*** Mano mergina kaip mobilusis telefonas. - Ji tokia maža, šiuolaikinė ir komunikabili? - Ne. Kai sąskaitoje baigiasi pinigai, ji su manim nesikalba. *** - Daktare, ar galite pasakyti, kas man? - Paprasčiausias hemorojus. - Ant veido?!!! - Tai čia pas jus veidas?!!! *** Moteris atėjo pas ginekologą ir klausia: - Sakykit, ar galima pastoti per išeinamąją angą? - O kaip jus manote, ponia, iš kur tada atsiranda teisininkai? *** Kodėl vedę vyrai storėja? Vienišas vyras pažiūri į šaldytuvą, pamato, kas ten jo laukia, ir atsidusęs eina į lovą. Vedęs vyras pažiūri į lovą, pamato, kas ten jo laukia ir eina prie šaldytuvo. *** Geram katinui ir gruodį - kovas. Kvalifikuotas chirurgas visada pagelbės blogam šokėjui. Nieko neveikti - nuostabus užsiėmimas. Bet kokia siaubinga konkurencija! Dankanas Maklaudas mėgo eiti į miškus ir tyčiotis iš gegučių. Duokite man atramos tašką...ir aš pasakysiu tostą. *** - Įsivaizduok, vakar su uošve einame per parką, iš krūmų iššoka du chuliganai ir pradeda ją talžyti. - O ką tu darei? - Nieko, pasitraukiau šonan. - Kodėl neįsikišai? - Apėmė gėda – juk negražu trise vieną... *** Vyras skambina žmonai: - Aš dabar konferencijoje, pas ją ir pernakvosiu... *** Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos: - Ar įvarei mašiną į garažą? - Taip, bet... tik du trečdalius! *** Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - kanalizacijos liukas atidarytas. Na, ir sako mamai: -Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda! Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia: -Nešnekėk nesamonių! Krokodilai neskraido! Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptękęs, šlapias dėdė, griebia berniuką, papurto ir pareiškia: -Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido! *** - Daktare, prieš ateidamas pas jus, aš konsultavausi su vaistininku. - Ir kokią nesamonę jis jums pasiūlė? - Jis pasiūlė kreiptis į jus... *** - Brangusis, pasakyk nors kartą man ką nors šilto... - Kad tu kur sudegtum! Kompiuteristas su mergina žaidžia "atspėk žodį". - Koks yra žodžio "Klausimas" antonimas? - Am.. Atsakymas? - Ne! "Re: Klausimas"! *** Nupirko parke mama sūneliui ledų: - Na, ką tetai reikia pasakyti? - Duok dar!! *** Jeigu gaunate pranešimą, ir nesuprantate, kokie trumpiniai ką reiškia, štai jums pagalba: LB - labas, brolau. Neišsigąskit, jei esate ne vyriškos giminės, nes dar tai gali reikšti labas briedi, jei jūs ir ne briedis, tai kas per padaras esat??! Jei esat geros nuotaikos, rašinėjatės su kažkuom, ir staiga gaunat CBB, žinokit - tas žmogus jus įsimylėjo. W8 = wait = palauk = gal kada nors ir parašysiu = dink iš mano gyvenimo. KRC - Kur rast cepelinų? - užsieniečiai.. *** Vaikinas gatvėje užkalbina merginą: - Panele, koks gražus jūsų megztinis! - O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos. - Hehe, iškarto supratau iš tų dviejų kauburėlių! *** Žmona kalbasi su vyru: - Žinai, o tos agurkų kaukės tikrai mane daro gražesne. - Aha, tik nesuprantu, kodėl tu jas nusiimi? *** Važiuoja du estai liftu. Liftas užstringa. Estai stovi. Praeina 10 minučių, 20, 30.. - Eee.... Kaažkooo lėėėtai vaaažiuoojaaam... *** "Aš myliu tave" - sako lietuviai... "I love you" - sako anglai... Ir tik kiniečiai tylėdami daro savo darbą... *** Kas mums, vyrams, nepatinka namų ruošoje - tai monotonija: pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visą tą daryti nuolat?? Kas pusmetį? *** Mylisi vyras ir moteris staiga pasibeldžia kažkas į duris. - O ne, tai vyras tikriausiai atėjo. Vyras tik ir šoko iškart pro langą. Krisdamas galvoja: -B*et kas aš ne vyras???? *** Ateina ligonis pas daktarą. Visas paliegęs, vos juda. Apžiūri jį daktaras. Ligonis: - Nu, tai kaip, daktarėli, ar ilgai man liko gyvent? - Kad nelabai jau. Gal pusė metų, gal metus... - O tai ką, nieko neįmanoma padaryt? Norėčiau ilgiau pagyvent! - Gal ir galima. Pabandykit purvo vonias. - O padės? - Padės, nepadės, bet vis greičiau prie žemės priprasit... *** Teisėjas - liudininkei: - Jūs privalote sakyti tiesą, tik tiesą ir nieko daugiau. Taigi pasakokite kaip viskas įvyko. - Tai kad aš nieko nemačiau. - Bet juk prieš 5 minutes sakėte, kad kuo puikiausiai viską matėte. - Taip, bet tada aš nežinojau, kad jūs iškelsite tokias sąlygas... *** Pavagia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai ir sako: - Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį. Kunigas moko: - Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas "Nevok" žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis. Po mėnesio jiedu vėl susitinka. - Na, ar padėjo? - klausia vienas. - Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau "Nesvetimoteriauk", atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau. *** Savaitgalis. Studentukai baliavoja, įsijautė atsikelia antradienį, vienas iš jų : - Chebra man atrodo pirmadienį egzaminas buvo... - Nu jo... - Tai ką darysim ? - Nieko kaip nors... Nueina trečiadienį pas destytoją ir sako: - Atleiskit mums pone nuvažiavom pas mano mamą kuri labai serga į Klaipėdą, grįžtant padangą nuleido ir niekaip negalėjom spėt iki egzamino grįžt - Na nieko rytoj galėsit egzaminą parašyt Ateina visi kitą dieną, paskirstė į atskirus kabinetus. Egzamino klausimai: keli paprasti lengvi klausimai po balą ir vienas klausimas vertas 94 balų: Kuris ratas?... *** Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia: -Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau? Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia: -Aš atėjau,... tu ką negirdi? Ei tu!!! Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių-viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako: -Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!! *** Šneka brolis su seserimi. Sesuo yra pirmokė, brolis vyresnis. Sesuo norėdama patikrinti ar brolis moka skaičiuoti klausia: - Kiek 100-80-3 bus? - 17,-atsako brolis. Tada brolis klausia: - Ar nepatikrinsi ar suskaičiavau gerai? - Aš tiek pirštų neturiu ir pavyzdžiui kai reikia skaičiuoti mokykloje kokius nors veiksmus su 20, tai aš ir batus nusimaunu. *** Grįžo į žemę kosminis laivas pilotuojamas tarptautinio ekipažo - ruso ir vietnamiečio. Po skrydžio spaudos konferencija, žurnalistai klausia vietnamiečio: - O kodėl jūsų rankos visos mėlynos? - Tai čia rusas visą laiką per jas daužė, kad nieko neliesčiau. *** Žodžiu tokia gyvenimiška situacija, važiuoja kartą viršininkas ir šalia sėdi jo sekretorė . Ir taip staiga pokšt ir sugedo mašina . Šefas mąsto: "Kaip solidus žmogus aš turėčiau iškviesti pagalbos tarnybą, bet kaip vyras aš turėčiau suremontuoti mašiną pats", - ir gulasi po mašina. Sekretorė: "kaip moteris aš turėčiau likti mašinoje ir laukti kol jis grįš, tačiau kaip sekretorė aš turiu visada būti šalia šefo", - pagalvojo ir palindo po mašina. Eina pro šalį policininkas ir galvoja: "kaip vyras, ir kaip prancūzas - aš turėčiau nieko nematyti, tačiau kaip policininkas aš turėčiau juos perspėti, kad mašiną jau senokai nuvarė". *** Kartą gyveno galingas Japonijos imperatorius, kuriam prireikė naujo vyriausiojo samurajaus. Tad jis išsiuntinėjo po visą pasaulį pranešimą apie jo paiešką. Bet prabėgo metai, o tik trys vyrai panoro užimti tą vietą. Tai buvo japonas, kinas ir žydas. Imperatorius paprašė jų parodyti savo sugebėjimus. Japonas atidarė dėžutę, iš kurios išskrido kamanė. „Ššššast!" sušvilpė jo kardas ir kamanė, perkirsta pusiau, krito negyva. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: „Labai įspūdinga!" Tada išėjo kinas, atidarė dėžutę, iš kurios išzvimbė musė. „Ššššast! Ššššast! Ššššast! Ššššast!" – ir musė nukrito, perkirsta į keturias dalis. Imperatorius susižavėjęs šūktelėjo: „Labai įspūdinga!" Tada išėjo žydas, atidarė dėžutę, iš kurios išzyzė uodas. „Ššššast!" šmėkštelėjo kardas. Tačiau uodas skrido toliau. Imperatorius susinervino: - Labai ambicinga, bet kodėl uodas liko gyvas? Žydas nusišypsojo ir tarė: - Apipjaustyti nereiškia užmušti… *** Nusipirko Švarcnegeris benzopjūklą. Kitą dieną gražina į parduotuvę: - Čia instrukcijoje parašyta, kad per valandą galima nupjauti 300 medžių, o aš suspėjau tik 200. - Eeee, o kokiu benzinu ją užpylėte?.. - O ką, ją dar ir užpilti reikia? *** - Tėti, aš netekėsiu, su jumis gyvensiu... - Nedrįsk grasinti tėvui *** 3 pelės kalbasi bare ir giriasi kuri yra "krūtesnė": Pirma sako: - Aš tai nuodus daliju į porcijas, ir paskui traukiu per nosį. Kita sako: - Aš tai ant spastų treniruojuosi. Trečia pelė atsistoja ir ruošiasi išeiti. Kitos pelės klausia: - O kur tu išeini? - Namo, padulkint katiną. *** Rusų mafijos šefas išvažiavo į žvejybą. Na ir kaip rusų mafijos šefas turėjo dvi dideles auksines grandines, ant kiekvieno piršto didelis auksinis žiedas, kišenėj pilna dolerių po 100. Pasiėmė su savim tris bonkas šnapso, kadangi buvo šalta, tai jas visas ir išgėrė. Prisigėrė vyrukas ir užmigo. Pabudo, žiūri, neturi nei grandinėlių, nei žiedų nei pinigų. Paskambino savo draugams. Neužilgo atvaro juodi keturi S600 ir kiekviename po penkis žmones su šautuvais ir t.t. Nusprendė, kad tai galėjo padaryti kažkas vietinis iš kaimo. įvažiuoja į kaimą ir klausia kur kaimo seniūnas. Atrado seniūną, įvažiuoja į kiemą ir beldžia į duris. Išeina toks mažas žmogelis, ant kaklo turi auksines grandines, žiedus ir pinigai matosi kyšoja iš kišenės. Vyrukai klausia iš kur jis tą viską turi, iš kur gavo. Seniūnas sako: - Nepatikėsit. Einu sau su savo šuva, matau prie ežero kranto guli vyrukas visas girtas ir tą visą turtą prie savęs turėjo. Tai paėmiau viską. Ir galiausiai padariau bičą į šikną ir nuėjau namo. Tie vyrukai pasimetę žiūri į savo šefą. Šefas prieina prie seniūno, žiūri į tą visą auksą ir sako: - Tai ne mano daiktai. *** Žvėrys miške pastatė kalėjimą. Liūtas paskirstė visiems darbus - kas bus prižiūrėtojas, kas sargybinis... Be darbo liko tik Ežiukas, kuris pradėjo skųstis Liūtui: - Liūte, juk ir aš kažkam tinkamas... Liūtas pačiupinėjo jį, pagalvojo ir tarė: - Gerai, dirbsi karceryje. - O kuo? - Tualetiniu popieriumi. *** Du narkomanai kalbasi: - Klausyk, o ežiukai badosi? - Nea... Gert - geria, bet nesibado. *** Vieną žvarbų ir gūdų rudens vakarą raiša, žabala, bei pakumpanojusi stačiakūprė senučiukė ėjo nešina žabų ryšuliu namolio per itin tankią ir slėpiningą girią. Girią, kurioje pasak senųjų legendų, nuo Nacionalinės Gvardijos slapstėsi plėšrusis Opšrus Tiubiterijus. Bobutė tatai žinodama bei numanydama ėjo itin tykiai ir atsargiai, bijodama liauniausią šakelę pajudint ar kitokį šabakštyną užkliudyt. Gūžėsi nuo menkiausio šešėlio ir niekiausio vėjo dvelktelėjimo instinktyviai stipriau suspausdama žabų ryšulio šniūrus ir sarafano skvernus prie krūtinės. Sugrubę ir aptrupėję nupūvusių pirštų galiukai mikliai cipeno kovinio rožančiaus išlinkusiais vingiaijs tarsi brėždami užburtą ratą besaugantį nuo baisiųjų girios gyvių, nebylios lūpos ir nukaręs gleivėtas liežuvis pro baisias dantų liekanas, bei kitas žiojinčias kiaurymes tingiai ir melancholiškai vapėjo keistus užkeikimus, kai tuo tarpu didelės, laukinio, paniško siaubo išplėstos akys vangiai stebėjo drėgnu miško paklotu striksinčius vabaliukus šviečiančiom šiknom, kurie bubutei priminė taijp geidžiamą ir mielą širdžiai namų spingsulę. - Uuuuuu!!!! - seno lazdyno drevėje gūdžiai subaubė kolibris. - Uuuguguguguuu!!!... Bobutė staiga nervingai krūptelėjo, išmesdama žabų ryšulį, bei nevalingai besituštindama, metė paklaikusį žvilgsnį lapijos tankmėn ir nuskuodė raitydama kulnus į girios tamsą. Aštrios šakos skaudžiai rėžė raukšlių išvagotą bobutės veidą ir storas liaškas, skuosti darėsi vis sunkiau, nes jau toli gražu ne mergaitiškos krūtys sunkiai Neidaužėsi į kelius ir trukdė aukštai keltis kojas, todėl pasukdama už eilinio šimtamečio bambuko kamieno ji netyčiomis užkliuvo už išpampusios šaknies ir tėškėsi tvodamasi visu ūgiu paslika žemėn. Tyliai sužvangėjo ir amžiams pranyko šabakštynų tamsioje tankmėje bobutės mabiliakas... Staiga nei tai stojo, nei tai pakybo kraupi ir slogi tyla, net pats mįslingasis girios vėjas nebejudino šlapiu sidabru blizgančių voratinklių, dygliuotuose šabakštynuose nustojo cypsėti grybai. Bobutė lėtai lėtai pakėlė pavargusias, ašarų pilnas akis ir savo siaubui išvydo tai... išvydo piktas, laukiniu įniršiu liepsnojančias ir piktą lemiančiu žvilgsniu ją stebinčias raudonas akis, bei kraupų siluetą artėjantį josios link. Bobulytė iš to siaubo negalėjo nė krustelėt, tik tyliai inkšdama stebėjo į abiejų mėnulių pilnačių šviesą išnyrantį legendinį Opšrų Tiubiterijų. - Aga bobute, pakliuvai į mano žabangas! - nusikvatojo piktasis Opšrus. - Dabar aš tave pamokysiu kaijp iš mano miško malkas vogt!!!.. - Pasigailėk vaikeli mielasai, - ėmė šniokšdama verkšlent bobutė, - man juk žabarėlių reik, kad susišildyčiau savo senus kaulus ir nepastipčiau myriop... - Och tu #@~*#@!!! - sustūgo ir sutrepsėjo kanopomis Tiubiterijus. - Dūra tu, jau geriau šiaip nudvėst kur pakrūmėj pakračius kojas, nei į nagus pakliūt manuosius! Pizė tau dabar bus... - Staugdamas Opšrus šoko ant bobutės ir vienu ypu nukandęs abi kraujosrųvų išvagotas klišas kojas nubėgo gūdžion ir slėpiningon tankmėn palikdamas pastarąją lėtai ir skausmingai kankinančiai mirčiai... ....Tik po aštuonių dienų vargšę leisgyvę ir beveik mirtinai nukraujavusią bobutę netyčiomis aptiko šungaudžiai-medžiotojai, kurie ją ir nugabeno į Švenčiausiosios Mergelės Nekaltybės Praradimo Tarybinę-Sanitarinę ligoninę. Deja, bobutė, nuo patirto emocinio ir filosofinio šoko po kelių dienų ten pat ir mirė pakračiusi rankas, papus ir kitas dar likusias galūnes paskutinisyk išleisdama mažą mažą išmatų srovelę tartum protestą prieš žiaurią realybę ir 14-tąją pataisą... ....O žiaurusis Opšrus Tiubiterijus, pasak kitos ne mažiau paslaptingos legendos, pabūgęs Juodosios Ordos keršto pabėgo iš šalies ir išgalabyjęs visus Robino Hudo vyrus dabar slapstosi Tankiojoje Šervudo girioje.... Taigi mielas skaitytojau, moralas čia jau būtų tokis... nesibijok šešėlio savojo ir eiki per gyvenimą tiesiai, nekrūpčiodamas ir nebėdavodamas dėl sunkumų, o susitikęs su bėda akis į akį pirmas ją įveik, o ne lauk, kol ji įveiks tave... *** Policininkė keliuke reguliuoja eismą ir staiga pajunta, kad jai prasideda mėnesinės. Per raciją paaiškina situaciją ir paprašo atsiųsti jai pamainą. Praėjus kelioms valandoms, pasirodo pora visiškai girtų policininkų ir ima jai teisintis: - Žinai, kai tik sužinojo šią naujieną, visus ėmė vaišinti vyriausiasis komisaras, paskui skyriaus viršininkas, paskui - inspektorius, paskui - tavo porininkas, o paskui ir mes abu nutarėm atšvęsti... *** - Ech, pamenu kai jaunas buvau - kibirą degtinės išgert galėdavau... o dabar tik pusę šiaip ne taip... - Sveikatos nebėr?.. - Nea, snukis tik iki kibiro vidurio lenda... *** - Isivaizduoji, jis mane pavadino sena kurva... - Nu netokia tu ir sena *** 1. Tai unikali mašina, nes norėdamas ją nusipirkti nesunkiai gali rasti maždaug tokių skelbimų: "Parduodu VW Golf II, važiuojantis. Jei pirksit, pridėsiu dar vieną Golf'ą dalims." Tik asilas atsisakytų mašinos su nemokamu detalių komplektu. 2. Tai unikali mašina, nes ją iš savo mėnesio algos gali nusipirkti net maximų ar norfų kasininkės. Kas sakė, kad blogai gyvenam? Prisiminkit laikus, kai žmonės mašinai pusę gyvenimo taupydavo... 3. Tai mašina, kurios kainą perkant vos trimis žodžiais galima nusimušti net 50 procentų. Magiški žodžiai - imsiu be lietnykų. 4. Tai mašina, kurios dėvėtas variklis kainuoja mažiau, nei kas mėnesį statistinis lietuvis sumoka už šilumą. Paieškojus galima rast ir už 200 lt. 5. Tai mašina - treniruoklis. Daug važinėjant, t.y. dažnai sukinant vairą jūsų bicepsai ir tricepsai sutvirtės ir išryškės, nes vairo stiprintuvas Golfuose - retokai pasitaikanti prabanga. Jei jis yra, bet neveikia - dar geriau. Raumenukus turėsit dar dailesnius. Kairės kojos raumenis puikiai mankština užrudyjęs sankabos trosas. Namie jums belieka tik retkarčiais patūpčiot ant dešinės kojos... 6. Tai neabejotinai melomano mašina. Nes paprasčiausias Golfo tarškėjimo problemos sprendimas - garsus muzikos klausymas. 7. Tai mašina, kurios dėka net užslinkus krizei servisų meistrai turės darbo. O jei dirbs, mokės mokesčius. Jei mokės mokesčius - pilnės biudžetas. Jei pilnės biudžetas, mažės krizė. Vadinasi, tai mašina, kovojanti prieš krizę! 8. Tai saugi mašina, ja nuvažiavęs į kaimo šokius negausi į snukį, nes būsi palaikytas savu. 9. Tai mašina, kurios nestabdo visokių golfais lakstančių mužikų vengiantys tranzuotojai, tad nereikės jaustis kiaule, jei abejingai prašvilpsi pro šalį. 10. Tai mašina, prieš kurią pėstieji nepuola paskutinę minutę pereidinėt gatvės, nes žino, kad už juodų golfų vairo dažniausiai sėdi ką tik teises išsilaikę, dorai vairuoti nemokantys kaimo ereliai. 11. Tai mašina, dovanojanti žmonėms džiugesį. Krizės metu, kai visi pikti ir surūgę, tai reiškia labai daug. Užtenka pamatyti kaip džiugiai nustemba bobutė, kai prie perėjos ją praleist sustoja juodas Golfas. Savo ruožtu, iki kelių iš nuostabos nukaręs bobutės apatinis žandikaulis ir dėl to ant šaligatvio leptelėję dantų protezai Golfo vairuotojo ir aplinknių veiduose neabejotinai išpiešia šypseną. 12. Tai mašina, kuriai atsarginių detalių galima atrasti ir pakelėse. Paprastai jas būna pametę kiti neatidūs Golfų vairuotojai. 13. Tai mašina, kurios dėka visada klestės pakelės užeigos. Golfo ekipažas kelionėje iš Vilniaus į Klaipėdą pailsinti atbukusių užpakalių neišvengiamai stoja kelis kartus. O jei jau sustoja, tai kažką ir nusiperka. 14. Tai mašina, su kuria magistralėj niekada neužsidirbsi baudų už viršytą greitį, nes peržengus 130 km/h ribą apie pernelyg greitą važiavimą barškėdami, klibėdami ir kaukdami ima signalizuoti visi mašinos mazgai. 15. Tai mašina, kurios vairuotojui nebaisus vienintelio raktelio pametimas. Kaimynas visada gali paskolinti savąjį... 16. Tai mašina, kurią dažniausiai aplenkia vagys. Nebent jūs būtumėt toks kvailas, ir paliktumėte mašinoje magnetofoną, taip automatiškai padvigubindamas jos vertę. 17. Tai unikalus automobilis, kuriame barškėjimas reiškia ne tai, kad kažkas sudegę, bet tai, kad Golfas dar gyvas. Jei Golfe negirdėti barškėjimo, vadinasi jis arba stovi, arba tuoj labai stipriai suges. 18. Tai unikalus automobilis, nes jos savininkas, susiruošęs parduoti Golfą visada turi galimybę atgauti didžiąją dalį pinigų, kurių vertas automobilis. Jei neatsiras pirkėjas, galima Golfą tiesiog nuvaryti į šrotus ant detalių ir ten gauti tuos pačius tūkstantį litų. 19. Tai didis automobilis, išgelbėjęs milžinišką Volkswagen gamyklą nuo bankroto. Ką jam reiškia nuo krizės išgelbėti vieną kitą skurdžią lietuvio šeimą? 20. Tai bene vienintelis automobilis, kuriam tauta savanoriškai kuria himnus. Be svarios priežasties to niekas nedarytų...