– Mieloji, apie ką tu dabar galvoji? – Apie tą patį, ką ir tu, mielasis. – Tuomet padaryk ir man du sumuštinius su dešra. Tėtis klausia dukros: - Ar gerai, dukrele, matai su naujais akiniais? - Taip, mama! Vakaras kalejimo kameroje.. Vierchas sako: "Nu, kas siandiena nori buti mano zmona?!" Is kampo pasigirsta balselis: "Zmona Zbignevas siandien negali, nes vakar valge daug obuoliu ir jam dabar "tos dienos" Vyksta gamtos pamoka. Mokytoja: - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, auksčiau - dangų, o danguje nieko nėra. Vadinasi Dievo nėra! Aišku? Jonukas: - Galima, aš pakartosiu? Mokytoja: - Prašom. - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau - jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome. Vadinasi, mokytoja smegenų neturi! - Mama nupirk šuniuką, ką?.. - Nepirksiu. - Mama, na labai prašau... - Atstok, pasakiau, kad nepirksiu. - Na mama... - Atsikabink, eik kam nors kitam pardavinėt! Susitinka 3 vaikinai kavinei. 1. vaikinas sako:- Turiu mažiausią ginklą pasaulyje! 2. Vaikinas sako:- Turiu mažiausią galvą pasaulyje! 3. Vaikinas sako:- Turiu mažiausią penį pasaulyje! Tada jie nuėjo patikrinti Gineso rekordų knygoje ar tikrai tai tiesa. 1. vaikinas, sako:- TAIP! Aš buvau teisus! Aš turiu mažiausia gi...nklą pasaulyje! 2. Vaikinas sako:- Aš turiu mažiausia galvą pasaulyje! 3. Vaikinas susinervines, rėke: - Kas tas sup***as Justinas Byberis.!?!!? Vaikas: -Mama, o angelai skraido? -Skraido, skraido. -Vakar tėtis mano auklę pavadino angelu... -Ryt išskris. Privati klinika. Užeina jauna mergina. – Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis – krištolo tyrumo žmogus, o aš jau nebe... Žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo! – Prašau į krėslą... O ryt iš ryto – vėl pas mane! Kitą dieną: – Oi, dėkui, daktare, buvo tiek kraujo: ir ant sienų, ir ant lubų, aš jau nekalbu, kad visa patalynė plaukė kraujuose... Didelis jums dėkui! – Prašau į krėslą! – O kam? – Kam kam... juk visą gyvenimą su skustuvu nevaikščiosit - Kas yra idealus vyras ir kas idealus meilužis ? - Idealus vyras, parėjęs namo ir aptikęs žmoną su meilužiu, pasakys: "jūs čia pabaiginėkite, o aš einu paruošiu kavos", o idealus meilužis - tas, kuris šioje situacijoje sugebės pabaigti. Sedi Petriukas suole o mokytoja prieina ir klausia Petriuko: -Kada vyko pasaulinis karas? -nezinau. -kas po pasaulinio karo liko? -nezinau. -ar menulyje auga geles? -nezinau. Supyko mokytoja ir sako : -tada eik namo ir suzinok! Nueina Petriukas namo suzino viska ir vel ateina i mokykla. Mokytoja klausia: -kiek tau metu Petriuk? -1931. -kas tavo galvoje ? -griuvesiai ir duobes. -ar tu Petriuk kvailas?-susidomeja mokytoja. -mokslininkai to neistyre. Lošia blusos iš pinigų. Viena blusa laimėjo milijoną ,o kita ir klausia: -tai ką pirksi už tiek pinigų? Ji ir atsako : - veislinį šunį tik tai sau. įlipa blondinė į pilną autobusą ir šaukia: - Praleiskit nėščią moterį! Susidomėjęs vyriškis - kad nematyti kad nėščia būtumęt ... - Tu ką, nori kad po 15 minučių matytųsi? -Brangioji, šiandien užsiimsim seksu kaip bitės! -Kaip čia taip? Išsitepsim medum ir vienas kitą laižysim?-Nea, tu atskrendi, pačiu*lpi ir leki toliau į virtuvę! Gariūnuose piratinių CD prekeivio klausia: - Ar turite ką nors iš gyvulinio porno? - Ne, nebent Windows Vista. Į policijos nuovadą skambina moteris: - Mane išprievartavo. Budintysis: - Kiek jums metų? - 40 - atsako nukentėjusioji. - Jau pats laikas būtų ir pačiai duoti... Kalbasi jaunavedžiai. - Aš noriu dviejų, - sako vyras. - O aš trijų! - atkerta žmona. - Tada aš po antrojo pasidarysiu vazektomiją! - Tikiuosi, trečiąjį tu mylėsi kaip savo... Sėdi meiliai ant suolo porelė. — Aš tave myliu, — sako jis. — Aš irgi tave myliu, — atsako ji. — Tai gal susituokime, — pasiūlo jis. — Gal išprotėjai?! Juk prieš savaitę atšventėm auksines vestuves! — Tfu, velnias, sklerozė! - Brangusis, šiandien yra mūsų vestuvių metinės. Gal papjaukime paršelį? - klausia ūkininko žmona. - Bet paršelis prie ko? Juk mus tavo brolis supažindino! - Žinai, mano žmona turbūt negyva. - Kodėl taip manai? - klausia draugas - Nes seksas tai kaip visą laiką, bet kad skalbinių visą laiką daugėja Į ligoninės priimamąjį pateko pacientas su galvos trauma. - Vedęs? - pildydama anketą klausia seselė. - Ne, automobilis partrenkė.