- Brangusis, tu įsivaizduoji, aš suliesėjau ištisais 5 kilogramais! - O tu pabandyk pasisverti, kai esi su makiažu... Valgo lietuvis, rusas ir vokietis. Ir įskrido bitė. Lietuvis sako: - O, bitė! Vokietis: - Ja ja, bitte bitte! Rusas sako: - Jabite, jabite Moteris, nusivilusi vyrais, meldziasi:-Dieve, kam tu juos sukurei? Pasauliui gi ju nereikia.-Staiga pasigirsta didingas balsas:-O siuksles kas isnes, vibratorius?.... Teismo salėje: - Kaltinamasis, kodėl jūs šovėte į nukentėjusį? -Jis miega su mano žmona... -Ir ką? Žudyt žmogų tik todėl, kad jūsų skoniai sutampa? Mes su žmona jau seniai galvojame, ką geriau įsigyti: šunį ar vaiką. Tiesiog niekaip nenusprendžiame, ką geriau sugadinti: baldus ar gyvenimą. Kas gautūsi įdėjus į vištą blondinės smegenis? Atsakymas- tarškutis Dilgeles auga tik dvejose vietose. Pirma vieta: ten kur pacios skaniausios zemuoges. Antra vieta ten kur eini nusisikti. Per biologijos pamoka mokytoja ispeja vaikus: -Gyvunu buciuoti negalima,nes taip plinta uzkreciamos ligos. -Tai tiesa, - Sutinka Petriukas. - Mano mamos pazistama daznai buciuodavo savo suneli. -Taighi kas atsitiko? -O gi varksas sunelis nudvese. Policininkas sustabdo gatveje automobili ir klausia vairuotojo:-Jus pasukote is tos gatves?-Taip,pasukau,-isigandes vairuotojas.-O zenkla prie sankryzos matete?-maciau-Tai va,mano sunelis ji nupiese!isdidziai pareiskia policininkas. -Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos. -Kokios? -Dabar jie gali stovėti po krano strėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę degant raudonai šviesoforo šviesai. Skrenda lėktuvas. Ateina stiuardesė ir kreipesi į žmones: -Mieli keleiviai.Mūsų šalies pilotas pats geriausias. Iš 100 skrydžių 99 nelaimingi.Dabar pilotui žodis. Pilotas: -Sveiki lavonėliai! Zmogus nusiperka arbatos eina keliu ir paziuri kad dar pinigu turi. Kad niekas arbatos neisgertu jis parase rasteli: "as prispjaudziau!". Ir nuejo bandeles pikti. Grysta ir ziuri paliktas kitas rastelis: "as irgi". Kuo skiriasi realybė nuo pasakos? Pasaka – kai jaunikaitis veda varlę, o ji po vestuvių tampa karalaite. Realybė – kai veda karalaitę, o paaiškėja, jog ji lovoje besanti šalta varlė. -Brangusis, nueik į parduotuvę. -Brangioji, pažiūrėk pro langą, dabar toks oras, kad net šuns neišginsi. -Dieve mano, tai eik be šuns. -Na, kaip kabinetas? -Puikus. -O sekretorę turi? -O kaip gi. -Jauna? -Apie 18. -O kaip ji rengiasi? -Greitai. Jaunas vaikinas klausia merginos: - Ar tu galėtum ištekėti už turtingo durniaus? - Sunku pasakyti… O kiek tu turi pinigų? Žmona, sėdinti už vairo, sako vyrui: -Tas pėstysis turbūt savižudis. Jis jau puse valandos bėga priešais mano mašiną. Ką daryti? -Brangioji, grįžk į važiuojamąją kelio dalį. Petriuk parodyk pazymiu knygele! -neturiu, paskolinau draugui norejo savo tevus nugasdinti... Ateina čigonas i Lietuvos darbo biržą ir klausia: - Ar turit man kokio darbo? Prie langelio sėdėjusi moteris pakelia į jį akis, pavarto lapus ir sako: - taip turim tokią vietą, atlyginimas 10 000 litų, daug komandiruočių į užsienį, naujas BMW X5 darbo reikalams, jauna graži sekretorė, naujas telefonas. - Čigonas taip nedrąsiai sako, - jūs turbūt juokaujate? - Moteris atsako, nu kodėl, jūs pirmas pradėjote...