Nustok, man rodyti liežuvį, o tai susirgsi! - įdomu, kuo aš galiu susirgti rodydamas liežuvį? - Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim! Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę. - Oj, koks žiedas su deimantu! Noriu! - šaukia draugė. Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę. Draugė: - Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu! Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau. Staiga draugė: - Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu! Narkomanas: - Tu, ką, ožką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!? Prabunda sykį narkoša, žiūri pro langą ir stengias prisimint kaip medis vadinas kur po langais auga. (rus) - Chočiu-li ja...net ne to. Mogu-li ja, net, opiat nepohcože! Gavno-li ja, brrrr. A! Vspomnil - magnolija!!! Vaikinas, atgavęs kvapą po ilgo kopimo į kalną, sako savo draugei: - Pažiūrėk, kaip puiku! Koks nuostabus slėnis! Kaip tapybiškai vingiuoja upė... - Tai kodėl mes pusę dienos vilkomės aukštyn, jei visas grožis yra žemai? - Kodėl nušovėte zuikį? Juk nesate medžiotojų bendrijos narys. - O kodėl jis ėdė mano kopūstus? Juk jis man ne šeimos narys. Vakaras. Už lango ilgesingai leidžiasi raudona saulė. Žmona svajingai kreipiasi į savo vyrą: - Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero… Vyras: - Alaus gersi? Itin gerai supranti, kokia svarbi žodžio laisvė, kai kaldamas vinį, netyčia užtvoji sau per pirštus. Išėjo senis prie jūros žvejoti. Užmetė tinklą ir ištraukė pilną tinklą žolės. Pasėdėjo senis ant kranto, parūkė žolės. o toliau jūs jau žinot - ir auksinės žuvys kalbėjo ir norai pildėsi... Anksti ryte žmona žadina vyrą: - Petrai, kelkis, laikas į darbą... Kelkis, Petrai... Ne, Petrai, tu VISAS kelkis... Aludėje: - įsivaizduojate, skrendu virš kovos lauko, kulkos aplink tik švilpia! Raketa tik žybt ir pataiko į lėktuvą! Teko grįžti pėsčiom. - Niekai! Va, aš važiuoju džipu per patį kovos lauką, kulkos tik švilpia, minos sproginėja, džipas ant vienos užsirauna... Grįžau pėsčias. - Nu, nu... O aš guliu kareivinėse, pro langus vis įlekia kulkos, viena ima ir nušauna medicinos seserį po manim - teko užbaiginėti ranka. Parsivedė aukštaitė mergina žemaitį vaikina... Guli abu lovoj.. Vaikinas knarkia, o mergina nervuojasi ir sako: - Petrai, Petrai, perlipk per mane... Vaikinas atsisuko į ją, paėmė, perlipo i kitą pusę ir toliau sau knarkia... Mergina susinervina ir vėl sako: - Petrai, Petrai, perlipk per mane! Tas vėl perlipa ir miega jau kitoj lovos puisėj... Nu mergina jau vos nerėkdama: - Petrai, Petrai, perlipk per mane!!! Tas vėl lipa, tik staiga mergina ji pagauna ir sako: - O dabar daryk kaip tikri Buliai daro!!!! Žemaitis: - Mūūūūūūūū!!!!!!!!! Raštelis prie durų: "Ant slenksčio - gyvas katinas!. Kojų nesivalyti!!" Taline dingo elektra. Tūkstančiai gyventojų ištisoms valandoms įstrigo ant eskalatorių. Kompiuterastas - arba tai diagnoze, arba seksualine orientacija. Ateina į banką su kauke bachūras: - GREIT VISI PINIGUS, NES BUS KAIP VAKAR!!! Kasininkas: - O kas buvo vakar? - NEDAVĖT!!! Laima: Rolandai, tai kaip reikia teisingai ištarti - Iranas ar Irakas? Tėvas virtuvėje geria degtinę. Pasikviečia mažą dukrelę, paduoda taurelę ir sako: - Paragauk! Ta paragauja ir pradeda spjaudytis: - Fu kaip šlykštu!.. - Va va, o tavo mama galvoja, kad aš čia medų geriu!.. Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą: - Daktare - man žmona neduoda! Tas sako: - Štai jums tabletukės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai. Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta tabletę žmonai į vyną. Štaiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės, reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako: - Brangusis, truktelk mane iš užpakalio! Vyras: - Ech, kas mane truktelėtų iš užpakalio... Pagavo vyras auksinę žuvelę, o ta jam sako: - Paleisk mane ir išpildysiu 3 norus. - Pirmas: daug pinigų, antras - sveikata, trečias: kad baigčiau kartu su žmona. Po kurio laiko vėl pagauna jis auksinę žuvelę, ir prašo atšaukti 3 norą, į klausimą "kodėl", jis atsako: supranti, negerai gaunasi. Stoviu su vyrais, alų geriu, ir staiga jaučiu kad baigiu... Sėdi Onutė su Joneliu meiliai susiglaudę ir abu tyli, Onytė ir klausia: - Apie ką dabar galvoji? - Nu apie.... Apie tą patį ką ir tu... - Eik eik kiaule tu Ateina studentas į kolį ir sako dėstytojui: - Dėstytojau aš šiandien negaliu rašyti kolio, nes man lytinis išsekimas. Destytojas ramiai atsako: - O tu rašyk su kita ranka. Sako, kad moterys myli ausimis, o vyrai akimis. Vakar apžiūrinėjau savo miką... Ko jau ko, bet akių ten tikrai nėra! į perpildytą autobusą įsibrovė pilnoka dama ir ėmės dairytis aplinkui, tikėdamasi, kad koks nors vyriškis pasiūlys jai atsisėsti. Tačiau niekas nesiūlo... - Nejaugi visi džentelmenai išnyko? - pasipiktino dama. Inteligentas pasitaisė pensne (nenusieme) ir paaiskino: -Madam! Dzentemenu sociai! Transporto truksta! Čigonė griebia praeivį už rankos ir rėkia: - Vyriški duokit šimtą rublių, vaikui bulkutę reikia įviniot!! Ateina bičas su moterimi į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas: – Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi? – Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina! Ar žinote, ko blondinė laukia, tupėdama prie elektros rozetės? Ogi elektroninio laiško nuo savo draugo! Mokytoja klausia mokinių, kokių rūšių būna pinigai. Vienas atsako - popieriniai, kitas - metaliniai. Petriukas pakelia ranką. - Kokių dar rūšių būna, Petriuk? - klausia mokytoja. - Mediniai! - Kaip tai mediniai? - stebisi mokytoja. - O va taip - kodėl tada mama sakė, kad už keturis pagalius kailinius nusipirko ? Iškrito suvalkietis pro langą ir šaukia krisdamas: - Žmona! Nedaryk pietų, ligoninėj pavalgysiu! Žmona: - Tik krisk ant galvos, kad kelnių nesuplėšytum! Akcija!Kiekvienas perkantis palydovine lėkštę, priedu gaus palydovinį šaukštą ir palydovinę šakutę. Atėjo Ivanas caraitis į prancūzų restoraną ir liepė nešti egzotiką nu ir gavo ivanas caraitis varlę, o ta netyčia nukrito, trenkėsi per grindis ir tapo gražia caraite Vasilisa. Trankė ,trankė Ivanas caraitę per grindis - nu niekaip ta atgal į varlę neatvirsta, - teko valgyti taip... Ateina labai jau sena babusia į SEX-SHOPa ir sako drebančiu balsu: - Sa-sa-sa-ky-kit o o pas jus yra vib-vib-vib-ra-to-riai? Pardavėjas pasimeta, bet sako, yra, kokio jums reikia? Babusia: va-va-va-to-kio - ir parodo vidutinės malkos didį. Pardavėjas išvis pasimeta, sako nu yra vienas toks... Babusia: SA-SA-SA-KY-KY-KY-KIT KAIP Jį IŠ-IŠ-IŠ-JUNGT!?? Kas geriau - alus ar uošvė? Gerai ir tas ir tas. Svarbiausia, kad būtų šaltas ir ant stalo. Sėdi Pukuotukas ant kranto. Galva plyšta, pachmielas eina, gerti norisi. Staiga pamato ant kranto auksinę žuvelę - guli žiobčioja: - Paleisk mane Pukuotuk išpildysiu, bet kurį norą ką tu pagalvosi. Paleido ir galvoja, kad taip dabar bokalą alaus! Bac rankose bokalas alaus. Iš krūmų visas užtinęs išlenda Knysliukas: - Oi Mike, Mike duok atsigerti. Oi Mike, Mike kur aš čia dabar einu a? Daktaras pacientui: - Štai paimkit vaistus. Dvi tabletės vakare ir , jei atsikelsite, ryte dar dvi... Prichodit Vini Puch k Pitachku i govorit: - Davai Pitachiok sobiraisia, poidiom svinej jabat. Pitachiok: - A jesli oni ubegut Vini Puch: - Ja tebe ubigu.. Ateina višta pas gaidį ir sako: - Tu vyras, taip? - Tai aišku - iškart pasipučia gaidys. - Bet kiaušai tai pas mane - atsako višta. Profesorius, pavargęs tempt studentą trejetui klausia: - Apie ką apskritai buvo paskaitos? Tyla. - Gerai... Kas skaitė paskaitas? Tyla. - Tuomet klausimas pamastymui: tu ar aš?... - JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus. - Ne tik baldus. – pritaria Rusijos automobilių gamintojai. Pasek man pasaką, ką! - Eik nachui! - Ooo, mano mėgstamiausioji...