Rokis wrote:

:-)
As kaip ralistas ralisto paklausiu
- kas tas RLČ?

> - Mano vestuvės buvo nuostabios. Per įprastas vestuves vagia nuotakas, o per 
> maniškes pavogė uošvienę. Kitų dovanų nebuvo...
> 
>  Vedybos, kaip ir politika - nuolatinė kova: pirmiausia už susijungimą, 
> paskui už lygias teises, o paskui - už nepriklausomybę.
> 
>  Skelbimas: "Jei manote, kad jūs verti 1000 litų per dieną darbo užmokesčio, 
> siųskite savo reziume į Delfi pokštų skyrelį".
> 
> 
>  Japonų mokslininkai sukūrė taip greitai veikiantį fotoaparatą, kad su juo 
> įmanoma padaryti užsičiaupusios moters nuotrauką!
> 
> 
> .Liaudies patirtis sako: jei jūsų "Zapukas" lekia gatve kaip lėktuvas, 
> reiškia, į jūsų mašiną įsirėžė 600-asis "Mersas".
> 
> 
> Užrašas po ženklu "lenkti draudžiama": "Mielos moterys, šis ženklas galioja 
> visoms mašinoms, o ne tik juodoms ir raudonoms!"
> 
> 
> Mergina - tai tarsi kulka su paslinktu svorio centru: pataiko į akį, pereina 
> per širdį, kerta per kišenę ir nueina į šalį.
> 
> .Pranešimas autobuse: "Gerbiami keleiviai, prašome užleisti sėdimas vietas 
> nėštiems invalidams su senyvo amžiaus vaikais!".
> 
> 
> .Moteris susistabdo taksi: - Į gimdymo namus, prašau...(po minutėlės)...Na, 
> tik nelėkite taip greitai, aš ten tiesiog dirbu!
> 
> . Teroristinis aktas buvo išaiškintas vietinių gyventojų dėka, kuriems 
> įtarimą sukėlė kaukėti vyrai su granatosvaidžiais.
> 
> Kodėl ralis geriau nei seksas: 1. Raliu galima užsiimti, kai kiti žiūri. 2. 
> Gumą galima naudoti daugiau nei vieną kartą. 3. Jums nebūtina išsėdėti 
> vakarienę ir nueiti į kiną, kad tuo užsiimti. 4. Jūs ir Jūsų mašina visada 
> finišuoja vienu metu. 5. Jūs važiuojate ant ribos nuo pačio starto. 6. Kuo 
> greičiau Jūs finišuosite - tuo geriau.
> 
> .Šturmanas pilotui: -Atrodo, artėjame prie pavojingo posūkio... -Kodėl taip 
> nusprendei? -Žmonių vis daugiau po ratais papuola...
> 
> 
> Daktare, visi galvoja, kad pas mane didybės manija. -Tikrai? Papasakokite 
> viską iš pradžių... -Na iš pradžių aš keletą kartų laimėjau LRČ...
> 
> 
> Rytas prieš ralį. Pilotas atsikelia ir sunkiai eina į vonią. Suspaudęs galvą 
> rankomis, ilgai žiūri į veidrodį. -Petras?...ne...Juozas! ???...Nee... 
> Šturmano balsas iš kambario: -Kęstai, tu tenai ilgai krapštytis žadi? Už 20 
> min. techninė komisija! -O! Kęstutis!!
> 
> 
> Pasodina ralistas pas save sponsorių ir veža jį dopu... Veža milžinišku 
> greičiu, keleivis dreba iš baimės. -Nebijokite, aš irgi nenoriu vėl patekti 
> į ligoninę, -sako ralistas. -O ką jūs stipriai susižeidėt 
> avarijoje? -klausia keleivis. -Ne, gulėjau psichiatrinėje
> 
> Gyveno kartą senelis su bobike. Ir turėjo jie tris sūnus. Pirmas buvo 
> protingas. Antras irgi. O trečias buvo ralistas...
> 
> 
> Pas psichiatrą ateina pilotas. -Daktare, Jūs turite pasidomėti mano 
> šturmanu, su juo kažkas negerai... -Kas būtent?... -Jam kartais atrodo, kad 
> jis - tai aš! -Įdomu, atveskite jį pas mane. -O kam atvesti? Aš ir esu 
> šturmanas.
> 
> 
> Ateina šturmanas pas psihiatrą: -Klausyk, padėk, kažkas man darosi, kairę su 
> dešine maišau, neatsimenu nieko, o po savaitės gonkės... -Na gerai, palik 
> man savo smegenis. Išardysiu, praplausiu, bus kaip naujos. Paskambink po 2 
> dienų. Skambina šturmanas po dviejų dienų: -Gydytojau, kaip ten mano 
> smegenys? -Et! Visai pamiršau per tuos darbus.... Na ateik rytoj, bus 
> padaryta... Praeina diena, savaitė... Sutinka gatvėje gydytojas šturmaną ir 
> klausia: -Tai ko neateini smegenų pasiimt? -Ai, nereikia. Aš jau pilotu 
> tapau!
> 
> Ateina sirgaliai į mišką ralio žiūret. Mato guli žmogus prie posūkio ir, 
> prispaudęs ausį prie žemės, kažką klauso. -Kas girdėti, kas važiuoja? -Vat 
> važiuoja baltas automobilis, Subaru Legacy, 4WD su lankais ir diskoteka ant 
> stogo. Žodžiu, saugos automobilis. -Oba! Kaip tu viską sužinojai? Negi 
> nustatei iš žemės vibracijos? -Ne, šitie mud$#ai mane ką tik pervažiavo!
> 
> 
> Skambina ralistas žmonai namo po ralio. -Tai tu, mieloji? -Ne, tai aš. - 
> atsako žmona. 
> 
>