Mylimoji! Tokių kaip tu nebuvo, nėra ir nereikia! *** Jaučiusi kaip Tampax – geroje vietoje, bet blogu laiku… *** Pirma valanda nakties. Skambutis į lietuviško miestelio Dzūkijoje, gaisrinę. Neaiškaus vyro neaiškus balsas: -Sveiki. Klausykite, prieš 2 metus pas mane kanapės buvo. Galvutės storos kaip arbūzai, o drębia… Sąmonės per 10 sekundžių netekau… -Atsiprašau, kur jūs skambinote? Čia gaisrinė. – ir padėjo ragelį. Po 5 minučių vėl: -Sveiki. A va čia praeitais metais irgi neblogai kanapės užderėjo. Storis kaip pomidorų, bet kerta, uiiij… Iš kojų verčia… -Aš kartoju: čia gaisrinė! Ir vėl po 5 minučių -Ne! Klausykit chebra, baikit juokus! Tai va šitais metais kanapės prastai užaugo. Mažos, sausos galvos ir apsirūkymo beveik jokio… -Klausykite!!! Aš jums trečią kartą kartoju!! Čia priešgaisrinė tarnyba! Ko jūs prisiknisot prie mūsų su savo kanapėm?! -Tai dabar kaimyno namas dega, tai aš noriu įspėti, kad jūs į mano lauką neužvažiuotumėte!!!… Seksas nėštumo metu nepavojingas. Svarbiausia, kad apie tai nesužinotų nėščia žmona. Blogas vaistų mišinys-ricina su migdomaisiais:užmiegi be šikdamas arba apsišiki miegodamas… geras mišinys- viagra su analginu: jeigu vis vien nestovi, tai nors galvos neskauda….. bet suvartojus viską iš kart: miegi apsišikęs su stovinčiu ir galvos neskauda Sargas naktį budi ir saugo obelų sodą. Staiga pasigirsta kažkokie šnaresiai. „Aišku! – galvoja, – kažkas vagia obuolius!“ Ir tikrai: obely kažkas tupi kojas nuleidęs ir skina į maišą obuolius. Sargas tyliai prisėlina ir capt vagiui už kiaušinių! –Kas tu ir iš kur? – klausia. Vagis tyli. Sargas stipriau sugniaužia: –Klausiu kuo vardu? Kur gyveni? Tyla… Tada suspaudžia taip, kad per ranką ima bėgti skystis: –Vardas? Pavardė? Kas tėvai? Kur gyveni? Greitai sakyk! Tylus balsas: –Petras… –Tai ko nenori kalbėtis? –Nebylys aš… Sėdi du seni indėnai rezervato pakrantėj ir žiūri kaip žmonės prisirišę prie valčių su vandens slidėm plaukioja. Vienas sako: – Klausyk, Žvitrioji Akie, kodėl tos kanojos taip greitai lekia? – Argi nematai, Tylusis Vade, kad jas persekioja tie žmonės su slidėm?… Į akcinę bendrovę užsuko bedarbis: - Ieškau darbo! - Ar mėgėjas? – spragteli sau į pagurklį darbdavys. - Ką jūs-profesionalas! Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos. -Kokios? -Dabar jie gali stovėti po krano strėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę degant raudonai šviesoforo šviesai. *** ?-Kokį dantų šepetėlį naudojate? -paprastą -O kodėl ne „Colgate“? Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamokse vietose. -Aš neturiu dantų sunkiai pasiekiamose vietose *** - Kas yra didžiausi rasistai futbole? - Aišku, kad Šiaurės Korėja. - Kodėl? - Pas juos komandoje – nė vieno juodaodžio! *** Šnekasi du vyrai: - Mano žmona – angelas. - Mano irgi ne žmogus.. Ivanas prašo Vasilisos: - Duok pora rublių bonkai… - Eik tu, Ivanai, na… - Kaip buvai rupūžė, taip ir likai! Netycia viksrinis buldozeris uzkliude baisiai kruta mersa. Islipa toks visas krutas bicas, uzsoka ant viksro atidaro duris o ten, ambalas vos i kabina telpantis sedi. - ka reikia? – sako ambalas. Tas pasimetes, mekendamas - As sita a nu m norejau 19 rakta pasiskolinti ? - Koki dar rakta as iki 42 pirstais uzverzineju!! -Tu ką įsižeidiai? -Visai ne….aš kirvio einu… Panele, ko jūs i mane taip žiūrite, lyg jūsų tėvai būtų į užmiestį išvažiavę? *** Net jei tave ir suvalge, tu turi du išėjimus. *** Šeimoje vyras ir žmona turi lygias teises. Ypač žmona. *** Jeigu vyras atidaro mašinos duris savo žmonai, tai reiškia: arba mašina nauja, arba žmona. *** Optimizmas – tai kada neplauni indų vakare, tikėdamasis, kad rytą tai daryti norėsis labiau. *** Mokytoja – nusivylusi moteris, kadaise maniusi, jog myli vaikus. -Pagalvok, brangioji, 10 metų ir nei vieno tarpusavio ginčio! -Žinau, baily nelaimingas…