Pagauna jureivis auksine zuvele. Aisku zuvele pasirode kalbanti ir dar stebuklus daranti. Paprasytas isvardinti tris norus, jureivis pagalvojo, kad jam nieko nereikia (kuklus mat), bet paprases zyveles, kad si ispildytu pirma, sekancia diena, isreiksta jo laivo kapitono nora (pasirodo jis dar ir ne egoistas). Zuvele sutiko. Ateina kitas rytas, jureiviai darbuojasi denyje. Atsidaro kapitono kajutes durys, iseidamas kapitonas raivosi ir isreiskia savo standartine rytine fraze: -"Kad man kur 12 bybiu ir inkaras i sikna, koks grazus rytas"... Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip: Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs. Vyras iš komandiruotes grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o ten - nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apieško visą butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia butelį konjako, įpila stikliuką sau, stikliuką žmonai ir taria: - Na ką, brangioji... Sensti, ane? Kiekvienas šiuolaikinis marketingo specialistas žino: Jėzus turėjo būti parduotas ne už 30 sidabrinių, o už 29,95! Koncerte: - Klausyk, o čia Bachas ar Bethovenas? - Nežinau. Jis į mus nugara stovi. Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai atsiduso: - Na va, pagaliau pasodinau medį... - Kodėl negelbėjote žmonos, kai ji skendo? - Aš ir nesupratau, kad ji skęsta - rėkavo kaip visada. Ateina vienuolė pas daktarą ir skundžiasi: - Daktare, nežinau kas darosi pastaruosius du mėnesius. Skauda galvą, dažnai pykina, valgau beprotiškai daug. Daktaras: - Tuoj atliksim visus tyrimus ir nustatysiu diagnozę. Po pusvalandžio daktaras įeina su šypsena: Turiu jums gerą naujieną - jūs nėščia. Vienuolei akys ant kaktos. - K...kaip suprast, b....bet juk aš dievo tarnas, aš juk laikausi celibato.... Daktaras: - Tyrimai tikrai patvirtino, kad jūs nėščia. Vienuolė mintyse: "Dieve, Dieve, ko tik tie žmonės ant žvakių neužtepa..." Ketvertas na drebezgi girtų suvirsta į taxi. Penktasis kiek blaivesnis sako taksistui: - Šefe, jie jau neapverčia liežuvio, tad atmink, kur juos vežti: pirmą - į Žirmūnus, antra - į Senamiestį, trečią - į Lazdynus, ketvirtą - į Pilaitę. - Supratau, - sako taksistas, bet po kurio laiko grįžta į barą, susiranda tą penktąjį ir klausia: - Gal galėtum dar syki paaiškint, kur vežt, nes sankryžoj staigiai stabdžiau ir jie man susimaišė. Statybos. Krenta dvi plytos. Viena sena ir nutriušusi, o kita visiškai nauja. Bekrisdamos jos sugalvoja priploti kokį statybininką... Naujoji plyta įsiveržia į priekį ir kala statybininkui per šalmą... aišku žmogelis kaip niekur nieko... Senoji plyta sako: - Na jaunimą mokyt ir mokyt... Ei Vasia! - Ko?! Žiema. Į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas vos vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis rėkia: - Pirmyn, padla, lipam, lipam! Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia: - Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau. Arkliukas neiškentęs: - Nu jo bl@t, tu atvežiai!