Baras. Vyrukai pasitaikė geri ir, pamatę, kad vienas lankytojas yra jau visai šiltas, nusprendžia anam pagelbėti namo parvykti. Pakelia jį nuo grindų, veda iki mašinos, tas dar kelis kart griūna. Šiaip taip įvelka mašinon. Prie namų išlaipina, tas vėl griūna. Reikia iki durų nuvesti. Skambina į duris, priduoda žmonai, ir sako: - Štai pagelbėjom, sveiką ir gyvą namo atgabenom. Žmona: - Sveiką ir gyvą - tai gerai, bet kur jo invalido vežimėlis? Kalbasi Nataša su motina: - Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite? - Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti... - Petka su Čepajevu sulindo į pirtį. - O, Vasilijau Ivanyčiau, betgi tavo kojos dar juodesnės už mano! - Taigi aš ir vyresnis už tave! Kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė. Eina keliu žvairas ir girtas ir atsitrenkia vienas į kitą, žvairas sako: - Žiūrėk kur eini. girtas atsako žvairam: - O tu eik kur žiūri. Mano kaklaraištis - tai tiesiog rodyklė jums, kur eiti. Ateina senute gal 80 metų į vaistinę, apvaikšto aplink, pusvalandį pastoviniuoja šian bei ten, bet pagaliau įsidrąsina ir prieina prie vaistininkės: - Atsiprašau, gal turit antiViagros?? - Tai ką, anūkėlis prisidirbo :))))))))))? (šypsena iki ausų) - Ne, mano senis mirė, tai reikia kažkaip karstą uždaryt... Tarnautojas, ką tik atsiėmęs atlyginimą pareiškia buhalteriui: - Jūs man nedadavėt 10 dolerių! Buhalteris: - Viskas teisingai. Bet kodėl, kai praeitą kartą jums permokėjome 20 dolerių, jūs tylėjote? Tarnautojas: - Todėl, kad jei vieną kartą suklydot, į tai dar galima užsimerkti, bet du kartus... Tai jau nedovanotina! Suvalkietis nutarė pakabinti merginą. Ir, nors ir labai buvo gaila pinigų, nusivedė ją į restoraną, atseit, tiek to jau tos išlaidos, norisi moters ir viskas. Mergina ėmė užsisakinėti valgį, patiekalą po patiekalo, vis pačius brangiausius. Po valandos, kai ji valgė jau dešimtą kepsnį, suvalkietis neiškentė: - Sakyk, tu visada tiek daug valgai? - Ne, - atsakė mergina, - tik kai būna mėnesinės! Kokio telefoninio sekso norėtų moterys: - Brangusis, aš guliu lovoje... O tu... tu imi lėtai lėtai, atsargiai plauti indus... Taip... Dar... O dabar tu imi skudurą ir pradedi šluostyti grindis... Taip... Greičiau, greičiau! Ochhh... Achhh.... Pavargai? Na, gerai, pailsėk truputį, išnešk šiukšles. Žento monologas: - Mama, jūs ir vėl po dušo išėjot į balkoną! Juk ten žvarbu - peršalsit, susirgsit ir kaip visad, nenumirsit! Gimus vaikui, aš supratau 10 neginčijamų tiesų: 1. Rėkiančio trejų metų vaiko balsas tris kartus garsesnis už trijų suaugusių. 2. Viskas, kas saugoma nepasiekiamose vietose, pasiekiama per 28 sekundes. 3. Lūpdažiai gan skanūs…kuo ryškesni, tuo skanesni. 4. Su dantų pastos tūtele galima nudažyti puse sienos ir duris. 5. Skalaujant jūrų kiaulytę skalbimo mašinoje – ji vemia. 6. Skėtis niekada neatstos parašiuto. 7. Pirmieji suplyšta patys svarbiausi dokumentai. 8. į skrandį telpa trys didžiulės porcijos ledų, bet į jį niekada netelpa viena mažytė lėkštutė sriubos. 9. Superklijai iš tiesų klijuoja viską. 10. Gaisrininkai atvažiuoja per 10 min.. Kalbasi du viengungiai: - Blyn... Įsivaizduoji, nusipirkau prieš savaitę sulčiaspaudę, o ji vakar sugedo... - Tai šūdas... O sulčių kiek nors išspaudė?! - Jo... Iš obuolių stiklainį, iš apelsinų stiklainį, o vat ties beržu ir užsilenkė... Vyras - žmonai: - Kur tie pinigai, kuriuos buvau atidėjęs kelionei? - Oi, pamiršau tau pasakyti... aš už juos kailinius nusipirkau... Po kurio laiko vyras skambina: - Alio, čia turistinė agentūra? Pakeiskite prašau du bilietus kelionei į Kanarus į vieną bilietą kelionei į tundrą, dviejų žvaigždučių jurtoje su vaizdu į dreifuojančią geologinę stotį! Moters stebuklai: 1. Sudrėksta be vandens. 2. Kraujuoja be žaizdos. 3. Žoles nekramto, bet pieno duoda... Žmona vyrui: - Eik į daržą palaistyk gėles. V: - taigi lauke lietus!? Ž: - tai pasiimk skėtį! Ateina Rabinovičius pas Chaimovičių. Žiuri - tas prie krosnies šildosi. - Gal sušalai ar apsirgai? - Ne. Bandau pritaikyti fizikos dėsnius. Žinai, kad kūnai nuo šilumos plečiasi. Tai aš ir šildau save iš priekio. - O kur tavo žmona? - Šaldytuve sėdi.