<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Transitional//EN"> <HTML><HEAD> <META content="text/html; charset=utf-8" http-equiv=Content-Type> <META name=GENERATOR content="MSHTML 8.00.6001.18876"> <STYLE></STYLE> </HEAD> <BODY> <DIV> <P><FONT size=2>- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая,<BR>хозяйственная, умница...<BR>— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что<BR>ты продаешь мне жену?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</FONT></P> <P><FONT size=2>- Вы не скажете, почем стоит это мясо?<BR>— Почему не скажу?! Мы с вами разве<BR>поссорились?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого<BR>бардака стучит ограбленный, раздетый<BR>догола, трясущийся мужик. Из окна<BR>второго этажа высовывается толстая<BR>бандерша:<BR>— О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый,<BR>а ебаться хочет, шо аж дрожит.<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Вы слышали, Рабиновича растреляли!<BR>— Шо, опять?!<BR>— Тише, вот он идет...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Абрам! Что у тебя дома так воняет?<BR>— Это, наверное, Роза...<BR>— Что, завяла?<BR>— Нет, напердела...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Девушка, почем эти ваши сережки?<BR>— Три гривни.<BR>— А они долго блестеть будут?<BR>— На три гривни наблестят!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рома, сколько лет, сколько зим! Как дела?<BR>— Спасибо, не жалуюсь... Все равно<BR>бесполезно...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Мойше, почем у тебя гробы?<BR>— По пятнадцать.<BR>— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там<BR>хоть есть где развернуться!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Что это вы, соседка, так смотрите на<BR>наше белье? Разве вы свое никогда не<BR>развешиваете?<BR>— Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим<BR>стираю...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша<BR>головная боль?<BR>— Ой, ушел играть в карты...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Хая Соломоновна, вы не против сегодня<BR>поужинать вместе?<BR>— С удовольствием, Абрам Ильич.<BR>— Тогда у вас ровно в семь.<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Сема, вы еврей?<BR>— А что, что-то случилось?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Боря, деточка, я не понимаю — как можно<BR>играть на скрипочке и любить бокс?!<BR>— Ой, мине так нравится смотреть, как<BR>пиздят не меня...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Ну, и как вам эти капризы природы?<BR>— Вы знаете, мене кажется, все что можно, я<BR>уже отморозил, — и это только январь...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Слушайте, а шо это у католиков<BR>церковный хор поет под орган,<BR>фисгармонию или там клавесин, а у<BR>православных — без аккомпанемента?<BR>— Ну Вы знаете, настоящий талант, его ведь<BR>не пропьешь, а фисгармонию — запросто.<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Эта женщина страдает за веру.<BR>— А во что же она верит?<BR>— В то, что может носить 35 размер обуви на<BR>39 размер ноги!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас<BR>встречал...<BR>— Весьма возможно, я там часто бываю.<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Римма, я не могу понять, как вы живете со<BR>своим Борей. Он же сует свой длинный нос<BR>буквально куда угодно!<BR>— Вы знаете, когда я была молодой, мне это<BR>нравилось...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Вы слышали, к нам приехал молдавский<BR>цирк лилипутов...<BR>— Перестаньте паясничать! Это к Фиме<BR>привезли на лето его внуков из Кишинева!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Вы слышали, говорят, что те, кто активно<BR>занимается сексом, живут намного<BR>дольше...<BR>— А шо я вам говорила! Эта старая<BR>проститутка Циля еще нас с вами<BR>переживет!..<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— И, куда вы смотрите — когда ваша жена<BR>купила себе такой купальник, из которого<BR>буквально все видно!<BR>— Так теперь я только туда и смотрю!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Люся, скажите, а шо если муж не Ален<BR>Делон, так или можно надеяться, шо будут<BR>красивые дети?<BR>— Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в<BR>свободной стране...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Послушайте, этот крем, шо ваша жена все<BR>время покупает в аптеке — это средство<BR>для лица?<BR>— Ой, это противозачаточное... Она как<BR>вечером мажет им лицо — так к ней потом<BR>просто страшно подойти!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в<BR>последнее время отношусь к нашему ОВИРу<BR>с большим уважением.<BR>— Шо вы такое говорите?!<BR>— Представьте себе! Пошел я на прошлой<BR>неделе на прием к начальнику этого<BR>учреждения, так он мне сказал, шо он<BR>раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы<BR>думаете? Не прошло и двух дней, как он<BR>сдержал свое слово!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Директору Оперного:<BR>— Послушайте, за двести долларов я могу<BR>сделать массаж всем вашим балеринам.<BR>— Уже договорились! Деньги при вас?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Жора! Возьми меня!<BR>— С собой?<BR>— Нет, сейчас!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Соня, вот идет женщина, которую любит<BR>Рабинович!<BR>Соня роняет тарелку, спотыкается о<BR>порог, бросается к окну:<BR>— Где, где?<BR>— Да вон, на углу, в синем платье.<BR>— Идиот, это же его жена!<BR>— А я что сказал?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем<BR>ваш иск к гражданину Зильберману. Когда<BR>был этот случай изнасилования?<BR>— Он был все лето...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович, где вы работаете?<BR>— Нигде.<BR>— А шо делаете?<BR>— Ничего.<BR>— Слушайте, это таки отличное занятие!<BR>— А конкуренция какая!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.<BR>Открывает женщина, на пороге два<BR>террориста.<BR>— Мы у вас в окне поставим пулемет.<BR>— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?<BR>У меня взрослая дочь, а из окна стреляют<BR>совершенно незнакомые мужчины!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Жора, куда вы идете?<BR>— На остановку автобуса...<BR>— Шо, куда-нибудь едете?<BR>— Нет, жена попросила насобирать там<BR>пуговиц.<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>По Одессе едет мотоциклист. Его<BR>останавливает милиционер и спрашивает:<BR>— Вы почему без шлёма?<BR>Мотоциклист удивленно оглядывается<BR>назад:<BR>— Шлёма, ты разве упал?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы<BR>он меня не передразнивал!<BR>— Вова, перестань корчить из себя идиота!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Доброе утро, господин Кон. Куда это вы<BR>так спешите?<BR>— Да вот, решил застраховать свою дачу от<BR>пожара и наводнения.<BR>— От пожара — это я понимаю. Но как вы<BR>устроите наводнение?!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Боря, что у вас происходит? Ваша теща<BR>уже третий раз за этот месяц отравилась<BR>грибами!<BR>— Ой, это все ее проклятый склероз: она<BR>готовит для меня, а потом забывает и сама<BR>пробует!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович! За вами три рубля!<BR>— Где?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Очередь... Последней в ней стоит бабка — горбатая, без одной ноги, руки, глаза и<BR>зубов, лысая, уши оторваны, нос — до<BR>подбородка... За ней в очередь<BR>пристраивается мужик. Бабулька,<BR>оборачиваясь к нему:<BR>— Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня<BR>запомните?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем<BR>пробовали?<BR>— Нет, а что?<BR>— А попробовать хотите? Тогда — бегом<BR>домой, может, еще успеете!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!<BR>— Ой, подумаешь! Один раз живнула — уже и<BR>живет!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить<BR>всех родственников, а денег на<BR>телеграммы тратить жалко. Решил Абрам<BR>сэкономить и написал коротко:<BR>"ИЗЯ СДОХ"<BR>На следующий день приходят телеграммы<BR>от всех родственников с одинаковым<BR>текстом:<BR>"ОЙ".<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>В еврейском ресторане. Клиент зовет<BR>официанта:<BR>— Шломо, попробуй этот суп.<BR>— Что вдруг? Это тот же суп, который вы<BR>всегда заказываете.<BR>— Попробуй.<BR>— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?<BR>— Я тебе говорю: попробуй!<BR>— Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?<BR>— О!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Одесский пляж. На топчане лежит человек,<BR>читает газету. К нему подходит пожилой<BR>мужчина, внимательно присматривается.<BR>— Простите, вы случайно не сын Льва<BR>Марковича?<BR>— Нет.<BR>— Но вы так похожи на Льва Марковича.<BR>Наверное, вы все-таки его сын...<BR>— Я же сказал, что нет!<BR>— Странно, вы просто копия Льва<BR>Марковича. Признайтесь — вы его сын!<BR>— Оставьте меня в покое!<BR>Мужчина отходит, но все-таки возвращается:<BR>— Простите, я понимаю, что вам надоел, но<BR>мне кажется, вы меня разыгрываете.<BR>Конечно, вы сын Льва Марковича.<BR>Тот (устало):<BR>— Ну хорошо, я спрошу у мамы...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда<BR>является один из участников процесса, и<BR>ему сообщают, что суд предоставляет ему<BR>переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель<BR>английского, закончил Гарвард...<BR>Судья поворачивается к переводчику:<BR>— Моня, объясните мне, чего там лопочет<BR>этот хронец?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Изи, сколько лет, сколько зим!<BR>— Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за<BR>встречу!<BR>— За встречу? Почему бы и нет!<BR>— Ну, нет — так нет...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Одесский дворик.<BR>— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!<BR>— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?<BR>— Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз<BR>говорил, что говно? Так то был<BR>марципанчик!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Мадам, а что это вы так мало кушаете?<BR>— Берегу фигуру!<BR>— Ой! Но чтобы сберечь вашу фигуру — надо<BR>кушать, кушать и кушать!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Куда идешь?<BR>— Укол ставить.<BR>— В поликлинику?<BR>— В жопу!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Посреди улицы разговаривают два<BR>одессита. К ним подходит третий. Долго<BR>молча слушает, резко разворачивается и,<BR>уходя, говорит:<BR>— Ой! Та не морочьте мне голову...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Одесса, восстановленная колокольня<BR>Спасо-Преображенского Собора,<BR>приближается полдень. Два еврея<BR>восхищаются красотой сооружения и<BR>ругают варворов-большевиков,<BR>разрушивших старый Собор. Подходит<BR>третий:<BR>— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!<BR>Только в полдень часы бьют почему-то<BR>одиннадцать газ!<BR>— Быть не может!<BR>— Так щас будет бить, таки считайте!<BR>Наступает полдень. Часы:<BR>— Бум-м-м-м...<BR>Все трое, хором:<BR>— О-о-о-о!<BR>Часы:<BR>— Бум-м-м-м...<BR>Хором:<BR>— Раз!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Приходит Рабинович к раввину:<BR>— Ребе, происходит нечто ужасное, и я<BR>должен с вами посоветоваться.<BR>— В чем дело? — спросил раввин.<BR>— Моя жена добавляет мне в пищу яд!<BR>Удивленный раввин:<BR>— Неужели?! А вы уверены в этом?<BR>— Я точно знаю, — удрученно ответил<BR>Рабинович, — я подследил и видил все<BR>собственными глазами.<BR>— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней<BR>и тогда мы снова встретимся.<BR>Через неделю он звонит Рабиновичу:<BR>— Я таки да говорил с вашей женой. Три<BR>часа по телефону. Хотите мой совет?<BR>— Да, разумеется!<BR>— Продолжайте принимать яд...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Что ты тянешься через весь стол? У тебя<BR>что, языка нет?<BR>— Но руки же длиннее!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Одесса. В окне старый еврей, подперев<BR>голову, наблюдает за прохожими:<BR>— Жора! Таки вы куда?<BR>— Ой, шо вы, нет! Я домой!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?<BR>— Таки нет!<BR>— И шо так?<BR>— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж<BR>за того идиота, шо согласится на ней<BR>жениться!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Что вы будете делать, если получите<BR>миллион долларов?<BR>— Ничего!<BR>— Как?!<BR>— А зачем?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Приходит Рабинович наниматься агентом<BR>по продажам. Ему говорят:<BR>— Имейте в виду, наш агент по продажам<BR>должен уметь эскимосам загнать<BR>холодильники.<BR>— Ой, один раз я продал шейху, у которого<BR>триста сорок две жены...<BR>— Ну, шейху-то продать нетрудно...<BR>— Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы<BR>притащили в синагогу собаку!?<BR>— Ребе, это не простая собака, она же<BR>умеет петь!<BR>Собака запела. Ребе восхищенно:<BR>— О, вэйзмир, она так поет, что может быть<BR>кантором в нашей синагоге!<BR>— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она<BR>не хочет и слушать! Только зубным<BR>техником!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне<BR>улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей<BR>кpичит ему:<BR>— Молодой человек, вы случайно не в<BR>пpачечную?<BR>— В прачечную.<BR>— Hу тогда за мной будете...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо<BR>дома Изи и заметив последнего сидящим у<BR>окна:<BR>— Посмотрите на этого урода — еще<BR>красуется из окна. Имея такое лицо, лучше<BR>бы уже задницу выставил — было бы<BR>приличнее!<BR>— Уже пробовал, так все прохожие сразу<BR>спрашивают: "Абрам, что это вы делаете<BR>там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Крик с верхнего этажа борделя вниз:<BR>— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб<BR>меньше топили! Клиент потеет и сползает!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!<BR>— Зачем? Мне и здесь плохо...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Рабинович со своей Сарой бродят по<BR>Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий<BR>и мальчик". Рабинович говорит:<BR>— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет<BR>у Пикассо заказал...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно<BR>выглядите!<BR>— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>В одесском борделе:<BR>— Рабинович, склько раз вам говорили — по<BR>субботам с таким членом не приходить! И<BR>без вас работы много!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где<BR>мне лучше идти — перед гробом или за?<BR>— Главное — не в середине!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Мойше, выбы таки занавесили свое окно! У<BR>меня дети, а вы вчера вечером такое<BR>вытворяли с женой!<BR>— Изя, вы будете смеяться, но вчера<BR>вечером меня таки не было дома!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?<BR>— С чего вы взяли?<BR>— Я видела, как она в парке вчера кормила<BR>ребенка грудью.<BR>— Ой, так почему же сразу родила?! Если у<BR>девушки есть молоко и свободное время,<BR>отчего бы ей не покормить в парке<BR>ребенка грудью?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все,<BR>кому ни захочется!<BR>— И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А<BR>шо делать?!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Рабинович после обследования у<BR>профессора кладет на стол три рубля.<BR>— У меня обследование стоит десять<BR>рублей, — говорит профессор.<BR>— Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали — пять...<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Вы слышали, Хаим умер, как потц!<BR>— Это как?<BR>— Стоял, стоял и упал!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович, как вы, торгуя газированной<BR>водой, построили себе трехэтажный<BR>особняк?<BR>— Господин налоговый инспектор, если<BR>наше государство построило гиганские<BR>электростанции на простой воде, почему я<BR>не могу построить маленький домик на<BR>газированной?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши<BR>дела?<BR>— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?<BR>— Тоже так потихоньку. У меня к вам<BR>интересное дельце. Для вас есть<BR>роскошная невеста — молодая вдова,<BR>редкой красоты, очень серьезная. И<BR>невинная!<BR>— Как невинная? Вы же сказали, что она<BR>вдова.<BR>— Ой, одно слово что вдова, это было так<BR>давно, она уже все забыла!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Мойше, куда вы так бежите?<BR>— Спешу исполнить свой супружеский долг.<BR>— Так вы ж живете в другую сторону!<BR>— Туда я уже не донесу!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Сара выходит во двор в платье с очень<BR>низким вырезом. Соседка:<BR>— Сарочка, я вам посоветую, вы или выше<BR>шейтеся, или ниже мойтеся!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Ругаются две одесситки:<BR>— Ах ты, старая курва!<BR>— А при чем тут возраст?!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда<BR>он приехал в Америку, у него была только<BR>одна пара рваных штанов. А сейчас у него<BR>уже миллион!<BR>— И шо этот потц будет делать в Америке с<BR>миллионом пар рваных штанов?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на<BR>левое ухо сильно слабее, чем на правое!<BR>— Ничего страшного, это просто возраст...<BR>— Доктор, и ви хочете сказать, что мое<BR>левое ухо намного старше правого?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Моня, твоя жена закрывает глаза, когда<BR>ты кончаешь?<BR>— Всегда. Она ж видеть не может, когда мне<BR>хорошо.<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Сара, что у вас в медальоне?<BR>— Волосы моего мужа.<BR>— Но ведь он еще жив!<BR>— Таки жив, но волос уже давно нет.<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Ребе, если я завещаю все свои деньги<BR>синагоге и умру, я попаду в рай?<BR>— Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но<BR>попробовать, по-моему, стоит!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Скажите, вы часом не с Винницы?<BR>— Нет, я не с Винницы.<BR>— О! Так мы с вами земляки!<BR>— Это как так?<BR>— Я тоже не с Винницы!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?<BR>— Ой, а что поделаешь...<BR>— Ну, и как вам?<BR>— Сказать честно? Как гора с плеч!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Приходит к раввину еврей:<BR>— Ребе! Прихожу я вчера домой — а мой сын в<BR>постели с какой-то шиксой, на столе — свиной окорок! Что мне делать, ребе?<BR>— Ой, благодарите бога, что было именно<BR>так, а не наоборот!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>В бане одеваются две одесситки.<BR>— Мадам Циперович, ви надели трико на<BR>левой стороне!<BR>— Как вы узнали, по шве?<BR>— Нет, по говне!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Семейство Рабиновичей садится обедать.<BR>Глава семьи, садясь, задевает локтем<BR>вилку, но, извернувшись в головоломном<BR>пируэте, подхватывает ее буквально в<BR>сантиметре от пола.<BR>— Ф-фу... — облегченно вздыхает вся семья, — Хоть никто в гости не придет!<BR>Тут в комнату вбегает самый младшенький<BR>из Рабиновичей, Ромочка:<BR>— Папа! Мама! Там тетя Циля только что в<BR>лифте застряла!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Вы знаете, я на той неделе был в<BR>Бердичеве, так там в трамвае я видел<BR>живого Карла Маркса!<BR>— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже<BR>ходит трамвай?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?<BR>— Роза, как ви живете?<BR>— Ой, Циля, и не спрашивайте!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Для тех, кто не знает: на настоящей<BR>одесской коммунальной кухне сколько<BR>жильцов, столько и кухонных плит. И над<BR>каждой плитой есть лампочка, которую<BR>хозяин включает, отправляясь на кухню.<BR>Включить чужую лампочку — большой грех,<BR>ведь электричество денег стоит!<BR>— Рабинович, почему вы не включили свой<BR>свет?!<BR>— А шо, я не могу немного побыть в темноте?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Почему ваш ребенок непрерывно орет?<BR>Чего он хочет?<BR>— Он хочет орать!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Объявление на дверях бардака:<BR>Соня закрыта на ангину.<BR>Муся закрыта на менструацию.<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Встречаются Абрам и Хаим:<BR>— Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах<BR>такая мука? — спрашивает Абрам.<BR>— Да у меня туфли на два размера меньше,<BR>жмут так, шо аж из глаз искры...<BR>— Так шо ж ты не купишь себе туфли<BR>правильного размера?<BR>— Ой, если б это было все! Моя семейка мне<BR>жить не дает, жена ругается не<BR>переставая, дочь — проститука, гуляет<BR>беспрерывно, сын — бездельник, не учится,<BR>не работает, денег требует... делают мне<BR>вырванные годы и кровь мою пьют!<BR>— Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по<BR>этому поводу? — спрашивает Абрам.<BR>— А шо я могу сделать? Прихожу домой,<BR>снимаю туфли и имею 10 минут счастья!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Заходит еврей в лавку:<BR>— Почем стоит эта рыба?<BR>— Это окорок!<BR>— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как<BR>называется эта рыба, я вас спрашиваю,<BR>почем она стоит!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ<BR>разбогатеть!<BR>— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович! Куда вы так спешите?<BR>— В бордель!<BR>— В шесть утра?!<BR>— Ой, хочу поскорее отделаться.<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— И шо вы думаете? Вы знаете, кто по<BR>национальности Папа Римский?<BR>— Да шо вы говорите? Не может быть!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>В трамвае:<BR>— Молодой человек! Почему вы не берете<BR>билет?<BR>— Так у меня сегодня день рождения!<BR>— И вы будете его праздновать в трамвае?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович, почему вы продаете водку<BR>"Абсолют" по десять, когда у Меерсона она<BR>стоит пять?<BR>— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и<BR>купите водку "Абсолют" у Меерсона!<BR>— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки<BR>"Абсолют"!<BR>— Ну, так когда и у меня не будет водки<BR>"Абсолют", я сразу буду продавать ее по<BR>пять!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое<BR>горе!<BR>— Какое горе?<BR>— Он таки умер!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>По перрону вслед отходящему поезду<BR>бегут двое — один с парой чемоданов,<BR>другой с авоськой. Тот, что с чемоданами,<BR>спотыкается и падает. Который с<BR>авоськами, перепрыгивает через<BR>лежащего, через чемоданы, и запрыгивает<BR>в последний вагон. После этого<BR>оборачивается к перрону и показывает<BR>мужику с чемоданами язык до тех пор, пока<BR>поезд не скрывается за поворотом.<BR>Лежащий начинает жутко хохотать, из глаз<BR>его катятся слезы... Наконец кто-то из<BR>провожающих помогает ему подняться и<BR>интересуется причиной такого смеха.<BR>Мужик, утирая слезы, говорит, с трудом<BR>переводя дыхание:<BR>— Ой, вы знаете, самое смешное — так это он<BR>меня провожал!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович, у вас есть, что пожевать?<BR>— Да, но зачем это жевать?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Идут по улице два еврея. Один тяжело<BR>вздыхает. Второй спрашивает:<BR>— В чем дело, Абрам?<BR>— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей<BR>Саре может прийти Зяма и переночевать!<BR>— Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не<BR>сможет переночевать!<BR>— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и<BR>днем переночевать<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Доктор, я буду жить?<BR>— А шо, без этого никак?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Два еврея идут на свадьбу. У обоих в<BR>руках по конверту. Один спрашивает:<BR>— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в<BR>свой конверт?<BR>— А сам конверт, вы думаете, ничего не<BR>стоит?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Сара Абрамовна! Что это вы такая<BR>задумчивая?<BR>— Ой, Роза Львовна, эти материнские<BR>заботы с незамужними дочерьми!..<BR>— Не берите в голову! У которых<BR>незамужние дочери с материнскими<BR>заботами — вот у них таки да!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Скажите, это вы вчера вытащили из<BR>проруби моего Абрамчика?<BR>— Да...<BR>— И могу я спросить — тогда где его шапочка?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Приходит Рабинович в ОВИР:<BR>— Я хочу выехать!<BR>— Куда? Израиль?<BR>— Нет.<BR>— Может, США?<BR>— Не хочу.<BR>— Может, Германия?<BR>— Нет.<BR>— Тогда нате вам глобус, выбирайте сами.<BR>Рабинович долго задумчиво вертит<BR>глобус, водит по нему пальцем...<BR>— Скажите, а другого глобуса у вас нет?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Ночью останавливается поезд. С верхней<BR>полки раздается стариковский<BR>картавящий голос:<BR>— Шо за станция?<BR>— Бердичев.<BR>— Чего стоим?<BR>— Паровоз меняем.<BR>— На что?!<BR>— На другой паровоз.<BR>— Тогда это не Бердичев.<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Похороны. Несут два гроба.<BR>— Вы не знаете, чьи это похороны?<BR>— Ой, это хоронят Изю и Моню.<BR>— А как они умерли?<BR>— Они поспорили — кто дальше высунется из<BR>поезда.<BR>— И что?<BR>— Вы будете смеяться, но тот, что во<BR>втором гробу, явно выиграл!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Умер старый еврей. Адвокат собрал всех<BR>родственников и зачитывает завещание:<BR>— Моей любимой дочке Сарочке — оставляю<BR>сто тысяч долларов и дом. Моей любимой<BR>внучке Ривочке — оставляю сто тысяч<BR>долларов и дачу. Моему зятю Шмулику,<BR>который очень просил упомянуть его в<BR>завещании, упоминаю — привет тебе,<BR>Шмулик!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>На "Привозе":<BR>— Скажите, килограмм ваших бананов в мой<BR>кулек влезет?<BR>— Мой килограмм — влезет.<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Скажите, здесь живет Лейбович?<BR>— Нет! Он здесь мучается!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Роза, я вчера познакомилась с одним<BR>Мойше, так у него член, как паровозная<BR>труба!<BR>— Что, такой большой?<BR>— Нет, такой грязный.<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович! Посмотрите, какая роскошная<BR>радуга!<BR>— Да! На это деньги у них есть!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним<BR>подходит кондуктор. Абрам у него<BR>спрашивает:<BR>— Скажите, а депутаты Верховной Рады<BR>платят за проезд?<BR>— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и<BR>удаляется.<BR>Сара спрашивает:<BR>— Абраша, с каких пор ты депутатом<BR>заделался?<BR>— Я? Что, нельзя уже спросить?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>К одесситу подходит приезжий с чемоданом:<BR>— Скажите, если я пойду по этой улице, там<BR>будет железнодорожный вокзал?<BR>— Знаете, он там будет, даже если вы туда<BR>не пойдете!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Мойше! Я видел тебя вчера в очень<BR>интересном положении!<BR>— Да? И в каком ты видел меня интересном<BR>положении?<BR>— Ой, ты стоял на Тещином мосту и чесал<BR>свои яйца!<BR>— Было бы интересно, если бы я стоял на<BR>своих яйцах и чесал Тещин мост!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно<BR>заболел!<BR>— Интересно, зачем это ему понадобилось?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Одесский трамвай. Мужик долго пытается<BR>попасть в компостер талончиком. Стоящая<BR>между ним и компостером дама не<BR>выдерживает:<BR>— Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и<BR>все никак не можете вставить!<BR>— А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>Абрам пришет своему другу Мойше письмо в<BR>Израиль:<BR>"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь!<BR>Вчера пошел на "Привоз", так там одна<BR>курочка стоит двадцать пять рублей!"<BR>На следующий день Абрама вызывают в КГБ.<BR>Следователь протягивает ему его письмо:<BR>— Мы не позволим вам порочить нашу<BR>действительность! Немедленно<BR>перепишите!<BR>Абрам садится, берет ручку и начинает<BR>писать:<BR>"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я<BR>пошел на "Привоз", и вижу — там за двадцать<BR>рублей продают целого слона! Но ты же<BR>понимаешь, Мойше — зачем мне, старому<BR>одинокому еврею, целый слон? Так я<BR>добавил пятерку и купил себе курочку!"<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были<BR>здоровые! А вы хорошо выглядите — и<BR>ростом выше стали, и похудели, и волосы<BR>на лысине отросли... Вас просто не узнать!<BR>— Я не Рабинович!<BR>— Так вы еще и фамилию поменяли?!<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Рабинович, а сколько будет дважды два?<BR>— А мы что, покупаем или продаем?<BR>---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------<BR>— Скажите, почему у Моны Лизы такая<BR>улыбка? С чего бы это она улыбалась?<BR>— А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?<BR>------------------------------------