Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis protingesnis ir geriau išsilavines už policininką. Galvoja, bent jau pasišaipys. Policininkas sako:-Prašom parodyti teises.- Kam?- klausia advokatas.- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigunas.- Bet aš prilėtinau.- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.- O koks skirtumas?- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp suletėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu.- Gerai, prašom išlipti.Advokatas išlipa ir policininkas isitempes pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:- Man sustoti ar lėčiau mušt? Mokytoja klausinėja Petriuką:- Kas buvo Žemaitė?- Nežinau.- O kas mūsų Prezidentas?- Nežinau.- Tai tu iš viso nieko nežinai?- Kodėl jau taip iš viso? Stalonę žinau, Madoną žinau, Las Vegasą žinau...- Petriuk, kaip su tokiom žiniom tu žadi gyventi Lietuvoje?- O kur ji yra? Pavasaris... Iš po sijonėlių pasirodė pirmieji triusikėliai ... Skelbimas viešajame tualete: "Gerbiami klientai. Nepalikite organinių pėdsakų. Mūsų valytoja Maryte tobulai išmano Vudu". -Turiu dvi naujienas. -Gerai, pradėk nuo gerosios. -O kas tau sakė, yra gera naujiena? Mokytoja klausia: - Petriuk, pasakyk, pelėda - paukštis ar žuvis? - Žuvis... - Taigi, ji medyje tupi... - Vadinasi, tai kvaila žuvis, jei medyje tupi... Odesoje, Deribasovo gatvėje atidarė bordelį. Žydelis nuėjo, apsilankė ir pasakoja įspūdžius:- Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės".Nu aš kur blondinės. ten vel 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės"....Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: "storesnės" ir "plonesnės".Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu... Ką!? Vėl girtas??? Dink man iš akių ir eik ten, kur ir gėrei! - Gerai... Gerai... Alio, Jonai, kiek dar alaus paimt. Taip, žmona leido. "Aš esu labai mandagi, jei pasiunčiu n... tai vėliau paskambinu ir paklausiu ar gerai nuėjo?" :D Nėščia moteris ateina pas astrologą sudaryti jos būsimam kūdikiui gyvenimo prognozes. - Po kokiu ženklu buvo pradėtas kūdikis? - klausia astrologas. - Po ženklu „Rūkyti Draudžiama!“ Maryt, taigi su prezervatyvu - tai ne išdavystė! - Aha! O su duslintuvu - tai ne žmogžudystė... - Teti, teti, o Amerika toli? - Tu neklausinek, o irkluok, irkluok... Du gejai nusprende tureti vaika. Na jie sumaiso savo spermas ir suranda surogatine motina , kad atliktu visa kita... Gimsta vaikas, ir pabiruciai su dziaugsmu skuba i ligonine. Stebi, kuris galetu buti ju, 12 vaiku patalpoj, 11 bliauna, rekia, o tik vienas kamputy smagiai ritinejasi, dziugauja. Prieina sesele, prie laimingu geju seimos, ir parodo jog tas , linxmuolis beibis yra butent ju... "O, kaip nuostabu" - taria vienass tevelis. "O taip, musu vaikelis vienintelis linksmas tarp visu liudnu..."- atitraia kitas tevelis. Cia isiterpia sesele, "na nedziugaukit dar, nezinia kas bus kai termometra is uzpakalio ishtrauxiu".