- Mano vestuvės buvo nuostabios. Per įprastas vestuves vagia nuotakas, o per maniškes pavogė uošvienę. Kitų dovanų nebuvo... Vedybos, kaip ir politika - nuolatinė kova: pirmiausia už susijungimą, paskui už lygias teises, o paskui - už nepriklausomybę. Skelbimas: "Jei manote, kad jūs verti 1000 litų per dieną darbo užmokesčio, siųskite savo reziume į Delfi pokštų skyrelį". Japonų mokslininkai sukūrė taip greitai veikiantį fotoaparatą, kad su juo įmanoma padaryti užsičiaupusios moters nuotrauką! ..Liaudies patirtis sako: jei jūsų "Zapukas" lekia gatve kaip lėktuvas, reiškia, į jūsų mašiną įsirėžė 600-asis "Mersas". Užrašas po ženklu "lenkti draudžiama": "Mielos moterys, šis ženklas galioja visoms mašinoms, o ne tik juodoms ir raudonoms!" Mergina - tai tarsi kulka su paslinktu svorio centru: pataiko į akį, pereina per širdį, kerta per kišenę ir nueina į šalį. ..Pranešimas autobuse: "Gerbiami keleiviai, prašome užleisti sėdimas vietas nėštiems invalidams su senyvo amžiaus vaikais!". ..Moteris susistabdo taksi: - Į gimdymo namus, prašau...(po minutėlės)...Na, tik nelėkite taip greitai, aš ten tiesiog dirbu! .. Teroristinis aktas buvo išaiškintas vietinių gyventojų dėka, kuriems įtarimą sukėlė kaukėti vyrai su granatosvaidžiais. Kodėl ralis geriau nei seksas: 1. Raliu galima užsiimti, kai kiti žiūri. 2. Gumą galima naudoti daugiau nei vieną kartą. 3. Jums nebūtina išsėdėti vakarienę ir nueiti į kiną, kad tuo užsiimti. 4. Jūs ir Jūsų mašina visada finišuoja vienu metu. 5. Jūs važiuojate ant ribos nuo pačio starto. 6. Kuo greičiau Jūs finišuosite - tuo geriau. ..Šturmanas pilotui: -Atrodo, artėjame prie pavojingo posūkio... -Kodėl taip nusprendei? -Žmonių vis daugiau po ratais papuola... Daktare, visi galvoja, kad pas mane didybės manija. -Tikrai? Papasakokite viską iš pradžių... -Na iš pradžių aš keletą kartų laimėjau LRČ... Rytas prieš ralį. Pilotas atsikelia ir sunkiai eina į vonią. Suspaudęs galvą rankomis, ilgai žiūri į veidrodį. -Petras?...ne...Juozas! ???...Nee... Šturmano balsas iš kambario: -Kęstai, tu tenai ilgai krapštytis žadi? Už 20 min. techninė komisija! -O! Kęstutis!! Pasodina ralistas pas save sponsorių ir veža jį dopu... Veža milžinišku greičiu, keleivis dreba iš baimės. -Nebijokite, aš irgi nenoriu vėl patekti į ligoninę, -sako ralistas. -O ką jūs stipriai susižeidėt avarijoje? -klausia keleivis. -Ne, gulėjau psichiatrinėje Gyveno kartą senelis su bobike. Ir turėjo jie tris sūnus. Pirmas buvo protingas. Antras irgi. O trečias buvo ralistas... Pas psichiatrą ateina pilotas. -Daktare, Jūs turite pasidomėti mano šturmanu, su juo kažkas negerai... -Kas būtent?... -Jam kartais atrodo, kad jis - tai aš! -Įdomu, atveskite jį pas mane. -O kam atvesti? Aš ir esu šturmanas. Ateina šturmanas pas psihiatrą: -Klausyk, padėk, kažkas man darosi, kairę su dešine maišau, neatsimenu nieko, o po savaitės gonkės... -Na gerai, palik man savo smegenis. Išardysiu, praplausiu, bus kaip naujos. Paskambink po 2 dienų. Skambina šturmanas po dviejų dienų: -Gydytojau, kaip ten mano smegenys? -Et! Visai pamiršau per tuos darbus.... Na ateik rytoj, bus padaryta... Praeina diena, savaitė... Sutinka gatvėje gydytojas šturmaną ir klausia: -Tai ko neateini smegenų pasiimt? -Ai, nereikia. Aš jau pilotu tapau! Ateina sirgaliai į mišką ralio žiūret. Mato guli žmogus prie posūkio ir, prispaudęs ausį prie žemės, kažką klauso. -Kas girdėti, kas važiuoja? -Vat važiuoja baltas automobilis, Subaru Legacy, 4WD su lankais ir diskoteka ant stogo. Žodžiu, saugos automobilis. -Oba! Kaip tu viską sužinojai? Negi nustatei iš žemės vibracijos? -Ne, šitie mud$#ai mane ką tik pervažiavo! Skambina ralistas žmonai namo po ralio. -Tai tu, mieloji? -Ne, tai aš. - atsako žmona.