- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - «Угу» - стала лучше выглядеть? - «Угу» - не заметил! Диалог в российском магазине. — У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... — У нас дыра в безопасности. — Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности. - А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками "блииин, проспала!" Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом. Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели. Две недели пиздил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает. - Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость! - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками. - Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ. - Вы говорите по-английски? - What? - Do you speak English? - No! Объявление. Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое вознаграждение! Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, ни сантехник в комбезе- нихуя никого нет - сидишь и пьёшь одна долбанный кофе. Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят! многие жалуются на внешность и никто на мозги - Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке... - А ты напейся и подползи!