Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют. Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор: - Ну Вы лягте на левый бок. - Что, лицом к маме??? Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку. Люблю ядерные взрывы,галлюциногены, массовые расстрелы обывателей,апокалипсис, стимуляторы...вроде все...А! Ещё котят! И прянички! «Не важно, как проголосовали, - важно, как подсчитали»— Иосиф Сталин Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой. - Саша, мы не подходим друг другу, извини. - Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна? В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова! — Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл… Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана. Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину: - Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо. ВВП интересуется: - Почему почти 100%? Глава УФСИН России: - Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам. Блин, похоже я поправилась - Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика! Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот! Ночь. Купе скорого поездa. Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг другом. Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный. Слышны звуки: - <Чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?> Через минуту опять: - <Чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?> Через некоторое время сновa: - <: чья же это попонькa?> С верхней полки свешивaется рaзьяреннaя физиономия комaндировaнного: - Твою мaть, дa когдa же хозяин этой жопы нaйдется?! Молодой еврей приходит к своему рaввину. - Ребе, мне нужен вaш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но онa богaтa. - Женись. - Но онa уже стaрaя. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но онa стрaшнa, кaк смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись! - Прими христиaнство. - Зaчем? - Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь! Из новостного блокa: Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями. Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х.йню кую... Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников: - Ахмед, что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мамед. Ильяс что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет! - Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица высокого и гордого полёта! - Да... Клювом-то особо не пососёшь.. Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.