Vienoje šeimoje žmona komanduoja savo vyrui: - Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir išplauk indus. - Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir paruošk pietus. - Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir sutvarkyk kambarius. - Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir iškabink skalbinius. Po penkerių metų galų gale vyras netenka kantrybės, tėškia ant grindų prijuostę ir pareiškia: - Viskas, kiek galima?! Velniop tą raudoną prijuoste! Aš noriu mėlynos! Kiškis pasidarė kakavos ir išėjo pirkti bandelės. Kai grižo, kakavos nebebuvo. Kiškis: – Kas išgėrė mano kakavą? Tyla... – Klausiu, kas išgėrė mano kakavą? Atsistoja meška: – Aš. – Tai gal bandelės nori? Vovočka ateina į vaistinę: - Duokite man prezervatyvų pakuotę! - Pirma, tai ne vaikams, o antra – tegu ateina tėvas ir nusiperka pats – jis žinos, kokio dydžio jam reikia. - Pirma, tai ne vaikams, o nuo vaikų, o antra, tai ne tėvui, o mamai – ji važiuoja atostogauti, ir dar nežino, kokių dydžių jai reikės. Kas yra mobilusis internetas kaime? - Tai kaip seksas spintoje: lyg ir kaifas, bet žiauriai nepatogu. Kalbasi du draugai: - Žinai, grįžtu iš atostogų traukiniu, o mano kupe tokia blondinė, tokia blondinė. O mes tik dviese. Išgėrėm. Ji nusirengė, o figūra, o kojos, o krūtys. Pasaka. Kaip pradėjau aš su ja dulkintis. Kad dulkinausi tai dulkinausi. O ji kad pradės verkti, raudoti. Sako mano vyras mane taip myli, taip myli, o aš, karvė, ką darau. Net mane sugraudino. - Na, ir kaip toliau buvo?- klausia draugas - Kaip, kaip, taip visą kelią verkėm ir dulkinomės, verkėm ir dulkinomės. Petriukas sugalvojo kiaulystę.. Prisisėmė į burną grietinės ir paėmės iš sesutės lūpdažį nusidažė visą veidą raudonai. Nuėjo į mokyklos karnavalą. Auklėtoja, nustebinta Petriuko išvaizdos, klausia: - Petriuk, kuo gi tu būsi? - Mmm, - negali atsakyti Petriukas (burna pilna grietinės). - O tiksliau? - Mmmm.. Mokytoja pyksta: - KUO? - Tfuuu, - išspjaudamas grietinę, - spuogu... Iš ko buvo padaryta pirmoji moteris? - Iš pirmos mergaitės. Buratinas nekentė knygų. Jis žinojo, iš ko jas gamina... - Ką reiškia kai žmogus randa 4 pasagas? - Kad kažkur bėgioja basas arklys. Eina ežys mišku ir išmedžio staiga voverė šaukia: - Ežys, ežys - šiknoj pagalys. Ežys nekreipia dėmesio. O voverė vėl. - Ežys, ežys - šiknoj pagalys. Ežys susinervino ir atsako: - Voverė, voverė - šiknoj inkaras. -Bet juk nesirimuoja. -Nu ir kas, bet sunkiau ištraukt Vaikinas flirtuoja su mergina: - Nori, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą... - Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi. Tėvas sūnui nupirko lanką, nu ir išsiruošė į miškiuką pašaudyt, sūnus timpteli lanka.. Šauna... Strėlė palei kojas susisukus nukrenta.. Tėvas paėme iš sūnaus lanką ir sako nu tipo žiūrėk, ir tik garsas zvymbt, strelė nulėkė į miška, tėvas liepia sūnui nulėkt parnešt strėlė, sūnus nubėga ir parbėga šaukdamas: -Tėte tėte yra bėdų! -Nu kas? -Kaimynui Petrui b*** peršovei -Nu jomajo, ko čia jaudintis... -Tėte, bet yra ir didesnių problemų.. -Kas dar? -Mamai abudu žandus peršovei irgi. Susiginčijo lietuvis su jamaikiečių, kieno mikis ilgesnis. Nu lietuvis sako žiū maždaug aš tau kai ką parodysiu, ir ištempia mikį ant stalo, o ten parašyta HELLO, jamaikietis sako: -Aš irgi turiu išsitatuiravęs, - ir ištraukia savo, o ten tokios dvi didelės raidės "W" ir "Y", lietuvis žvengia: -Ką tiek tetilpo??? -Nu ne.. Čia kai pasistoja pasimato užrašas: "Welcome to Jamaika and have a nice daY" Veiksmas stotelėje, ateina pankas - kerzai iki kelių, ant galvos tokia skiauterė visokiausiomis spalvomis išdažyta, atsisėda ant suoliuko ir sėdi visas dantimis grieždamas. Ir taip per kampą, toks senukas, žiūri į ta panką, kad žiūri, pankas pamato ir taip piktai vimteli: -Ko žiūri seni? Nieko ekstremalaus ką nesi padaręs???? -Esu, su draugu prieš kokį dvidešimt metų kovą išdulkinom, galvoju ar nebūsi tik sūnus.