Žvejoja politikas, pagauna auksinę žuvelę ir sako: - Tu dabar išpildysi 3 mano norus Žuvelė atsako: - Geriausiu atveju tik 1! -Na gerai, tada aš noriu kad Pakistane baigtusi karas... -Aš nežinau kur yra Pakistanas, geriau galvok kitą norą... -Na gerai... Padaryk mano žmoną gražia... - Parodyk man jos nuotrauka. Politikas atneša nuotrauką, žuvele pasižiūri ir sako: -Atnešk gaublį ieškosim Pakistano... Žaidzia kortom lokys, lapė ir kiškis. Lokys sako: kas sukčiaus, gaus į snukį, į smailą, rudą snukį. Ant tvoros kabo lentele: "Piktas šuo". Kažkas prirašė:"Be dantų". Šeimininkas nepasimeta, darašo: "užčiulpia negyvai" Veidrodėli,veidrodėli,kas pasaulyje gražiausias? -Patrauk snukį nematau. Padėjo višta 5 kg kiaušinį.Subėgo reporteriai ir klausia vištos: -Kaip jums tai pavyko? -Paslaptis. -O kokie planai ateičiai? -Padėti 7kg kiaušinį Reporteriai klausia gaidžio: -Kaip jums tai pavyko? -Paslaptis. -O kokie planai ateičiai? -Supyzdint struti. Sūneli, ačiū už laišką, štai tavo 10 litų tik atsimink 10 rašosi su vienu nuliu o ne su dviem. Vaikai prieš miegą pasižiūri ar po lova nėra "baubo". Baubas pasižiūri ar nėra Chucko Norriso. Kalbasi du draugai: P: Girdėjau vedei. A: Jo jau pora metų kartu gyvenam. P: Ir kaip? Turbūt labai patenkintas? A: Nu žinok ne gyvenimas, o pasaka! P: Ane? Tai turbut labai gera meilužė? A: Kad ne... guli kaip lenta ir tiek... P: Tai skaniai valgyt daro? A: Irgi ne... Namuose beveik nevalgau... P: Tai turbut šiaip gera labai? A: Nu kad irgi ne: uja pastoviai, nervus gadina... P: ...Tai kame cia gerumas?... A: Žinai kai jinai pašika tai jos šuduose tokios baltos kirmėlės būna, o ant jų taip gerai karshiai kimba... na, bet tu ne žvejys - nesuprasi... 3 spermatozoidai... vienas is ju saukia as mergaite, as mergaie. kitas as berniukas, as berniukas. treciasis durniai mes juk burnoje... Pareina Petriukas is mokyklos namo. Sako tevams: - Siandien pirma karta sekso gavau. Tevas atsako: - Saunuolis sunau tuoj alaus atnesiu. - Gal tau dar ko nors reikia petriuk? Petriukas: - Ai, o kada subine baigs man skaudeti? Vyksta biologijos pamoka. Mokytoja sako: -siandien mes kalbesime apie zmogaus sandara. Petrelis kelia ranka. Mokytoja klausia: -Ka tu gali pasakyti Monika? -Sirdis -Gerai monika 10. O tu aleksai? -Plauciai -Saunuolis Aleksai! Desimt Petriukas vis kelia ranka. Mokytoja jam sako: -Petreli, as taves neklausiu nes tu visada sakai vien nesvankybes. Petrelis atsako: -Ne mokytoja si karta ne, as norejau pamineti oda. -gerai Petreli, o pasakyk ka daro oda? -Na zinot ponia mokytoja, neturetu zmogus odos, kiausinius reiketu rankuose nesiot Ateina viriskis pas daktara ir sako: -Nezinau ka daryti, kai mes su zmona mylimes tai jai visada skauda šona. Daktaras apziurejo zmona, lygtais viskas gerai, nusprende apziureti vyra. Vyras iejna i palata, nusiima kelnes, o pas ji ten puses metro ilgumo. Daktaras nustebes sako: -Gerbiamasis, su tokiu aparatu jums tik su arkliais dulkintis galima. -Arkliai miršta, o zmonai tik šona skauda. Malvina pasakė Buratinui, kad ji laukiasi, taigi, Buratinui teko kelti vestuves. Per vestuves, leidus tėtei Karlui,Malvina išgėrė taurę šampano. Na, o po vestuvių ją iškart išvežė į gimdymo namus. Praėjus kuriam laikui, pas anūko belaukiantįtėtę Karlą ateina Buratinas, trenkia jam į dantis ir taria: - Sakei, šampano taurė nepakenks?!!! Nepakenks, sakei?!!! Tai va,žinok, Malvinai pudelis gimė!!! Važiuoja keliu du gėjai. Vienas užsimanė didelio reikalo ir sako kitam: - Klausyk, Petrai, paleisk mane prie šio krūmo, aš tuoj grįšiu. Po kelių minučių šis grįžta spiegdamas iš laimės: - Greitai, greitai varom prie to krūmo. - Kas buvo? - Gimė, gimė. - Kas gimė? - Kaip kas, durniau, vaikas. Einam parodysiu. Nuėjo prie to krūmo, kur buvo atliktas reikalas: - Va, matai, rankytės, kojytės... - Durniau, varlę apšikai... Impotencija. Pesimistas: - bl... nestovi... Optimistas: - oba, kaip kabo!!! Ežiukas mylisi su varle. Varlė atsisuka į ežiuką ir klausia: - Ežiuk, ar manyje tikrai nėra nieko tokio, kuo tu galėtum žavėtis? Eziukas pagalvoja ir sako: - Yra, bet aš jį tuoj ištrauksiu... Sūnus klausia tėvo: -Tėti, iš kur aš atsiradau? -Tave gandras atnešė,-atsako tėvas.: -Blet blet ,Tevai,tokia zmona turi o gandrus dulkini. Mokytoja sako: - Rytoj rašome labai svarbų kontrolinį darbą. Dalyvavimas būtinas. Tėvų rašteliai negalioja. Reikia rimtos pateisinamos priežasties. Petriukas: - O visiškas seksualinis išsekimas skaitosi? - Ne, Petriuk. Galėsi rašyti kaire ranka. Poručiko Rževskio klausia: - Poručike, vat sakykit, jūs esate didelis moterų ir sekso žinovas, ar ne? Poručikas: - Ghrm... Nu, gal būt, gal būt... - Taigi, poručike, vat matot, ten tokia mergina stovi. Taigi, kaip manote, ji minetą padarytų? Poručikas: - Luktelkit, man reikia į ją iš priekio pažiūrėti. Poručikas prieina prie merginos, pažiūri į ją iš priekio ir sako: - Žinoma, kad padarytų. - Poručike, o kaip jūs nustatėte? Rževskis: - Na kaip, labai paprastai - burna pas ją yra, reiškia padarytų. Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu: - Visi šunsnukiai, kas jau atvažiavote, pyzdinkit nachui iš traukinio ir atlaisvinkit kuo greičiau vietą kitiems. O tie pyzdukai, kas tik dabar susiruošėt važiuoti, paruošiat bilietus ir greit lipate su savo čemodanais, sėdate ir varom. Traukinys šikanciu nelaukia! Mama, pašiurpusi, šoka prie Petrelio: - Šiuose namuose toks leksikonas nevartojamas. Dabar eik į savo kambarį, ten stok į kampą dviems valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi vėl būti laisvas. Padarė pietus, paskaitė laikraštį, nai, ir po poros valandų į virtuvę atslinko Petriukas: - Mama, gal jau galiu žaisti, dvi valandas kampe jau atstovėjau... Mama: - Gerai, atbuvai bausmę, gali vėl žaisti. Petriukas grįžo prie geležinkelio. Ir girdisi vėl: - Atvykusius keleivius prašome tvarkingai palikti vagoną, nepamirškite savo daiktų. Išvykstančius prašome neskubėti, susinešti visą savo bagažą į vidų, patogiai įsitaisykite... Mama šypsosi patenkinta ir nustebusi. O Petriukas tęsia: - Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tie, kuriuos užpiso dviejų valandų vėlavimas, eikit ir skųskitės tai stervai virtuvėje! Ateina sykį miško žvėrys pas slibiną skųstis. Sako, kad laksto po mišką išprotėjęs kiškis ir dulkina visus. Slibinas sako: - Nu ką, atveskit jį pas mane. Atveda jie kiškį, o slibinas - iš vienos galvos liepsnos čiurkslę, iš kitos ciurkšlę ir klausia: - Bijai, kiški?! - Jo, bijau. Tokio didelio dar nesu dulkinęs. Kartą eina Raudonkepuraitė mišku. Ir jai prasidėjo menesinės. Tuo tarpu pro šalį eina vilkas. Roudnkepuraitė prašo, kad vilkas pažiūrėtų, kas jai atsitiko. Vilkas apžiūrėjo ir tarė: - Raudonkepuraite, aš ne specialistas, bet manau, kad tau bybi nurovė. Grįžta kartą Petriukas iš mokyklos ir giriasi tėvui: - Einu iš mokyklos ir matau - prie krūmų Pisasi - Petriuk, taip negalima sakyti!!! Reikia sakyti lytiškai santykiauja. Kitą dieną vėl tas pats. Tėtis: - Petriuk, taip negalima sakyti!!! Reikia sakyti lytiškai santykiauja. Dar kitą dieną Petriukas, parėjęs, pasakoja: - Einu iš mokyklos, žiūriu - krūmuose lytiškai santykiauja. Prieinu arčiau, o ten - pisasi Mama sako mažam sūneliui: - Einam į vonią, tau reikia pimpiliuką nuplauti. - Neee... nenoriu... noriu su senele... - O kodėl su senele? - Pas ją rankos dreba... Petriukui 12 metų. Jo klausia: - Ką tu labiausiai mėgsti? Petriukas: - Rūkyti. Taip mėgstu rūkyti, kad tik rūkyčiau ir rūkyčiau... - O ką dar mėgsti? - Dar mėgstu pistis. Jau taip mėgstu, taip mėgstu, kad visas į pyzdą sulįsčiau. Tik lūpas išorėje palikčiau, nes rūkyti labai mėgstu. Dvi draugės kalbasi: - Žinai, man vakar nepasisekė. Pamečiau piniginę su 100 litų... - O man užtat pasisekė. Aš parke 100 dolerių beveik radau... - Kaip tai, "beveik radai"? - Na, tiesiog einu aš vakare parkeliu... Matau - guli 100 dolerių. Galvoju "Ot gerai, radau pinigų!", pasilenkiu paimti... ir... jaučiu, kad ne radau... o uždirbau...