Labai gerai, bet su dievu tai nesupratau. "HDi" <gal@ir.ne> parašė naujienų news:lkvi8h$pio$1@trimpas.omnitel.net... > K: Dėl ko raganos nenėšioja triusikų? > A: Kad geriau prie šluotos priliptu. > > > Eina naktį vyras gatve. Jį stabdo policininkas ir klausia, kur taip vėlai > vaikšto. > Vyras išdidžiai atsako: > - Einu klausytis paskaitos apie alkoholio žalą. > - Ir kur tu radai lektorių trečią valandą nakties. > - Du lektorius – uošvienę ir žmoną. > > > Kalbasi du kunigai: > - Kaip manai, ar mes sulauksim, kada panaikins celibatą? > Kitas jam ir sako: > - Mes gal ir ne, bet gal mūsų vaikai sulauks!!!! > Veda apsauga nuteistąjį sušaudymui. Oras toks kaip už lango – vėjas, sniegas > su lietum. > Nuteistasis: – Šiandien kuri diena? > Apsauga: – Pirmadienis. > Nuteistasis: – Ale ir prasideda savaitė… > Eina toliau. > Nuteistasis: – Ir oras ne koks… > Apsauga: – O tau tai kas? Mum tai va dar atgal reiks grįžti. > > > Kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė. > > > Susipažino bare du vaikinai. Abu tik ką išsiskyrę – likimo broliai. Ir > nusprendė abu, kad daugiau niekada su moterimis nebeprasidės. Jei jau abiejų > toks likimas, tai reikia važiuot abiem į Aliaską. Ir išvažiavo. Užeina jie į > paskutinę, jau prie ledynų stovinčią parduotuvę, ir sako: > - Mes visiems metams išeinam. Duokit mums visko, ko prireiks dviems vyrams > metams. > Parduotuvės savininkas prikrovė visokių daiktų, konservų, gėrimu ir … dvi > lentas. Kiekvienoj – po skylę, kailiu apmušta. > Vyrai ir sako: > - Pardavėjau, mes jums jau sakėm, kad mes su moterimis daugiau gyvenime > neprasidėsim, ir mums tokių lentų nereika. > - Bet jūs nežinot mūsų atšiauriū sąlygų. Juk jūs, dviese, vyrai išeinat > visiems metams. Tačiau, jei jau taip nebus reikalingos, tai po metu griždami > atneškit. Jei nebus panaudotos, tai aš jums gražinsiu pinigus. > Po metų į tą pačią parduotuvę grįžta tik vienas vyras. > Pardavėjas pasižiurėjo į jį ir sako: > - Klausykit, ar tik ne jus prieš metus dviese su draugu buvot atvažiavę? > - Taip. Aš su draugu buvau. > - O kur draugas? > - Užmušiau… Jis su mano lenta gulėjo… > Pakelia sunkia galvą Jėzus po paskutinės vakarienės, mato – visi apaštalai > išlūžę, privemta, vyno prilaistyta, asočių pridaužyta… Pakelia galvą ir > Petras: > - Oi kaip gerti noriu… > Jėzus: > - Palauk, tuoj paduosiu vandens. > Petras: > - Na jau ne. Prie vandens tu gal geriau nebesiliesk… > > Kodėl čiukčis neperka automobilio? > - Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas. > > Futbolo varžybos tarp Jamaikiečių ir Kolumbiečių baigėsi jau po 5 minučių – > kai Jamaikiečiai surūkė visą žolę, o kolumbiečiai išuostė visas baltas > linijas. … > > > Blondinė nuliūdo, kai mirė jos mama. Tačiau ji nusiminė dar labiau, kai > sužinojo, kad mirė ir jos sesės mama. > > Mažasis Petriukas sėdi prie tėčio kompiuterio: > - Tėti, o ką reiškia: „format C: complete“? > > Gyvenk greitai. Mirk jaunas. > Lietuvos pensijų fondai. > > > - Jūs ginekologas? > - Ne, bet pažiūrėti galiu. > > > Jonaitis ir Petraitis važiuoja traukiniu sėdėdami vienas prieš kita. > Jonaitis staiga spjauna Petraičiui pro pat ausį ir sako: > - Pripažink, Petraiti, aš tikras spjaudymosi meistras! > Petraitis spjauna Jonaičiui tiesiai i veidą: > - Pripažink, Jonaiti, aš tik pradedantysis! > > Pora vyrukų pakliuvo į teismą – už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į > juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į > kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos žolės parūkyti. Taigi ir sako > jiems: > - Žinokite, kad žolės rūkymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti į > kalėjimą. Tačiau aš nusprendžiau duoti jums šansą: šį savaitgalį jūs > turėsite vaikščioti miesto centre ir visiems pasakoti apie žolės žalą, > stengtis, kad jūsų draugai nustotų ją rūkyti. O paskui man apie tai > papasakosite. > Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visą savaitgalį grūzino draugelius, > kad žolė yra labai blogai. Pirmadienį nuėjo pas teisėją. > - Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: vieną mažą, o kitą – keturgubai > didesnį. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerūkiau žolės, mano > smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidarė kaip mažasis. 17 žmonių > man prisiekė, kad daugiau žolės nerūkys. > - Šaunuolis! – pagiria teisėjas ir klausia kito: – O kaip tau sekėsi? > - O aš įkalbėjau mesti rūkyti žolę 159 žmones, – sako kitas. > - Kaip tau tai pasisekė? Ar nemeluoji? – Nustemba teisėjas. > - Labai paprasta, – paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du > ratus: didelį ir mažą. Apie mažajį pasakojau, kad taip atrodė mano > užpakalis, kol manęs, pučiančio, nesučiupo policija. O apie didįjį > pasakojau, kad taip ėmė atrodyti mano užpakalis po to, kai porą parų > praleidau areštinėje. > > -Panele, kas jums labiau patinka, kai mažiau, bet dažniau, ar daugiau, bet > rečiau? > -Man patinka, kai storiau ir giliau! > -Hmmm… Aš turėjau omenyje maistą… > -O aš – piniginę! > > Jeigu manęs kam nors reikės, sakyk, kad aš užimtas, arba paprastai – Dievo > nėra. > > > Eina čiukčia per lauką, ir randa šūdą. Paima tą šūdą, ir įsideda į kišenę. > -Prireiks. > Kitą savaitę eina čiukčia per tą patį lauką, ištraukia tą šūdą iš kišenės, > ir padeda atsidusdamas.. > -Neprireikė… > > > Jeigu jūsų duktė pastoja nuo mokyklos futbolo komandos kapitono, jūs > kaltinate mokyklą dėl blogo seksualinio švietimo. > > > > > >