Tema: Senu kanku rinkinukas v2
Autorius: Smirgelis
Data: 2009-01-26 12:29:47
Važiuoja vyriškis troleibusu ir šalia stovinčio vyriškio su didele gėlių
puokšte nori paprašyti, kad pramuštų talonėlį. Vyriškis galvoja: "Kur gi jis
gali važiuoti su tokia fantastiškai gražia puokšte? Ogi pas pačią gražiausią
moterį šiame pasaulyje! Pačios gražiausios moterys pasaulyje yra dvi: tai
mano žmona ir meilužė. Reiškia jis važiuoja pas kažkurią iš jų. Kadangi aš
dabar važiuoju pas savo meilužę, reiškia jis važiuoja pas mano žmoną. Mano
žmona turi du meilužius: Petrą ir Antaną. Kadangi Petras šiuo metu
išvykęs..."
- Antanai, pramušk man talonelį...



Ilgus metus parke stovėjo viena prieš kitą pliko vyro ir plikos moters
skulptūros. Virš jų skridęs angelas susigraudino ir tarė:
- Aš jus pusvalandžiui paversiu žmonėmis, kad galėtumėte padaryti ko šitiek
laiko, vienas į kitą žiūrėdami, troškote. Galit eiti į čia pat želiančius
krūmus...
Po 15 minučių iš krūmų sklidęs šurmulys ir kikenimai nutilo - pasirodė
besišypsanti pora.
- Ko taip greitai? Dar turite 15 minučių, grįžkite į krūmus.
Vyras ir sako partnerei - išties grįžkime, bet dabar apsikeisime - aš ta
svoločių balandį laikysiu, o ant galvos jam šiksi tu.



Važiuoja traukinio kupe gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius
atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikrą
puotą ir sako žydui:
- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.
Žydas galvoja: "Aha, dabar kviečia, o kai pavalgysiu, išgersiu, pareikalaus
susimokėti, o aš pinigų neturiu. Ims ir išprievartaus!" O garsiai sako:
- Ne, ačiū, as sotus.
Tada gruzinas kviečia ukrainieti:
- Prisėsk - pavalgysim, išgersim, pabenrausim...
Ukrainietis galvoja: "Prisigersiu, prisivalgysiu, o pinigų tai neturiu,
susimokėti negalesiu. Ims ir išprievartaus... Nors, antra vertus, išgėrus
vyno jėgų atsiras, gal kaip nors apsiginsiu". Ir prisėdo.
Kai abu prisivalgė ir prisigėrė, gruzinas ir sako:
- Na, pavalgei, prisigėrei?
- Iki soties.
- Vyno išgėręs turbūt labai stiprus jautiesi?
- Jegų užtenka!
- Tai gerai. Laikyk žydą- prievartausim!



Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos
jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po
laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarke?
- Nu ka, keliames anksti ir krušamės.
- Krušatės? O tai ką paskui?
- Paskui pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Krušamės.
- Vėl? O paskui?
- Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na, salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
- Krušamės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat,
tik užkandžiaujate ir krušatės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis.



Sūnus vakare skambina namo:
- Mama, labas, ar galima, aš eisiu į diskoteką?
- Klausk tėvo.
- Gerai, pakvisk jį?
- Tuoj...
....
- Labas tėti, girdėjai, Žalgiris laimėjo!
- Taip!
- Tai tą ir norėjau pasakyt, mamą pakviesk.
....
- Mama, girdėjai, tėtis leido!



Eina Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas. Knysliukas klausia:
- Mike Pūkuotuk, girdėjau sakant, kad yra toks šuniškas šaltis...
- Taip yra toks.
- O tai kodel nėra kiauliško šalčio??
- Yra, tik jis vadinamas paprasčiau: šaltiena...



Aludėje:
- Įsivaizduojate, skrendu virš kovos lauko, kulkos aplink tik švilpia!
Raketa tik žybt ir pataiko į lėktuvą! Teko grįžti pėsčiom.
- Niekai! Va, aš važiuoju džipu per patį kovos lauką, kulkos tik švilpia,
minos sproginėja, džipas ant vienos užsirauna... Grįžau pėsčias.
- Nu, nu... O aš guliu kareivinėse, pro langus vis įlekia kulkos, viena ima
ir nušauna medicinos seserį po manim - teko užbaiginėti ranka.



Susitinka du pokerio mėgėjai. Vienas rankas laiko taip, lyg kažką neštų.
- Kur blaškaisi, - klausia antrasis.
- Lošiau.
- Na, ir kaip?
- Pralošiau.
- Daug?
- Tris šimtus tūkstančių.
- Oho, už tokius juokus man žmona kiaušus nurautų.
- O ką tu galvoji aš rankose nešu??



Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip
ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko
pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia:
- Klausyk, klebonėlis, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra
artritas?
Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako:
- Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio
alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų
mylejimo...
Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos:
- Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajezuseliau!!!
Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną:
- Žinai, sūnau mano, dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi
artritu?
Tas atsako:
- Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga
baisiai kamuoja.



Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina
su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su
kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis. Skambina vakarykščių
išgertuvių sėbrams, visų klausinėja, bet niekas nežino, ką reiškia "Citrina
su kojytėmis". Pagaliau prisiskambina iki vakrykščių išgertuvių šeimininko.
- Klausyk, - sako čiūvas, - ką reiškia "Citrina su kojytėmis"?
- Ahaaa!!! - sako tas, - tai tu, niekše, vakar mano kanarėlę išspaudei į
arbatą!!!


Instruktorius aiškina žmogui, kuris ruošiasi pirma karta šokti su parašiutu:
-Iššokęs iš lėktuvo suskaičiuoji iki 10 ir patrauki šitą didelį žiedą.
Išsiskleis pagrindinis parašiutas.
-O jeigu nesuveiks?
-Tada patrauksi šitą mažesnį žiedelį, ir išsiskleis atsarginis parašiutas.
-Bet jeigu ir tada nesuveiks?
-O tada nusileis didelė Dievo ranka ir pastatys tave ant žemės. Iššoka
žmogelis iš lėktuvo, skaičiuoja, patraukia didesnį žiedą - nieko. Patraukia
antrą - irgi nieko. Tada iš dangaus nusileidžia didžiule Dievo ranka ir
pastato jį ant žemės. Po to nusileidžia didelė Dievo koja ir jį sutraiško.