A blond, a brunette and a redhead are sitting down for lunch one afternoon. The redhead says to the others, "I found cigarettes in my daughters room! I can't believe she's a smoker!. The brunette says "That's nothing. The other day I found beer in my daughters room. I can't believe she's a drinker!. The blonde looks at the other two and says, "Well you two are lucky. Just yesterday I found condoms in my daughters room. I never even knew she had a penis!" Eina bomžas šiukšlynu. Mato - kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri, paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia: - Suskaičiuok iki trijų. - 1, 2, 3... - O dabar atbulai? - 3, 2, 1... Bomžas pasikąso galvą: - Keista, visai nedurną bobą kažkas išmetė... Kas būtų, jeigu žmona susirgtų :) - Kodėl tu lovoje? Sergi? O visai gerai atrodai. Labai valgyti noriu. Tu gulėk gulėk. Aš pats viską pasidarysiu. Kur pas mus makaronai? Dėžutėj? Kurioj - čia jos penkios. Tu nesikelk, aš pats susirasiu. Ne, šitoje miltai... Šitoje - cukrus... Koks skirtumas, ką išpyliau? Kruopos kažkokios. Kam atsikėlei? Aš pats sutvarkysiu... Nesijaudink ir eik į lovą. Kur atidarytuvas? Stalčiuje nėra. Vėl atsikėlei?! Tu juk sergi. O, kur suradai? Aš ten du kartus žiūrėjau. Eik, aš viską padarysiu pats... Ar pas mus yra jodo? Subintuok man prašau pirštą. Atsargiai, labai skauda! Galva sukasi, einu prigulsiu. Analgino atnešk. Išjunk televizorių. Pradaryk langą. Ne, kiaušinienės nenoriu, geriau blynus. Uždaryk virtuvės duris, ligoniams reikia ramybės. Ateina Duenesas prie Krapiko, Krapikas sutrinka ir sako: - Vajezau Čivilis prisikėlė, einam išgersim kai manęs nebus mažiau pralošim Gavo Gena su Čeburaška marihuanos. Na - susisuko, prisidegė, rūko. Galvoja Gena - reiktų pasidomėt kaip kaifas eina. Plekšt plekšt Čeburaškai per petį. Tas atsisuka : - Aaaaaaa!!! Krakadil !!!! Penkiametis sūnus klausia: - Mama, ar tiesa, kad aš gimiau naktį? - Tiesa. - Tikiuos aš tavęs nepažadinau... Aukštuomenės balius. Viena dama kalba: - O, ponai, šianakt blogą sapną sapnavau. Kad įkišau sau į burną pirštą, o ten nė vieno danties. Čia grakščiai prieina poručikas Rževskis ir priduria: - Madam, jūs greičiausiai ne ten pirštą įkišote. Atsidaro durys ir įbėga vaikinas: - Sveikas, tėte, štai aš jau ir grįžau. Tėvas sėdi prie kompiuterio ir nepasukdamas galvos klausia: - Ir kur buvai? - Tai juk kariuomenėj metus ištarnavau! - Kai eini iš namų, reikia pasakyti, kur! - Tėti, tėti o kas toks pydaras? - Nu matai, pameni aš zonoj sėdėjau prieš 2 metus? - Pamenu, tai kas? - Ateina prie manęs toks didelis dėdė ir sako davai tu atsigręžk, o aš tau įstatysiu pusė savo fiodoro, gausi už tai duonos saldainių cigarečių.. Sakau, davai.. - Nu ir kas ir kas tėti pasakok gi! - įstatė jis man visą savo fiodorą ir nieko nedavė, argi jis po viso to ne pydaras?? Užrašas ant sienos: "Alkoholis - lėta mirtis". Pastaba po apačia: "O mes mirti ir neskubam". Pusės kilometro aukštyje išdidžiai sklando erelis. Jam iš subinės išlenda kirminas, apsidairo ir klausia: - Ereli, koks aukštis? - Pusė kilometro! Kirminas dingsta erelio subinėj. Erelis pakyla į 800 m aukštį. Vėl pasirodo kirminas, vėl klausia to paties. Ir, sužinojęs atsakymą, vėl pasislepia erelio subinėj. Erelis pakyla į 1 km aukštį. Sklando, dairosi... Pasirodo kirminas: - Ereli, o koks dabar aukštis? - Kilometras! - išdidžiai atsako erelis. - Ereli, tu, žiūrėk, neapsi$!k, o tai mano šeima jaudinasi... Parsiveda kompiuteristas namo merginą, pradeda jie mylėtis. Besimylint merginai užeina epilepsijos priepuolis pradeda ji kratytis. Na kompiuterastas galvoja patinka jai matyt ir toliau dulkinasi. Nu jis pasimylėjo kiek galėjo ogi žiūri merginai tas pats, niekas nepraiena: vis kratosi. Skambina kompiuterastas daktarui: - Alio, daktare atvažiuokit čia kažkas atsitiko mano merginai. - Nu papasakokite kas jai daros - prašo daktaras. - Žinot, daktare, aš manau, kad jai pakibo orgazmas. Jeigu jūsų šaldytuve alus stovi daugiau nei savaitę... tikėtina, kad jums pasimaišė protas.