Tema: Re: Senu kanku rinkinukas v1
Autorius: Kiesha
Data: 2009-01-26 14:47:07
yra geru ++ :)

"Smirgelis" <smirgelis@gmail.nospam.com> wrote in message news:glhnun$2a3$1@trimpas.omnitel.net...
> Pagauna jureivis auksine zuvele. Aisku zuvele pasirode kalbanti ir dar
> stebuklus daranti. Paprasytas isvardinti tris norus, jureivis pagalvojo, kad
> jam nieko nereikia (kuklus mat), bet paprases zyveles, kad si ispildytu
> pirma, sekancia diena, isreiksta jo laivo kapitono nora (pasirodo jis dar ir
> ne egoistas). Zuvele sutiko.
> Ateina kitas rytas, jureiviai darbuojasi denyje. Atsidaro kapitono kajutes
> durys, iseidamas kapitonas raivosi ir isreiskia savo standartine rytine
> fraze:
> -"Kad man kur 12 bybiu ir inkaras i sikna, koks grazus rytas"...
> 
> 
> Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
> Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba
> Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones
> Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
> 
> Vyras iš komandiruotes grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o ten -
> nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apieško visą
> butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia butelį
> konjako, įpila stikliuką sau, stikliuką žmonai ir taria:
> - Na ką, brangioji... Sensti, ane?
> 
> Kiekvienas šiuolaikinis marketingo specialistas žino:
> Jėzus turėjo būti parduotas ne už 30 sidabrinių, o už 29,95!
> 
> Koncerte:
> - Klausyk, o čia Bachas ar Bethovenas?
> - Nežinau. Jis į mus nugara stovi.
> 
> Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai
> atsiduso:
> - Na va, pagaliau pasodinau medį...
> 
> - Kodėl negelbėjote žmonos, kai ji skendo?
> - Aš ir nesupratau, kad ji skęsta - rėkavo kaip visada.
> 
> Ateina vienuolė pas daktarą ir skundžiasi:
> - Daktare, nežinau kas darosi pastaruosius du mėnesius. Skauda galvą, dažnai
> pykina, valgau beprotiškai daug.
> Daktaras:
> - Tuoj atliksim visus tyrimus ir nustatysiu diagnozę.
> Po pusvalandžio daktaras įeina su šypsena:
> Turiu jums gerą naujieną - jūs nėščia.
> Vienuolei akys ant kaktos.
> - K...kaip suprast, b....bet juk aš dievo tarnas, aš juk laikausi
> celibato....
> Daktaras:
> - Tyrimai tikrai patvirtino, kad jūs nėščia.
> Vienuolė mintyse:
> "Dieve, Dieve, ko tik tie žmonės ant žvakių neužtepa..."
> 
> Ketvertas na drebezgi girtų suvirsta į taxi. Penktasis kiek blaivesnis sako
> taksistui:
> - Šefe, jie jau neapverčia liežuvio, tad atmink, kur juos vežti: pirmą - į
> Žirmūnus, antra - į Senamiestį, trečią - į Lazdynus, ketvirtą - į Pilaitę.
> - Supratau, - sako taksistas, bet po kurio laiko grįžta į barą, susiranda tą
> penktąjį ir klausia:
> - Gal galėtum dar syki paaiškint, kur vežt, nes sankryžoj staigiai stabdžiau
> ir jie man susimaišė.
> 
> Statybos. Krenta dvi plytos. Viena sena ir nutriušusi, o kita visiškai
> nauja. Bekrisdamos jos sugalvoja priploti kokį statybininką... Naujoji plyta
> įsiveržia į priekį ir kala statybininkui per šalmą... aišku žmogelis kaip
> niekur nieko... Senoji plyta sako:
> - Na jaunimą mokyt ir mokyt... Ei Vasia!
> - Ko?!
> 
> Žiema. Į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas vos
> vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis rėkia:
> - Pirmyn, padla, lipam, lipam!
> Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš
> vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia:
> - Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau.
> Arkliukas neiškentęs:
> - Nu jo bl@t, tu atvežiai! 
>