-Ona, girdėjau kad tu išsiskyrei su Jonu? -O tu galetum gyventi su žmogumi kuris nuolat geria ir muša tave? -Tai aišku kad ne. -Tai va jis irgi negalėjo. Užeina vaikinas į barą, skaito meniu: " Sumuštinis - 5 litai. Oralinis - 25 litai". Klausia padavėjos, simpatiškos blondinės: - Sakykite, o kas pas jus daro oralinį? - Aš, o ką? - Nieko, nusiplaukite rankas - norėčiau sumuštinio. Jis jai: -Kvaisa tu. Ji: -Uztat grazi. -Kas tau taip sake? -Tu. -Ir tu patikejai?! -Tai aisku.. -Kvaisa tu! -Uztat grazi!! -Sveikas! Tėti? Aš važioju namuo, kažką nupirkti? Taip bļadj nusipirk sau buta ir gyvenk atskirai! Ak, mielasis, tu man vakar tiek komplimentų pasakei, niekad nieko panašaus iš tavęs nesu girdėjusi! - Atleisk, buvau girtas... - Gydytojau, sakykite, ar aš dar turiu vilties? - Vilties yra. Šansų ne... Berniukas septynerius metus stovėjo kampe... Dabar su jo veidu galima kapoti malkas.. Iš policijos protokolo... "Tyrimas nustatė, kad nukentėjusioji yra nėščia karvė, priklausanti pilietei N., kurią partrenkė viršijusi greitį mašina, kuri čia pat vietoje ir nudvėsė." Iš laikraščio "TV Savaitė" Senelei mikroautobuse nukrenta pinigine:Vairuotojas- kas nukrites,tas mano! Senele: Suneliau tu geriau važiok atsargiau,nukrisiu as irgi busiu tavo! Patarimas žentui: uošvienė turi turėti du dantis - vieną, kad žentui atidarytų alų, antrą - kad skaudėtų. Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi: - Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu. Vyriškis apstulbo. - Duok savo batus, štai tavo šlepetės. Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata. - Sėskis, ženteli, valgyk į sveikatą. Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs: - Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!! Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia: - Yes yes yes!!! Sūnus ir tėvas ateina prie ežero žvejoti. Tėvas sako: -Sūneli,duok man duonos, pamaitinsim žuvis. -Aš ją suvalgiau. -Gerai, duok košės. -Ir ją suvalgiau. -Tada baik valgyti sliekus ir eikime namo.... Ateina mergina pas ginekologa... Ginekologas apziuri,akys issprogsta (mergina neitiketino grozio) Ginekologas pasako jai nusirengti ir atsigulti ant apziurejimo stalo. Ji atlieka viska kas buvo pasakyta. Ginekologas liecia jos oda,ir klausia jos ar ji zino del ko jisai tai daro. mergina sako - Ne. Gin; Kad galeciau patikrinti ar sveika jusu oda . Tada priarteja prie krutines ir vel klausia. Ji; Ne Gin; Del to kad paieskocizu ar nera kokiu mazgeliu. Tada jis pradeda ja pamyleti ir vel klausia... Ji; dabar zinau ka jus darot.. Gin; istikruju??? Ji; taip, jus ieskote AIDS del kurio atejau pasitarti. Laukiasi moteris trinukų. Vyras vis siūlo truputėli pašėlti, bet moteris vis prieštarauja ir sako, kad daktaras griežtai yra uždraudęs. Vyras neiškentęs nuėjo ir pats paklausė. Daktaras ir toliau sakė, kad negalima. Grižo vyras namo, visas supykęs. Sako: -Velniop tą daktarą, man reikia dabar ir čia... Na moteris pasidavė. O tuo metu trinukai pilvelyje kortomis žaidė. Vienas meta kortas ant "žemės" ir sako: -Viskas, nebežaisiu! -Kas atsitiko?- klausia broliai. -Kažkoks bybis mano kortas nužiūrinėja! 2 pasaulinio metai. Eina girtas vokiečių kareivis ir pamates žmogu einanti su geltoną žvaigzde pasako: -Tai ką žydas? -Tai ne bl*t, Teksaso Reindžeris.