Du nauji rusai skrenda į Braziliją. Palydovė pasakoja: - Brazilija puiki šalis, bet 50 proc gyventojų serga AIDS, o 50 proc - tuberkulioze. Vienas naujas rusas kitam: - Ką ji ten sakė? - Ji sakė, kad dulkinti galima tik tuos, kurie kosti. Išėjo medžiotojas į mišką meškos medžioti. Ale namo grįžo visas šūdinas, smirda kaip kad iš mėšlyno tik ką būtų ištrauktas. Žmona klausia savo nevykusio medžiotojo: - Tai Vasia, kas gi Tau atsitiko mielasis, kad Tu visas tokis nekoks?! Vasia susiraukęs visas pradeda pasakot: - Nu ką žmon aš galiu papasakot. Atsikėliau aš ryte, papusryčiavau, apsirengiau, šautuvą savo ant peties ir į medžioklę. Einu mišku, aplink gražu: saulutė šviečia, paukščiukai čiulba, gėlytės žydi, Šarikas (šuniuks mūsų) bėgioja aplink - uostinėjas. Tik staiga bac!... ola. Na galvoju: "Ten tikrai meška bus!" Nusiėmiau šautuvą nuo peties, užsitaisiau ir į olą. Ir visai netikėtai, šnai ir viskas dingo: nei saulutės, nei gėlyčių, nei paukščiukai čiulba ir Šarikas, parazitas, kažkur dingo. Tada jaučiu, man kažkas per petį plekšnoja. Aš atsisukau... Na, ką aš, žmon, galiu pasakyt - iš principo aš supratau, kad tai Šarikas, bet šikti negalėjau sustot Tipo įstrigo lapė tarp dviejų medžių... Ir pasklido miške gandas, kad dabar kas nori tas gali kūmutę gudriąją pravaryt, nes ana pabėgt negali... Sužinojo vilkas, pasakė meškai... Meška davolna. Meška pasigavo zuikį ir tam sako: - Gal tipo ir tu nori palką kumutei pakaišiot? - Gal ir noriu... Ir nudūmė zuikis. Po kiek laiko susitinka vėl aniedu ir meška klausia: - Nu kaip, pakaišiojai? - Nu pagaliukų neradau, tai kankoriežių prikišau... Ateina vyrukas į viešnamį, išsirenka pačią pačią storiausią merginą, nusiveda ją į kambarį ir pradeda... Proceso metu netikėtai išjungia viršutinę šviesą. Mergina klausia: - Aš tau negraži, nenori manęs matyti? Vaikinas: - Ne, tiesiog lemputė užpakalį degina... Du vyrai žvejoja su valtimi. Staiga pakyla uraganas ir valtį nuneša toli į atvirą jūrą. Po kelių dienų baigiasi maisto atsargos bei vanduo. Visiškai senkant jėgoms pavyko jūroje sužvejoti butelį. Atidarė, o ten džinas. - Sakykite norą! - Noriu, visos jūros alaus. - Bus įvykdyta,- pasakė džinas ir dingo. O alaus kaip nėra taip nėra. Vėliau, atidžiau pasižiūri, ogi vietoje vandens aplinkui alaus jūra. Kitas ir sako: - Tu čia gerai sugalvojai, debile! O, myžti tai dabar į valtį reikės, ką?! į zoną pasodino tokį kūdą verchą Tas tik įšoka į kamerą ir sako: - Sveiki ožiai Visi supuola sudaužo ir pasisodinę papasokojo taisykles, kad negalima ten vadinti ožiais ir t.t. - Taip iškart reikėjo sakyti dabar supuolėt kaip gaidžiai... - Klausyk, Givi, - sako vienas gruzinas kitam, - kažko mūsų vienas avinas labai liūdnas. Gal jį paskersti? - Na, Gogi, jei tu manai, kad tai jį gali pralinksminti... Pasiklydo geologė taigoje. Ilgai šaukėsi pagalbos ir prisišaukė vietinį čiukčį. - Klausyk, čiukčiau, ar negalėtum parodyti kelio namo? - O kas už tai? - O ko tu nori? - Ar atsiduosi? - Nu ka jau padarysi... - O mano draugui? - Gerai jau gerai, tik užsidėkit prezervatyvus. - O kam jie? - Na, kad nepastočiau. Pasilinksmino čiukčiai su geologe, parodė kelią ir išlydėjo. Po savaitės atlekia vienas čiukčia pas kitą ir stena: - Klausyk gal jau nusimaunam tuos prezervatyvus, tegul ji pastoja.. taip myžti noriu!! - Panele, kuo jūs vardu? - Nesakysiu! - Lažinamės, atspėsiu iš trijų smūgių!... Prabudo naujametinį rytą Liudvikas XIV, nuotaika puiku, pasiražė, pro langą žvilgtelėjo, lauke šviežias sniegelis, saulutė šviečia. Puikumėlis! Staiga žiūri, ant sniego myžalais parašyta: "Liudvikas - durnius!" Supyko karalius, sušaukė mokslininkus, liepė kaltininką surasti. Tris dienas, tris naktis šie dirbo, ketvirtą atėjo ir sako: - Jūsų Didenybe, myžalai Bekingemo hercogo! Liudvikas įsiutęs trepsi kojomis ir šaukia: - Uždaryti visus uostus šiaurėje, skelbiu Anglijai karą! Tačiau vyrai neatlyžta: - Jūsų Didenybe, vienas subtilus reikalas... - Koks dar reikalas, - staugia karalius. - Tačiau rašysena - Karalienės... Ateina Petka pas Čapajeva ir sako: - Vasilijau Ivanovičiau, nori myslę? - Nu skelk. - Be langų be durelių, pilna pirkia žmogelių. Kas? - Subinė! - Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai Agurkas. - Jo!? Nu dar vieną. - Du žiedai, du galai, per vidurį vinukas. Kas? - Subinė! - Ne Vasilijau Ivanovičiau. Tai žirkliės. - Jo!? Nu geras! Einu Furmonovui užduosiu. - Furmonovai, nori myslę, Petka užminė. Be langų be durelių pilna subinė agurkų. Kas? - Vasilijau, čia kažkokia chuinia gaunasi. - Va va, ir aš sakau, kad chuinia, o Petka sako ŽIRKLĖS Skuta žmogui barzdą. - Jūsų žandai įdubę, negaliu skusti. Įsidėkite šitą rutulį į burną, tada aš galėsiu dirbti. Įsikišo žmogus rutulį į burną, žandas išsipūtė - viskas gerai. - O jei aš tą rutulį prarysiu? - Nieko tokio. Būna ir taip. Tik rytoj atnešk atgal, o tai ne pas tave vieną žandai įdubę. Parduodu dvivietę palapinę: naudota vieną kartą. Arba keičiu į vaikišką lovytę. Eina gatve žmona su vyru: Žmona: - Ko tu vis į kitas moteris dairaisi? - Tai ką? Jei jau skrandis nedirba, tai aš ir į valgiaraštį negaliu pažiūrėti? Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio. - Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda? - Taip. - Ir aš? - Žinoma. - Ir kiek gi aš kainuoju? - 500 frankų. - Ką?! Aš - 500 frankų?! - Štai matote - jūs jau pradedate derėtis. Na standartinė situacija, ateina vyras pas meilužę. Staiga skambutis į duris. - Vyras! - sušunka moteris. - Šok pro langą. Na tas iššoka, lauke šalta lijundra, žiūri grupelė bėgikų bėga, na tas irgi prisijungia. - O jūs visada nuogas bėgiojate? - klausia vienas. - Taip visada. - Ir su prezervatyvu? - Tik kai lyja! Operacija Rusijos glūdumoj. Chirurgas: - Sesele, narkozę! - Kokią? - Mūsų, vietinę! - Baju bajuški bajuuu. Du draugai: - Ko tu toks liūdnas ir pavargęs? - Ai... darbas... darbas, vien tik darbas..., ryte ir vakare darbas.... - Ir seniai tu taip dirbi? - Nuo rytojaus pradedu... Grįžta suvalkietis iš žvejybos ir pasakoja žmonai: - Jau tas mūsų žmonių šykštumas, tai negaliu! Taigi sutarėm, kad tas, kuris pagaus žuvį pirmas, perka buteliuką, o antras - užkandos. Sėdim, žvejojam. Žiūriu, Antanioko plūdė tik niurkt į dugną, o tas sėdi, apsimeta, kad nemato. Paskui Vincui kažkas kad prisikabino, tai net meškerykotis sulinko. O Vincė nė krust, aplinkui žvalgosi, uodus gainioja. - Tai gal tu pirmas ištraukei? - klausia žmona. - Kiba aš durnas?! Aš visai be slieko žvejojau. Tam kad, tuo pačiu metu, taptum homoseksualistu, impotentu, onanistu, egoistu, kiaule, ožiu, mėšlu, žmogumi be ateities, niekam nereikalingu, bepročiu, sergančiu didybės manija, kretinu, pasmerktu viskam blogiausiam, nevertam nieko, nesugebančiam nieko dėl girtuoklystės, paleistuviu, neseksualiu, kaltu dėl viso pasaulio nelaimių, alfonsu, sifilitiku, iškrypėliu, nepatikimu, urodu... .... tam tereikia, vieną vienintelį kartą pasakyti "Ne" vienai vienintelei moteriai. Bėga bėga kartą kiškis per lauką, toks rėmą išmetęs. Ir staiga tik boom..atsitrenkia į jautį. Jautis tik atsisuka, pasižiūri ir vėl toliau sau žolę rupšnoja. Kiškis susinervinęs, kad jautis jam kely maišosi, rėžia: - Traukis, nes nuspirsiu. Jautis sureaguoja kaip ir praeitą kartą, tik atsisuka ir nekreipdamas dėmesio į kiškio peizalus ėda toliau. Kiškis vėl jam grasina: - Traukis, jauti, nes gyvas neliksi. Jautis tik šast ir apšika kiškį, o kiškis patenkintas jam sako: - Tai ką, jau peršikai? Gyveno senelis ir senelė Vieną dieną senelė sako seniui: - Seni, man jau paskutinės dienos, taip, kad atidulkink mane paskutinį kartą! Senis apakes visaip akis vartęs, bet galiausiai paėme du pieštukus, pridėjo prie nukarusio savo aparato ir aprišo siūlais. Tipo užsilipo ant bobikės ir šiaip ne taip padarė ją. Miega kitą naktį bobutė ir girdi, kad lytines lūpos kalbasi: - Nu per savo ilgą amžių visokių penių mačiau, bet, kad su neštuvais įneštu!!!... Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus. - Prikalė dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vis tiek prisikėlė. Petriukas: - Reikėjo jį varžteliais, varžteliais...