fliusas

Tomas M.



"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h5r1n8$8cc$1@trimpas.omnitel.net...
> Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos:
> - Ar įvarei mašiną į garažą?
> - Taip, bet... tik du trečdalius!
>
> ***
>
> - Pirkau automobilį, tai dabar pasižvalgysiu po pasaulį!
> - Po šį ar aną?...
>
> ***
>
> Tirštas rūkas. Vairuotojas vos vos įžvelgia priekyje važiuojančios mašinos 
> pažibinčius. Staiga priekinė mašina sustoja, užgęsta šviesos. Užpakalyje 
> važiavus trenkiasi į ją. Išlipęs vairuotojas šaukia:
> - Kurių velnių sustojai?!
> - Ką, ar aš neturiu teisės savo garaže sustoti?!...
>
> ***
>
> - Pamanykit, tik, mano tėvas paskambino Petrui, kad sužinotų jo telefono 
> numerį!
> - Maniškis pasielgė dar įdomiau - pardavė automobilį, kad turėtų pinigų 
> benzinui...
>
> ***
>
> Miške vaikštinėja vyras su žmona ir prie krūmų pastebi naujutėlaitį 
> automobilį.
> - Tie du viduje visiškai nuogi!...- aikteli žmona.
> - Aš juk sakiau, kad esti žmonių, kurie liks pliki nuogi, bet žūtbūt 
> įsigys mašiną!
>
> ***
>
> - Ką jūs vestuvių proga padovanojote savo dukrai?
> - Automobilį.
> - Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį?
> - Ligoninėje.
>
> ***
>
> - Už ką tave pasodino už grotų?
> - Už tai, kad per greitai važiavau automobiliu... O tave?
> - Kad per lėtai važiavau.
> - ?
> - Automobilis, kurį vairavau, buvo vogtas.
>
> ***
>
> Pribėga Jonukas prie policininko ir sako:
> - Ten už kampo mano tėvelį muša!
> Nubėga policininkas - tikrai mušasi du vyrai.
> - Kuris iš jų tavo tėvelis?- klausia policininkas.
> - Tai dabar jie ir aiškinasi,- atsako Joniukas.
>
> ***
>
> - Aš... už tavęs tokio gobšuolio netekėsiu! Pasiimk savo sutuoktuvių žiedą 
> ir keliauk!
> - O kur... jo dėžutė?
>
> ***
>
> Žmona porina vyrui:
> - Vakar autobuse sutikau Praną, tai jis tokį juokingą anekdotą papasakojo, 
> kad aš vos... vos nuo lovos nenukritau!
>
> ***
>
> Kokios būna sekretorės?
> Būna geros ir labai geros. Geros sako: Labas rytas, šefe!, o labai geros - 
> Šefe, jau rytas...
>
> ***
>
> - Girdėjau, tavo žmona įgijo interjero dailininkės specialybę?
> - Deja, taip.
> - Kodėl deja?
> - Todėl, kad dabar jinai panoro skirtis su manim. Mat aš netinku prie 
> svetainės interjero, atseit, pernelyg kontrastuoju su užuolaidom.
>
> ***
>
> Mažas sūnelis tėtei:
> - Tete, kodėl tu susituokei su mamyte?
> Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:
> - Girdi, net vaikas atsistebėti negali!
>
> ***
>
> -Kur po mirties patenka geri vyrai?
> -Į dangų.
> -O kur patenka blogi?
> -Pas uošvienę!
>
> ***
>
> Klausimas:
> -Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė 
> vienos avarijos?
> Atsakymas:
> -Trečią pavarą.
>
> ***
>
> Jėzus turėjo tik viena pliusą.... bet ir tas buvo medinis
>
> ***
>
> Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - 
> kanalizacijos liukas atidarytas. Na, ir sako mamai:
> -Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
> Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
> -Nešnekėk nesamonių! Krokodilai neskraido!
> Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos 
> pasiveja kažkoks fekalijomis aptękęs, šlapias dėdė, griebia berniuką, 
> papurto ir pareiškia:
> -Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!
>
> ***
>
> - Padavėjau, gal ateisite pas mus?
> - Mielai prisėsčiau, bet aš dirbu.
>
>
>
>
>
> __________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus 
> signature database 4325 (20090811) __________
>
> The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.
>
> http://www.eset.com
>
>
>