На Диком Западе в кабаке ковбой Джо заказывает виски с содовой, и только собирается опрокинуть стаканчик, вдруг откуда-то выбежала мартышка, окунула хуй в стакан с виски и съебалась. Ковбой совершенно охуелый спрашивает у бармена: че за хуйня, так мол и так. Тот говорит, что это не его проблемы. Тогда Джо подходит за разъяснениями к столику, где сидят другие ковбои. Опять его посылают на хуй. Тогда он подходит к таперу (который на пианине ебашит) и спрашивает: - Почему мартышка хуй макнула в виски? - 20 баксов. Тот отсчитывает ему деньги, и тапер (под Мурку) - Пачимуу мартышкаа хуй макнула в виски . . Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы: "Мальчик, я тебя сейчас вые..у !" Мальчик: "Я тебя сейчас сам вые..у!" Голос: "А, это ты, Гоги, сынок ! Иди домой спать." Чувак звонит на радио: -Я хотел бы передать привет своей девушке. -А вы ее любите? -Конечно! Очень! -Она сейчас нас слушает? -Да она здесь со мной и я ее глажу... -А как ее зовут? -Голова члена. -Да вы что! Как вам не стыдно!? -Нет, нет, нет. Вы неправильно меня поняли. Ее зовут Лена Головач... И помни,Золушка, что в 12 часов твой Тампакс превратится в тыкву... Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли. - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой. Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят. Француз: - Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне завтрак в постель и мы снова любили друг друга. Американец: - А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом. Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает: - А ты свою сколько раз за ночь трахнул? Русский: - ОДИН. Француз: - Как «ОДИН»?!? И что же она сказала тебе утром??? Русский: - Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я. 9 мая 1945 года, лагерь Освенцим. Голос из репродуктора с сильным немецким акцентом: "Уважаемые заключенные, сегодня гитлеровская Германия подписала акт о полной капитуляции и прекращении ведения всех военных действий. (небольшая пауза) Всем большое спасибо, до свидания. Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня Х%$ не стоит... - А тычто, кезул, е$#@?ся сюдя пришел?!!! Российская глубинка.. Из зоопарка сбегает слон и направляется уже совсем далеко от города, забегает там на чей-то огород, и начинает усиленно питаться. Обалдевший крестьянин, не видевший такую зверюгу даже по телеку (за отсутствием оного) быстро бежит в сельсовет к единственному телефону и звонит в милицию. - Милиция? У меня на огороде ТАКОЕ!! - Какое? - Зверюга какая-то огромная хвостом мою капусту выковыривает! - Ну, и что же она с ней делает? - Ой, вы не поверите.... Новый русский пришел в ресторан, сел за столик и кричит официанту: -Мне жратвы... на штуку баксов!!! Ему принесли... -Мне бухла... на штуку баксов!!! Тоже принесли. Он нажрался, напился и упал мордой в салат. Тут заходит простой работяга и говорит: -Мне бы водочки 100 гр. и утку с я блоками... Официант ему: -Ну, ладно, водочки мы вам нальем, а вот как утку с яблоками делать, мы не знаем... -Ну, как, берете утку, потрашите, в жопу запихиваете яблок и ставите в духовку... Новый русский поднимает лицо из салата (пьяным голосом): -И мне... в жопу яблок... на штуку баксов... -- Išskirtinių pirčių įrengimas: www.tavopirtis.lt http://www.facebook.com/pages/Pirciu-irengimas/132860676752473?ref=mf