Šeimyniniame gyvenime seksas būna trijų stadijų: 1. Seksas namuose - kai jaunavedžiai užsiima seksu įvairiausiose namų vietose. 2. Seksas miegamajame - patyrusioms poroms. 3. Seksas virtuvėje - kai skirtinguose kambariuose miegoję sutuoktiniai susitinka virtuvėje ir sako viens kitam: "You!". Susitinka du draugai. Vienas toks susimąstęs... Antras jo ir klausia: - Antanai, o ko tu toks visas susimąstęs? - Ach... Svajonę turiu... Didelę tokią svajonę turiu... - Tai kokia ta tavo svajonė? Antanas: - Norėčiau rasti didžiulį lobį! Kad tai būtų didelė skrynia: 1 X 2 metrų. Ir aukštis kad ne mažiau 80 cm. Ir kada atidarai tą skrynią, randi pilna pilna š****. Iki pat viršaus. - Antanai, tai kam tau tas š**** toj skrynioj?! Antanas: - Oi, tu nesuprasi. Su kokiu malonumu aš 75% atiduočiau valstybei... Į miestelio valgyklą užeina atvykėlis iš kito miesto, apsidairo, pamato laisvą vietą, atsisėda. O ten sėdi vietinis ir barščius srebia: šliurpt, šliurpt... Atvykėlis klausia: - Atsiprašau, gerbiamasis, o jūs čia visus aplinkui miestelio gyventojus pažįstate? Vietinis: - Uhu... šliurpt, šliurpt... Uhu... - Sakykite, gal pažįstate čia pat, priešais valgyklą gyvenantį laikrodininką? Vietinis: - Numirė. Šliurpt, šliurpt... Atvykėlis: - Numirė?! O jo žmona? Juk jis už save daug jaunesnę žmoną turėjo. Kur ji? Vietinis: - Numirė. Šliurpt, šliurpt... Irgi numirė. Šliurpt, šliurpt... - O tai jų sūnus našlaitis liko? - Ir sūnus numirė. Šliurpt, šliurpt... Atvykėlis: - Tai ką, visa šeima išmirė?! Tai kokia epidemija buvo? Vietinis: - Paklausyk... šliurpt, šliurpt... kai aš valgau barščius, tai man visi mirę... Susitinka du žydeliai. Vienas sako: - Ui, Chaimi! Tavis nepažint! Pažiūhrėk, koks tu visas sudaužytas! Mėlynė po aki, ausis nuplėšti! Nosis suguhrintas! Kas tavi šitaip sudaužė?! - Ui, neklausk... Nu tu gi žinai, tuhriu savo šitą.. sužadėtinį, Sahrą. Tai vakahr užėjau pas ją, pasileidom "Lambadą" ihr phradėjom šokti. A čia jos tėvas užėjo... - Nu? - Tai jis ihr sudaužė... - Bet gi jūs tik šokot?! - Bet gi jis tai kuhrčias... onoj kalinys krapšto nosį. Kitas jam sako: - eee, tu nosies geriau nekrapštyk. - a kodel? - prietaras yra - kai tu nosį krapštai, kas nors tavo žmoną daro. - ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrapštytų. ,,,PENKI ISAKYMAI VYRAMS,,,, 1. Jeigu tu, eidamas gatve pamatai verkiantį vaiką, tai nuramink jį. Gali būti, kad jis tavo... 2. Jeigu tu važiuoji troleibusu ir į jį įlipa senukas, tuoj pat užleisk jam vietą. Gali būti, kad tai tavo tėvas... 3. Jeigu tavo žmona grįžta iš darbo vėliau negu įprasta ir sako, kad buvo susir...inkimas, duok jai antausį. Ji žino už ką... 4. Jeigu tau pavyko pamylėti žmoną ryte, pabučiuok ją, nes tu šiandien pirmas... 5. Mokėk pastovėti už save ir... pagulėti už kitą.. kalbasi du pedofilai: - vienas klausia: - Kokia turejai jauniause? - atsako 5 metu. - ai jai su dantim tii jau sena tarka.... Buvo nervinga moteris kuria viskas erzino. Nuėjo ji pas psichologą: Daktaras klausia; -Tai kuo skundžiatės? -Mane viskas erzina... Erzina vyras, kad mažai uždirba, Erzina vaikai, kad blogai mokosi, Erzina kaimynės kad šmirinėja kieme, Erzina, kad taip aukštai čia lipau, net erzina sėdėti Jūsų kabinete!!!!!!!! Daktaras sako: - O Jūs bandėte seksą? Moteris: -Ne, bet tikriausiai ir tai mane erzintų. -tai gal pabandome? -gerai. Moteris atsigula daktaras nusimauna kelnes ir pradeda judėti. Po kiek laiko moteris: Mane ir tai erzina!!! Apsispręsk pirmyn ar atgal !!!!!! Kažkaip nepastebimai pasiekiau amžių, kai už seksą su dukart jaunesnėmis jau nebaudžiama... Petriukas: -O praeitais Naujaisiais metais pas mus į namus per kaminą vėl nusileido Senelis Šaltis. Bet netikėtai iš komandiruotės sugrįžo tėtis. Tais metais man liko visas maišas senelio dovanų: dėžutė saldainių, tris buteliai "Šampano" ir visas pakelis keistų oro balionų. Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai? - Visus kamuolius ir ietis čionai.