nice

"B.A.@work" <andriuiTRINK@hotmail.com> wrote in message 
news:javgai$mf9$1@trimpas.omnitel.net...
>
>
> Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
> - Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
> Муж крaснеет от смущения:
> - Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину 
> свaлилaс кошкa... . Неужели не веришь?
> - Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "
>
> Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
> - Алена, я хочу сделать тебе предложение!
> Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
> - Короче, поехали тр%%аться!!!
>
> Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
> Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и 
> говорит показывая пальцем:
> - Ты и ты...
> Третья баба:
> - А можно и я?
> - Можно! Идите на х%й!
>
> Утро. Понедельник.
> - Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
> - Не, бл.ть - плакал!
>
> Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала
> мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не
> понимает, о чем эти твари там шипят.
>
>
> - Причина развода с вашем мужем?
> - У нас не совпадали религиозные взгляды...
> - ??? ? ?
> - Я не признавала, что он бог!
>
> Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от 
> передозировки гормоном счастья.
>
> Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
> Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
> Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?
>
> Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают 
> в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".
>
> a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": 
> начальник, будильник, понедельник?
> b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
> a: особенно у начальников в понедельник :)
>
> Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже 
> молодец.