Ateina vyrukas į viešnamį, išsirenka pačią pačią storiausią merginą, nusiveda ją į kambarį ir pradeda... Proceso metu netikėtai išjungia viršutinę šviesą. Mergina klausia: - Aš tau negraži, nenori manęs matyti? Vaikinas: - Ne, tiesiog lemputė užpakalį degina... Atveda tėvai pas daktarą mažą mergaitę. - Daktare, kodėl mūsų dukrelė jau trečią dieną nieko nešneka, net akim nemirksi, o tik šypsosi? Daktaras apžiūri mergytę ir sako: - O jūs jai kaseles pabandykit atlaisvint. Mama, o visi vaikai turi du tėčius ir dvi mamas? - Ne, sūneli, tik tu. Juk tu mūsų žvairelis! Ant suoliuko sėdi vidutinio amžiaus moteris. Prieina ir šalia atsisėda vyriškis. Kiek pasedi, ir klausia: - Atsiprašau, ar jūs kartais ne pedagogė? - Taip, o iš kur jūs žinote? - Tai kad jūsų veido išraiška labai kvaila. Moteris net pažaliuoja: - Tai čia jūsų paties veido išraiška kvaila!!! Vyriškis atsidūsta: - Taip. Aš irgi pedagogas. Vyras klausia moters: Jei tu neturetum pėdų, ar tu pirktum sau batus? Aišku, ne,- atsako moteris. Tai kodėl tada tu perkiesi sau liemenuką? - klausia vėl vyras. Žmona klausinėja vyro: - Kiek karpių pagavai vakar? - Šešis. - Reiškia, tave apgavo. Čekyje parašyta, kad aštuonis. Kai ryte einu į darbą, susitinku tokias gražias merginas ir man taip jų norisi... Kai vakare iš darbo einu namo - merginos gražios, bet jų jau nesinori. Vadinasi, darbas patenkina.. Vaikinukas sako merginai: - Jei už manęs netekėsi, aš nusižudysiu! Mergina: - Negi tikrai? Vaikinukas: - Tikrai! Aš visada taip darau! Žmona sako vyrui: - Brangusis, gal gali man duoti kažkiek pinigų? Vyras klausia: - O kam? Žmona: - Noriu nusipirkti gražią liemenėlę... Vyras: - O kam tau ji? Tu gi krūtinės neturi! Žmona: - Na ir kas? Pavyzdžiui, tu triusikus tai nešioji! Viena draugė skundžiasi kitai savo pagyvenusiu vyru: - Žinok, jau niekaip negalime pasimylėti: viršuje maniškį užsupa, apačioje - jis uždūsta, mylintis ant kairio šono - spaudžia širdį, o ant dešinio šono - jam nesimato televizoriaus... Vaistinėje: - Duokite man kažką nuo pasekmių? - Tai gal prezervatyvų? - Ne, pampersų... Du draugai susitinka: - Kaip sekasi? - Hmmm... Mąstau, reikia kažką keisti... - O iš kur tokios mintys? - Na, supranti... Vakar į mano butą įsilaužė vagis. Nieko neapaėmė, bet ant stalo paliko 10 litų ir raštelį - "taip gyventi negalima" Vyksta egzaminas į aktoriaus specialybę. Komisija prašo: - Panele, gal galit pavaizduoti ką nors erotiško su pravalna pabaiga? -Aaa....aaa....a....aaaa...aap či! Dukrelei suėjo 18 metų, ir tėvas nusprendė ją apšviest. Nusivedė į vonią, nusimovė kelnes, išsitraukė ir sako: - Va, dukryt, čia yra penis. Paaiškino, ką su juo daryt, kaip ten viskas vyksta, dukra nustebus tik galvą linkčioja... Kitą dieną dukrelė nuėjo į mokyklą ir pasakoja draugėm: - Mergos, vakar sužinojau, kas yra penis. Visos draugės tik "nuuu, kas tai?" - Tas pats, kas bybys, tik 3 kartus mažesnis... Dukrelė sako motinai: - Šiandien, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėme valytoją ant rankų ir nusinešė ant lovos, tada numovė jai kelnes ir įkišo jai... Motina pertraukia: - Stop, grįš tėvelis, prie jo ir papasakosi. Grįžo tėvas, tada motina ir sako: - Na, dukrele, ką norėjai papasakoti? - Tai va, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėme valytoją, nusinešė ant lovos, numovė jai kelnes, ir įkišo jai tarp kojų tą daiktą, kurį dėdė Petras tau į burną kišo. Nusipirko diedukas papugele, o ta kad keikiasi, visus nachuij siuncia is eiles... Nuejo diedukas i KIKA kur pirko ir skundziasi. Jam sako pardavejas: -Idek ja 1h i skalbimo masina ir paleisk centrifuga,- na taip ir padare. Po 1h isjungia skalbianke, istraukia papuga, ta atsigauna ir sako : -Nu naxchuj kas per supisti uraganai toj jobanooj Lietuvoj .!. Nu ka darys diedukas vel i KIKA nuejo, ten jam sako - palaikyk tu ja 1diena saldytuvo kameroj, nu diedukas taip ir padare.Kita diena atidaro duris, o ten stovi papuga apledejus visa. Diedukas sako: -Papugele, papuga !? -O TAI NE BLET PINGVINAS!! Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas: - Aukščiau ! Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas: -Aukščiau !! Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas: - Aukščiau !!! Mergina: - Na kur jau čia dar aukščiau ? Nebegaliu daugiau ! Gydytojas: - Ginekolo kabinetas aukštu aukščiau ! Čia kirpykla... - Mano sūnus prašo jūsų dukters rankos. - O ką, jūsų sūnus pats rankos neturi? - Turi, bet jo ranka pavargo... Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio: - Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką. Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų: - Klausyk,sudziau , nachui!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi. Tai koks tavo nachui! supistas reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!! Ateina žmogus į tuoleta.Nusimauna kelnes ir pritupia... Staiga girdi: -Labas! Žmogelis: -Na labas. -Kaip sekasi? -Gerai viskas. -Ką darai? -Šiku. Paskui girdi: -Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkoks idiotas iš kito kabinos į mano klausimus atsakinėja. Mažasis Vovočka atbėga pas mamą: - Mama, aš mačiau senelį. - Kiek kartų tau sakiau: smėlio dėžėje taip giliai nekapstyti!