Умирает старый еврей. Жена у его постели: - Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя? - Покрути мне яйца, дорогая… Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает: - Ну как, Милый, полегчало? - О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь… У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет. У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок: - Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие? Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa: - Ни в коем случaе, Вовочкa! Член комиссии: - А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa! - Рaзмножaются половым путём! Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения): - Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa... Вовочкa, злорaдно: - Агa, небось подумaли, "ебутся" скaжу! ... - С кем состоите в браке? - С женщиной. - Не шутите, это же понятно. - Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной. Пошел в банк карточку кредитную получать... сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла..... я у нее между прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?" Виделы бы её глаза !!!!!!!!! карточку выдали без проволочек - даже старую не забрали. в паспорте окаалась бумажка с надписью "Даша" и телефоном. -Леша, хочешь меня? -Нет. -Ну почему? -Игорь, а ты подумай. На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - Нет, я на больничном. Идет разгрузка товаров в секс-шопе: — Таня! — А! — Хуй на!