+ :)

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:iab3ef$if9$1@trimpas.omnitel.net...
>– Mieloji, apie ką tu
> dabar galvoji?
> – Apie tą patį, ką ir
> tu, mielasis.
> – Tuomet padaryk ir
> man du sumuštinius
> su dešra.
>
>
> Tėtis klausia dukros:
> - Ar gerai, dukrele,
> matai su naujais
> akiniais?
> - Taip, mama!
>
>
> Vakaras kalejimo kameroje.. Vierchas sako: "Nu, kas siandiena nori buti 
> mano zmona?!" Is kampo pasigirsta balselis: "Zmona Zbignevas siandien 
> negali, nes vakar valge daug obuoliu ir jam dabar "tos dienos"
>
>
> Vyksta gamtos pamoka. Mokytoja:
> - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro 
> langą matome medžius ir debesis, auksčiau - dangų, o danguje nieko nėra. 
> Vadinasi Dievo nėra! Aišku?
> Jonukas: - Galima, aš pakartosiu?
> Mokytoja: - Prašom. - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, 
> mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau - jos galva. Bet mokytojos 
> smegenų mes nematome. Vadinasi, mokytoja smegenų neturi!
>
>
> - Mama nupirk šuniuką, ką?..
> - Nepirksiu.
> - Mama, na labai prašau...
> - Atstok, pasakiau, kad nepirksiu.
> - Na mama...
> - Atsikabink, eik kam nors kitam pardavinėt!
>
>
> Susitinka 3 vaikinai kavinei.
> 1. vaikinas sako:- Turiu mažiausią ginklą pasaulyje!
> 2. Vaikinas sako:- Turiu mažiausią galvą pasaulyje!
> 3. Vaikinas sako:- Turiu mažiausią penį pasaulyje! Tada jie nuėjo 
> patikrinti Gineso rekordų knygoje ar tikrai tai tiesa.
> 1. vaikinas, sako:- TAIP! Aš buvau teisus! Aš turiu mažiausia gi...nklą 
> pasaulyje!
> 2. Vaikinas sako:- Aš turiu mažiausia galvą pasaulyje!
> 3. Vaikinas susinervines, rėke:
> - Kas tas sup***as Justinas Byberis.!?!!?
>
>
> Vaikas:
> -Mama, o angelai skraido?
> -Skraido, skraido.
> -Vakar tėtis mano auklę pavadino angelu...
> -Ryt išskris.
>
>
> Privati klinika. Užeina
> jauna mergina.
> – Sveiki, daktare! Aš
> rytoj išteku, mano
> jaunikis – krištolo
> tyrumo žmogus, o aš
> jau nebe... Žodžiu,
> man reikia, kad
> pirmąją mūsų naktį
> būtų kraujo!
> – Prašau į krėslą... O
> ryt iš ryto – vėl pas
> mane!
> Kitą dieną:
> – Oi, dėkui, daktare,
> buvo tiek kraujo: ir
> ant sienų, ir ant lubų,
> aš jau nekalbu, kad
> visa patalynė plaukė
> kraujuose... Didelis
> jums dėkui!
> – Prašau į krėslą!
> – O kam?
> – Kam kam... juk visą
> gyvenimą su
> skustuvu
> nevaikščiosit
>
>
> - Kas yra idealus
> vyras ir kas idealus
> meilužis ?
> - Idealus vyras,
> parėjęs namo ir
> aptikęs žmoną su
> meilužiu, pasakys:
> "jūs čia pabaiginėkite,
> o aš einu paruošiu
> kavos", o idealus
> meilužis - tas, kuris
> šioje situacijoje
> sugebės pabaigti.
>
>
> Sedi Petriukas suole o mokytoja prieina ir klausia Petriuko:
> -Kada vyko pasaulinis karas?
> -nezinau.
> -kas po pasaulinio karo liko?
> -nezinau.
> -ar menulyje auga geles?
> -nezinau.
> Supyko mokytoja ir sako :
> -tada eik namo ir suzinok!
> Nueina Petriukas namo suzino viska ir vel ateina i mokykla.
> Mokytoja klausia:
> -kiek tau metu Petriuk?
> -1931.
> -kas tavo galvoje ?
> -griuvesiai ir duobes.
> -ar tu Petriuk kvailas?-susidomeja mokytoja.
> -mokslininkai to neistyre.
>
>
> Lošia blusos iš pinigų. Viena blusa laimėjo milijoną ,o kita ir klausia:
> -tai ką pirksi už tiek pinigų?
> Ji ir atsako :
> - veislinį šunį tik tai sau.
>
>
> įlipa blondinė į pilną
> autobusą ir šaukia:
> - Praleiskit nėščią
> moterį!
> Susidomėjęs vyriškis -
> kad nematyti kad
> nėščia būtumęt ...
> - Tu ką, nori kad po
> 15 minučių matytųsi?
>
>
> -Brangioji, šiandien užsiimsim seksu kaip bitės!
> -Kaip čia taip? Išsitepsim medum ir vienas kitą laižysim?-Nea, tu 
> atskrendi, pačiu*lpi ir leki toliau į virtuvę!
>
>
> Gariūnuose piratinių CD prekeivio klausia:
> - Ar turite ką nors iš gyvulinio porno?
> - Ne, nebent Windows Vista.
>
>
> Į policijos nuovadą skambina moteris:
> - Mane išprievartavo.
> Budintysis:
> - Kiek jums metų?
> - 40 - atsako nukentėjusioji.
> - Jau pats laikas būtų ir pačiai duoti...
>
>
> Kalbasi jaunavedžiai.
> - Aš noriu dviejų, - sako vyras.
> - O aš trijų! - atkerta žmona.
> - Tada aš po antrojo pasidarysiu vazektomiją!
> - Tikiuosi, trečiąjį tu mylėsi kaip savo...
>
> Sėdi meiliai ant suolo porelė.
> — Aš tave myliu, — sako jis.
> — Aš irgi tave myliu, — atsako ji.
> — Tai gal susituokime, — pasiūlo jis.
> — Gal išprotėjai?! Juk prieš savaitę atšventėm auksines vestuves!
> — Tfu, velnias, sklerozė!
>
> - Brangusis, šiandien yra mūsų vestuvių metinės. Gal papjaukime paršelį? - 
> klausia ūkininko žmona.
> - Bet paršelis prie ko? Juk mus tavo brolis supažindino!
>
>
> - Žinai, mano žmona turbūt negyva.
> - Kodėl taip manai? - klausia draugas
> - Nes seksas tai kaip visą laiką, bet kad skalbinių visą laiką daugėja
>
>
> Į ligoninės priimamąjį pateko pacientas su galvos trauma.
> - Vedęs? - pildydama anketą klausia seselė.
> - Ne, automobilis partrenkė.
>
>
>
>