Žmona vyrui: -Kiek tau sakiau, kad daugiau nebegertum gyvuly!!? Vyras svirduliuodamas ir nepasitenkinęs: -O.. o…. o… kiek aš tau kartų sakiau, kad aš jau žinau kiek tu man kartu tai sakei ką moterie ? *** Motina moralizuoja savo sūnaus mokytoją: - Na kaip jūs galėjote mano sūnui duoti spręsti užduotį, kur alus tik 28 centai??? Mano vyras visą naktį užmigti negalėjo… *** Sėdi Petka su Čepajevu medy, o prie medžio staiga pribėga dramblys ir pradeda jį purtyti. Petka sako: - Gal čia pas jį lizdas, a? - Durnas tu Petka, jie gi urvuose gyvena! *** Bendra Rusijos – J.A.V. kosminė įgula skrenda virš Rusijos. Amerikiečiai su prietaisais stebi Žemės paviršių. Staiga vienas amerikietis sušunka: - Klausykit, labai keistas dalykas. Kaskart, kai skrendame virš Rusijos, aš nuolat matau žmones su teleskopais, tūkstančius tokių žmonių. Jūsų tauta labai domisi astronomija? - Ne, – atsako rusas, – jie tiesiog geria tiesiai iš butelio. *** Skambutis į duris. Senutės balsas: - Na,ir kas ten? Nuo laiptinės aikštelės taip pat senutės balsas: - Tai aš, Serafima Fiokla iš trečio aukšto! - Kaip įrodysi?! - Galiu pensininko pažymėjimą parodyt. Matai? - Ne. Durų akutės nepasiekiu. - O tu taburetę pastatyk. Šiugždančių žingsnių garsas, po to – statomos taburetės. - Na,matai? Krentančios taburetės ir kūno bildesys. Stenantis balsas: - Fiokla, tai tu? - Aš,aš. - Greitąją kviesk… *** Kur dirbi? - Mokslų akademijoje. - O tiksliau? - Genetikos katedroje. - O dar tiksliau? - Mokslinių eksperimentų parengimo skyriuje. - O ką konkrečiai tu darai? - Muses bandymams gaudau *** Nemune susiduria du plaukikai. -Oi, atleiskite, kaip keista, visi su glaudėmis, maudymukais, o jūs su kostiumu, kaklaraiščiu, skrybėle… -Tai dėl to, kad visi maudosi, o aš skęstu. *** Šiaulių mokykloje... -Pasakykite du gyvūnų pavadinimus, kurie baigtųsi raide "C".. -Liūc i begemoc.. *** Vyras ir zmona nutare ismokti zaisti golfa. Pirmasis uzsiemimas ir nelabai sekmingas. Instruktorius vyrui: -Na pabandykite paimti lazda taip svelniai lyg tai butu jusu zmonos krutine. Vyras pabande ir isejo visiskai neblogas smugis. Instruktorius zmonai: -Na, o jus, madam, paimkite lazda lygtai butu jusu mylimo vyro penis. Zmona paima. -Gerai, siai dienai uzteks, ir istraukite gi pagaliau lazda is burnos, madam... *** Kalbasi du senukai: - Atsimeni, Jonai, kaip mums leitenantas 1926-aisiais i arbata piliules tokias mesdavo, kad pas bobas nenoretume lakstyti? - Jo, Antanai, prisimenu. - Tai zinai, jauciu, jos dabar veikti pradejo... *** Vyras ir zmona grizta namo. - Tu su savo mini sijonu sugadinai man visa vakara. - O tu man su savo mini "daikciuku" - visa gyvenima! *** Parke panele sedi su vaikinu ir jam ciulpia. Pro sali eina laidotuviu ceremonija ir visi zmones pasipiktine ziuri. Pana sako vaikinui: -Ar tu turi gedos, bent kepure nusiimtum. *** Rekia kaubojus: -Jus gi zinote, kad mano ranka pati greiciausia visuose Laukiniuose Vakaruose... -O as teikiu pirmenybe moterims,-ramiai atsake kitas. *** Dvi merginos sausakimsam lifte. Viena snibzda: -Kas stovi uz manes? -Jaunas vaikinas. -Jauciu kad jaunas...pasakyk ar nors simpatiskas? *** Bega dramblys ir skrusde nuo kariuomenes, bet staiga skrusde sustoja ir sako: -Bek mane pastebejo. *** Paauglys klausia mociutes: -Mociute,tu nemetei mano tableciu?nu tokiu su uzrasu:,,LSD"? WELNIOP TAS TAWO TABLETES!!!!AR MATEI DRAKONUS WIRTUWEJ??????? *** Velai vakare pas moteri uzbega kaimyne ir praso: - Klausyk, paskolink man kocela! - Negaliu, pati vyro laukiu!