+++ "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:hde08h$ogb$1@trimpas.omnitel.net... > Nustok, man rodyti liežuvį, o tai susirgsi! > - įdomu, kuo aš galiu susirgti rodydamas liežuvį? > - Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim! > > > Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę. > - Oj, koks žiedas su deimantu! Noriu! - šaukia draugė. > Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina > toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę. > Draugė: > - Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu! > Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau. > Staiga draugė: > - Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu! > Narkomanas: > - Tu, ką, ožką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!? > > > Prabunda sykį narkoša, žiūri pro langą ir stengias prisimint kaip medis > vadinas kur po langais auga. (rus) > - Chočiu-li ja...net ne to. Mogu-li ja, net, opiat nepohcože! Gavno-li ja, > brrrr. A! Vspomnil - magnolija!!! > > > Vaikinas, atgavęs kvapą po ilgo kopimo į kalną, sako savo draugei: > - Pažiūrėk, kaip puiku! Koks nuostabus slėnis! Kaip tapybiškai vingiuoja > upė... > - Tai kodėl mes pusę dienos vilkomės aukštyn, jei visas grožis yra žemai? > > - Kodėl nušovėte zuikį? Juk nesate medžiotojų bendrijos narys. > - O kodėl jis ėdė mano kopūstus? Juk jis man ne šeimos narys. > > > Vakaras. Už lango ilgesingai leidžiasi raudona saulė. Žmona svajingai > kreipiasi į savo vyrą: > - Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero… > Vyras: > - Alaus gersi? > > Itin gerai supranti, kokia svarbi žodžio laisvė, kai kaldamas vinį, > netyčia užtvoji sau per pirštus. > > Išėjo senis prie jūros žvejoti. Užmetė tinklą ir ištraukė pilną tinklą > žolės. Pasėdėjo senis ant kranto, parūkė žolės. o toliau jūs jau žinot - > ir auksinės žuvys kalbėjo ir norai pildėsi... > > Anksti ryte žmona žadina vyrą: > - Petrai, kelkis, laikas į darbą... Kelkis, Petrai... Ne, Petrai, tu VISAS > kelkis... > > Aludėje: > - įsivaizduojate, skrendu virš kovos lauko, kulkos aplink tik švilpia! > Raketa tik žybt ir pataiko į lėktuvą! Teko grįžti pėsčiom. > - Niekai! Va, aš važiuoju džipu per patį kovos lauką, kulkos tik švilpia, > minos sproginėja, džipas ant vienos užsirauna... Grįžau pėsčias. > - Nu, nu... O aš guliu kareivinėse, pro langus vis įlekia kulkos, viena > ima ir nušauna medicinos seserį po manim - teko užbaiginėti ranka. > > > > > > Parsivedė aukštaitė mergina žemaitį vaikina... Guli abu lovoj.. Vaikinas > knarkia, o mergina nervuojasi ir sako: > - Petrai, Petrai, perlipk per mane... > Vaikinas atsisuko į ją, paėmė, perlipo i kitą pusę ir toliau sau > knarkia... > Mergina susinervina ir vėl sako: > - Petrai, Petrai, perlipk per mane! > Tas vėl perlipa ir miega jau kitoj lovos puisėj... > Nu mergina jau vos nerėkdama: > - Petrai, Petrai, perlipk per mane!!! > Tas vėl lipa, tik staiga mergina ji pagauna ir sako: > - O dabar daryk kaip tikri Buliai daro!!!! > Žemaitis: > - Mūūūūūūūū!!!!!!!!! > > Raštelis prie durų: "Ant slenksčio - gyvas katinas!. Kojų nesivalyti!!" > > Taline dingo elektra. Tūkstančiai gyventojų ištisoms valandoms įstrigo ant > eskalatorių. > > > > Kompiuterastas - arba tai diagnoze, arba seksualine orientacija. > > > Ateina į banką su kauke bachūras: > - GREIT VISI PINIGUS, NES BUS KAIP VAKAR!!! > Kasininkas: > - O kas buvo vakar? > - NEDAVĖT!!! > > Laima: > Rolandai, tai kaip reikia teisingai ištarti - Iranas ar Irakas? > > Tėvas virtuvėje geria degtinę. Pasikviečia mažą dukrelę, paduoda taurelę > ir sako: > - Paragauk! > Ta paragauja ir pradeda spjaudytis: > - Fu kaip šlykštu!.. > - Va va, o tavo mama galvoja, kad aš čia medų geriu!.. > > Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas > daktarą: > - Daktare - man žmona neduoda! > Tas sako: > - Štai jums tabletukės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai. > Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta > tabletę žmonai į vyną. Štaiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš > nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės, reikalas > prasisuka iki lovos, žmona sako: > - Brangusis, truktelk mane iš užpakalio! > Vyras: > - Ech, kas mane truktelėtų iš užpakalio... > > Pagavo vyras auksinę žuvelę, o ta jam sako: > - Paleisk mane ir išpildysiu 3 norus. > - Pirmas: daug pinigų, antras - sveikata, trečias: kad baigčiau kartu su > žmona. Po kurio laiko vėl pagauna jis auksinę žuvelę, ir prašo atšaukti 3 > norą, į klausimą "kodėl", jis atsako: > supranti, negerai gaunasi. Stoviu su vyrais, alų geriu, ir staiga jaučiu > kad baigiu... > > > > Sėdi Onutė su Joneliu meiliai susiglaudę ir abu tyli, Onytė ir klausia: > - Apie ką dabar galvoji? > - Nu apie.... Apie tą patį ką ir tu... > - Eik eik kiaule tu > > > Ateina studentas į kolį ir sako dėstytojui: > - Dėstytojau aš šiandien negaliu rašyti kolio, nes man lytinis išsekimas. > Destytojas ramiai atsako: > - O tu rašyk su kita ranka. > > Sako, kad moterys myli ausimis, o vyrai akimis. Vakar apžiūrinėjau savo > miką... Ko jau ko, bet akių ten tikrai nėra! > > > > į perpildytą autobusą įsibrovė pilnoka dama ir ėmės dairytis aplinkui, > tikėdamasi, kad koks nors vyriškis pasiūlys jai atsisėsti. Tačiau niekas > nesiūlo... > - Nejaugi visi džentelmenai išnyko? - pasipiktino dama. > Inteligentas pasitaisė pensne (nenusieme) ir paaiskino: > -Madam! Dzentemenu sociai! Transporto truksta! > > > Čigonė griebia praeivį už rankos ir rėkia: > - Vyriški duokit šimtą rublių, vaikui bulkutę reikia įviniot!! > > > Ateina bičas su moterimi į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo > neįleidžia. Supyko bičas: > – Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi? > – Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą > praustis eina! > > > Ar žinote, ko blondinė laukia, tupėdama prie elektros rozetės? Ogi > elektroninio laiško nuo savo draugo! > > Mokytoja klausia mokinių, kokių rūšių būna pinigai. > Vienas atsako - popieriniai, kitas - metaliniai. > Petriukas pakelia ranką. > - Kokių dar rūšių būna, Petriuk? - klausia mokytoja. > - Mediniai! > - Kaip tai mediniai? - stebisi mokytoja. > - O va taip - kodėl tada mama sakė, kad už keturis pagalius kailinius > nusipirko ? > > > Iškrito suvalkietis pro langą ir šaukia krisdamas: > - Žmona! Nedaryk pietų, ligoninėj pavalgysiu! > Žmona: > - Tik krisk ant galvos, kad kelnių nesuplėšytum! > > > Akcija!Kiekvienas perkantis palydovine lėkštę, priedu gaus palydovinį > šaukštą ir palydovinę šakutę. > > Atėjo Ivanas caraitis į prancūzų restoraną ir liepė nešti egzotiką nu ir > gavo ivanas caraitis varlę, o ta netyčia nukrito, trenkėsi per grindis ir > tapo gražia caraite Vasilisa. Trankė ,trankė Ivanas caraitę per grindis - > nu niekaip ta atgal į varlę neatvirsta, - teko valgyti taip... > > Ateina labai jau sena babusia į SEX-SHOPa ir sako drebančiu balsu: > - Sa-sa-sa-ky-kit o o pas jus yra vib-vib-vib-ra-to-riai? > Pardavėjas pasimeta, bet sako, yra, kokio jums reikia? > Babusia: va-va-va-to-kio - ir parodo vidutinės malkos didį. > Pardavėjas išvis pasimeta, sako nu yra vienas toks... > Babusia: SA-SA-SA-KY-KY-KY-KIT KAIP Jį IŠ-IŠ-IŠ-JUNGT!?? > > Kas geriau - alus ar uošvė? > Gerai ir tas ir tas. > Svarbiausia, kad būtų šaltas ir ant stalo. > > Sėdi Pukuotukas ant kranto. Galva plyšta, pachmielas eina, gerti norisi. > Staiga pamato ant kranto > auksinę žuvelę - guli žiobčioja: > - Paleisk mane Pukuotuk išpildysiu, bet kurį norą ką tu pagalvosi. > Paleido ir galvoja, kad taip dabar bokalą alaus! Bac rankose bokalas > alaus. Iš krūmų visas užtinęs išlenda Knysliukas: > - Oi Mike, Mike duok atsigerti. Oi Mike, Mike kur aš čia dabar einu a? > > > Daktaras pacientui: > - Štai paimkit vaistus. Dvi tabletės vakare ir , jei atsikelsite, ryte dar > dvi... > > > Prichodit Vini Puch k Pitachku i govorit: > - Davai Pitachiok sobiraisia, poidiom svinej jabat. > Pitachiok: > - A jesli oni ubegut > Vini Puch: > - Ja tebe ubigu.. > > > Ateina višta pas gaidį ir sako: > - Tu vyras, taip? > - Tai aišku - iškart pasipučia gaidys. > - Bet kiaušai tai pas mane - atsako višta. > > > Profesorius, pavargęs tempt studentą trejetui klausia: > - Apie ką apskritai buvo paskaitos? > Tyla. > - Gerai... Kas skaitė paskaitas? > Tyla. > - Tuomet klausimas pamastymui: tu ar aš?... > > > - JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus. > - Ne tik baldus. – pritaria Rusijos automobilių gamintojai. > > > Pasek man pasaką, ką! > - Eik nachui! > - Ooo, mano mėgstamiausioji... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >