Детский сад. Утренник. С одной стороны на сцену выбегают мальчики-зайчики с другой девочки белочки. Проходит 5минут, 10минут, 15минут... Все в замешательстве. Вдруг на сцене открывается дверь выходит сантехник Вася с электрогитарой и начинаетЧ -Мы ебалии медведя Мальчики-зайчики и девочки белочки хоромЧ -Бля буду! Буду бля! Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупоее. Женщина обиженно: - У Вас тоже оно тупое. - Я знаю, я тоже юрист - Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел нахер, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!! - Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен. - Вы с колбасного отдела? - Да, а что? - Там продавец чокнутый. Новые российские ордена и медали: "За советы утопающим" (трех степеней). - Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене. Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!" Сообщение на пейджер: Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба. Встречаются две подруги, и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся! Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет. Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!