

– Kokia tavo mėgiamiausia spalva?
– Violetinė.
– Bet gi tai depresijos spalva.
– Žinai, 500 Eurų banknoto spalva man visiškai nekelia depresijos…

– Viskas! Nuo ryt keičiu savo gyvenimą 180 laipsnių.
– Ta prasme… Gulėsi ant televizoriaus ir žiūrėsi į sofą?

Jaunavedžiai pietauja. Žmona:
– Brangusis, man kol kas gerai gaminti sekasi tik keptą žuvį ir tortą. Bet
ateityje tikiuosi pramoksiu daugiau.
– Mieloji, viskas gerai – aš irgi šį tą moku gaminti, neprapulsim. O gali
išduoti paslaptį – mes dabar valgom žuvį ar tortą?..

Pažinčių skelbimas:
Ieškau aktyvios moters. Trumpai apie save: 10 hektarų bulvių laukas.

– Kodėl moterys odiniais drabužiais taip jaudina vyrus?
– Jos kvepia naujo automobilio salonu.

– Pasimatom McDonalds.
– Kaip aš tave pažinsiu
– Aš tau pilvu pamojuosiu.

Lyja trečia diena… Žmonai depresija – gailiai žiūri pro langą…
Jeigu rytoj lietus nesiliaus, jaučiu teks įsileisti ją į namus…

– Alio, policija?
– Taip, kas nutiko?
– Dvi merginos mušasi dėl manęs.
– Tai ką?
– Baisesnė laimi.
– Tuoj atvažiuojam.

Vagys įsilaužę į butą ir ant šaldytuvo pamatę tik du magnetukus – vieną iš
Šiaulių, kitą iš Kauno, suplovė indus, pašėrė katiną ir tyliai pasišalino…

Opel’is turi du pliusus: vieną ant akumuliatoriaus, kitą ant vaistinėlės…

O tu bėgioji rytais?
– Taip, dažniausia po namus, rėkaudamas „bli*, pramiegojau!“

Pražydo visos gėlės, išdygo medžių lapai, – Bet man vis tiek gražiausi,
didžiuliai tavo akys.

Ji:
– Na, ir kokios spalvos mano akys…?
Jis:
– C dydžio.

– Ar galima kiaušinius dažyti teptuku?
– Galima, jeigu nekutena…