Man says to his wife: Let me take a picture of your breasts, than I can always look at them. Wife: Let me take a picture of you penis, I will have it enlarged. *** What did the blonde's left leg say to her right leg? Between the two of us, we can make a lot of money. *** Pastebėjimas: jeigu mergina pradeda ant jūsų piktai šnypšti, tai gali reikšti, kad ji guminė. *** Iš seksopatologo patarimų šeimyninio gyvenimo paįvairinimui. Stilius "Rodeo". Pozicija iš už nugaros. Žmona atsiklaupia ant kelėnų ir alkūnėmis atsiremia į grindis. Jūs iš už nugaros apkabinate ją per liemenį ir jau visai baigiant į ausį sušnabždate:" mieloji, štai taip aš vakar mylėjausi su tavo seserimi". Po to pabandykite išsilaikyti šioje pozicijoje ilgiau negu 10 sekundžių. Sėkmės! *** Žmona ryte į darbą rengiasi, o vyras dar drybso ir šypsosi gudriai: - Eikš, pamylėsiu... - Ai nu baik, aš jau ir džinsus užsidėjau... - Bet gi ne dujaukaukę... *** Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“ Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai. „Jėzus Maria!” sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei. Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl Dievo...“ „Taip, mano vaike, dėl Dievo...“ Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“ Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“ „Amen.“ Tarė žmonės. *** Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja: - Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru? Gydytojas susimąsto o paskui paklausia: - Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip? *** Ateina vyras pas žmoną ir sako: -Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net pagimdė! -Čia tai nieko!- sako žmona. Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš net pastojau... *** Parduotuvė: - Ar jūsų degtinė šviežia? - Aišku - O kodėl man vakar bloga buvo? *** Jaunas vadybininkas kartą paklausė seno turtingo korporacijos savininko, kaip tas užsidirbęs pinigus. Senas turtuolis suraukė savo storus žilus antakius, atsilošė milžiniškame odiniame krėsle, užsidegė storą kubietišką cigarą ir pradėjo pasakoti: — Tai štai, jaunuoli, buvo tada 1932 m., Didžioji ekonominė krizė visoje šalyje. Buvau ką tik vedęs, neturėjau darbo, o kišenėje dūlėjo vos penkių centų moneta. Už ją aš nusipirkau obuolį. Visą dieną tą obuolį blizginau, ir vakare jis taip gražiai blizgėjo, kad pardaviau jį už. 10 centų. Kitą rytą už tuos 10 centų nusipirkau du obuolius. Blizginau juos visą dieną ir pardaviau už 20 centų. Šia sistema naudojausi visą mėnesį. Man sekėsi ir tada jau buvau sukaupęs 1 dolerį ir 37 centus. — Tai taip jūs ir sukūrėte savo finansinę imperiją? — paklausė jaunuolis. — Aišku, NE! Tada mirė mano žmonos tėvas ir paliko mums 2 milijonų vertės palikimą! *** - Klausyk, Senia, a kodėl tu su Abramu kortomis nebežaidi? - O tu žaistum su žmogumi, kuris visą laiką sukčiauja? - Žinoma ne. - Nu va ir Abramas nebežaidžia... *** Vyras skaito laikraštį: "Kriminalinių struktūrų susidūrimo metu restorane atsitiktinai nušauta padavėja". Pasisuka į žmoną: - Ko gero nuobodu tavo motinai kiauras dienas namie sėdėt. Gal jai įsidarbint? - Kuo? - Bet kuo, nors ir padavėja!. *** - Na ir kaip sekės mokykloj, - klausia tėvas pirmokėlio Vovačkos rugsėjo 1-ąją. - Koridoriai normalūs, ant durų užrašyta '1 klasė', atsidarau duris, o ten medinė lenta, mediniai stalai, medinės kėdės... *** Koridoriuje: Žmona : Kodėl tu koks girtas? Vyras: Ik. Žvejojam mes su Petru, žiurim butelis plaukia , atidarėm... Žmona: Jo, jo , jo , o ten Džinas ... Vyras: Ne nu kodėl gi džinas... Geriau .. Degtinė !!!!!! *** Mamyte, kas tas apšepęs gauruotas dėdė raudonomis akimis? - Taigi čia tėvelis, dukrele. - O jis ką, susirgo? - Ne, prie interneto prisijungė... *** Žurnalistas - fermeriui: - Kaimynai iš jūsų nevagia? - Nevagia. - O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas? - Va todėl ir nevagia... *** Roko grupės repeticija. Ateina jau įkalės bosistas, išsitraukia butelį šnapso. Kiti muzikantai pasipiktinę: - Tu ką, į repeticiją su šnapsu?! - Ne, aš į išgertuves su gitara! *** Eina ragana per mišką. Mato - guli slibinas, visas kraujais paplūdęs, į gabalus supjaustytas. Ragana ir klausia jo: - Kas gi tau atsitiko, kas taip žiauriai tave užkapojo? - Ai... Neklausk... Čia miške kažkokia chirurgų iškyla buvo. Tai jie prisigėrė, aptiko mane ir nutarė, kad aš - tai Siamo dvyniai... Štai ir nutarė atskirti... *** Guli tėvas mirties patale, aplinkui trys sūnūs zabuldygos išsirikiavę, paskutinės tėvo valios klauso. - atneškit šluotą, sako tėvas. sūnai atnešė -išriškit ir pasidalinkit žabarus. sūnai pasidalino - daba perlaužkit sūnai perlaužė - o daba atneškit dar vieną šluotą.. sūnai pamanė, kvanktelėjo tėvas, ale šluotą atnešė - juk paskutinė valia šiaip ar taip. - o daba perlaužkit ją sūnai įsirežė, pastenėjo, triokšt, ir perlaužė... tėvas žiūro į juos apšalęs i sako: - vo, ple, o tokį pamokymą buvau sugalvojęs....