Kas yra virs sviesos greicio? Kai vyras speja isimti alaus buteli is saldytuvo neuzsidegant sviesai! Jeigu jūsų mergina pasirodė esanti nebe mergaitė, džiaukitės kad ne berniukas. Armėnų radijo klausia: - Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys? Armėnų radijas atsako: - Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis? ateina zmogelis pas daktara ir sako; -daktare ka man daryti,as labai savikritiskas? -na bandysim kazkuo padet,atsako daktaras.o kuo jus vardu?-siaip tai as Jonas bet galit mane vadint sudo gabalu:) Is pradziu Dievas sukūrė Žeme. Pailsejo. Tada Dievas sukure Vyra. Pailsejo. Tada Dievas sukure Moteri. Daugiau nei Dievas, nei Vyras nesiilsejo -Vovočka, kuo būsi kai užaugsi? -Daktaru. O jei neįstosi į universitetą? -Tada langus plausiu. -??? -Baisia mėgstu į nuogas moteris žiūrėti... Klausimai: Kas tokie yra tevai? Gamintojai. Kas tai yra asmens kodas? tavo identifikavimo numeris O kas tada yra jaunesnis brolis ar sese? tavo kopijos brokas Meilė- kai mergina kaip slaptažodį naudoja tavo vardą. Didelė meilė- kai visi slaptažodžiai skirtingi ... Poliklinika. Pas ginekola užbėga moteris: -Daktare, ar aš pas jus nepalikau kelnaičių? -Ne. -A, tada vadinasi palikau pas stomatologą. Eina dvi blondinės: -Mes einam takeliu -Ne, mes einam aleja -Ne, mes einam takeliu! -Ne, mes einam aleja! Kol jos ginciavosi juos partrenke traukinys... Musasi dvi blondines prie britvos, del to kuri prie lango sedes. – Kokioje srityje dirba tavo uošvė? – Medicinos. – Gydytoja? – Dėle… Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили Susitinka du draugai, vienas klausia: -girdejai kokia jonui nelame nutiko? -ne. -pas ji mano zmona isejo gyvent Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą.Du turistai,tėvas ir sūnus,stebi jo darbą. Po kiek laiko tėvas sako: -Matai,sūneli,kiek vargo,jei neturi fotoaparato! Sugedo automobilis? Susipykai su žmona? Skauda galvą? Pažiūrėk į pasą, gal tu lietuvis??? Raštelis tualete: - Prašome naudotis šepečiu! Prierašas apačioje: - O galima naudotis popieriumi? Šepečiu labai skauda Susitiko trijų skirtingų religijų atstovai. Kiekvienas gina savo tikėjimą. Musulmonas sako: - Koks uraganas kilo!Dangus su žeme maišėsi, namus kaip šapelius nunešė...Bet aš taip karštai meldžiausi , kad Alachas išgirdo:mano būstas liko stovėti sveikas. Katalikas sako: - Išplaukiau aš su savo kateriuku į atvirus vandenis.Prasidėjo tokia audra- didžiausius laivus vartė kaip degtukų dėžutes. Bet aš taip meldžiausi , taip meldžiausi, kad aplink mano kateriuką nei bangelė nesujudėjo, vanduo buvo lygus it stiklas.. Trečiasis žydas: - Einu aš šeštadienį ,žiūriu piniginė guli ant kelio: didelė stora, pinigų prikimšta. Bet šeštadienį šabas: aš ne tik , kad tos piniginės negaliu pakelt, aš net prisiliest, net galvot apie ją negaliu... Vai , vai , vai...Ką daryt?Pradėjau aš taip karštai melstis...Ir ką tu manai? Staiga matau: visur - šeštadienis, o aplink piniginę- ketvirtadienis!