Gydytojas rašo receptą blondinei: - Taigi, štai jums receptas, nusipirksite vaistų, gerkite po 2 tabletes, kai einate į lovą. - Po dvi tabletes... Tai kaip čia, 20 tablečių per dieną? *** Aludėje: - Įsivaizduojate, skrendu virš kovos lauko, kulkos aplink tik švilpia! Raketa tik žybt ir pataiko į lėktuvą! Teko grįžti pėsčiom. - Niekai! Va, aš važiuoju džipu per patį kovos lauką, kulkos tik švilpia, minos sproginėja, džipas ant vienos užsirauna... Grįžau pėsčias. - Nu, nu... O aš guliu kareivinėse, pro langus vis įlekia kulkos, viena ima ir nušauna medicinos seserį po manim - teko užbaiginėti ranka. *** Susitinka du pokerio mėgėjai. Vienas rankas laiko taip, lyg kažką neštų. - Kur blaškaisi, - klausia antrasis. - Lošiau. - Na, ir kaip? - Pralošiau. - Daug? - Tris šimtus tūkstančių. - Oho, už tokius juokus man žmona kiaušus nurautų. - O ką tu galvoji aš rankose nešu?? *** Stovi mergina trumpu sijonėliu sausakimšame troleibuse. Šalia jos sėdi kunigas su sutana. Staiga troleibusas stabdo, mergina neišsilaiko, ir atsisėda ant kelių kunigui. Mergina: OHO!!!!!!!! Kunigas: NE OHO, O KLEBONIJOS RAKTAS. *** Naktį moterį užpuolė distrofikas. Moteris šaukia: - Žmonės, padėkit! Distrofikas tyliai: - Palaukit... Gal man dar pavyks... *** Ateina diedukas pas daktarą. -Kuo skundžiatės? -Širdimi, vaikeli. Ant vienos užlipu - dar normaliai. Ant kitos - dusti pradedu. O ant trečios jau ir nebeužlipu... Daktaras išpučia akis. -Nu tu, tėvai, pavarai. Aš turbūt dvigubai už tave jaunesnis, ir su viena saviške vos apsidirbu... Diedukas nesuprato: -Jūs apie ką, daktare? -Kaip apie ką? Apie moteris. -O aš apie laiptų pakopas... *** Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę: - Panele, gal turite pridegti? - Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti. *** Vyrukas ateina į darbą su mėlyne paaky. Bendradarbiai klausia: - Tai kas buvo, kas primušė? - Žmona. - Už ką? - Rado kišenėje prezervatyvų. O mes jais nesinaudojame. Po kelių dienų vyrukas ateina su nauja mėlyne, jau kitam paaky. Bendradarbiai vėl klausinėja: - Tai ką, vėl rado prezervatyvų kišenėje? - Nerado. Būtent, kad nerado... *** Armėnų radijo klausia: - Ar moteris gali pastoti nuo oralinio sekso? Armėnų radijas atsako: - Taip, jei jos skrandyje - opa. *** Kiekviena save gerbianti moteris žino savo kainą. Kiekviena save gerbianti blondinė pritaiko 100% nuolaida ir dar duoda dukart kaip už vieną. *** Ateina pas daktarą kaimo močiutė. -Oi, daktarėli, man skauda krūtinės srityje. -Gerai, eikite už užuolaidos. -Einu, daktarėli, einu. -Nusirenkite. -Ką? -Sakau, nusirenkite. Po valandėlės. -Ar jau nusirengėte? -Ateik jau, ateik, paleistuvi... *** Ėėė, tu p#$#re, ateini čia! - O jūs žinot, kad aš jūsų naujas viršininkas? - Tai aišku! Aš tik norėjau paprašyt, kad nuo šiol kviestumėt mane taip! *** - Tu galėtum man įstatyt ragus už 100 litų? - Niekada! - atsakė Marytė. - O už 1000? - Tikrai ne! - O už 1000? Paminėta suma Marytei pasirodė pernelyg viliojanti, kad sumeluotų trečią kartą. *** Vyras ir žmona gulasi miegot ir staiga pastaroji pastebi, kad sutuoktinis nemūvi vestuvinio žiedo: - Brangusis, kur tavo vestuvinis žiedas? - Supranti, brangioji... Taip ir atsirado garsioji trilogija "Žiedų valdovas". *** Žodžiai kuriuos SUNKU pasakyti esant girtam: 1 Sociologoija 2 Laplandija 3 Profesionalas Žodžiai, kuriuos LABAI SUNKU pasakyti esant girtam: 1 Gibraltaras 2 Trabekulotomija 3 Orangutangiukas 4 Determinantas Žodžiai, kurių NEĮMANOMA pasakyti esant girtam: 1 Ne, daugiau man nebepilkite... 2 Ne, nedainuosiu,vistiek manęs niekas neklauso... 3 Labas vakaras pareigūne, kaip malonu, kad jūs mane sustabdėte. 4 Ne, nenusirenginėk, tu ne mano skonio *** Ketvertas na drebezgi girtų suvirsta į taxi. Penktasis kiek blaivesnis sako taksistui: - Šefe, jie jau neapverčia liežuvio, tad atmink, kur juos vežti: pirmą - į Žirmūnus, antra - į Senamiestį, trečią - į Lazdynus, ketvirtą - į Pilaitę. - Supratau, - sako taksistas, bet po kurio laiko grįžta į barą, susiranda tą penktąjį ir klausia: - Gal galėtum dar syki paaiškint, kur vežt, nes sankryžoj staigiai stabdžiau ir jie man susimaišė.