Мне кажется,в нашей комнате кто-то курит:либо это ты-мальчик с зелеными ушами,либо ты слоненок..... На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма — Зря я вчера мешал пиво с водкой!— Что, голова болит? — Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки… Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ. - "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!" под новогодний бой курантов олег с улыбкой на лице всегда загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись) Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Бл...., я в говноооо. Травка зеленеет, солнышко блестит... Санта ох.еет, если прилетит. Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу.... В Пaриже в пaтентное бюро обрaщaется человек. Говорит, что изобрел мотор для aвтомобилей, который рaботaет не нa бензине, a нa воде. Проверили - действительно рaботaет. Стaли оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вaм двa aльтернaтивных вaриaнтa предложить - или оформить кaк одно изобретение, или кaк двa - мотор нa воде и водa кaк горючее. Вы же специaлист по горючему? - Дa, я очень много лет рaботaл с нефтью в Сaудовской Арaвии. Тaм, кстaти, и сделaл свое изобретение. - А почему вы тaм свое изобретение не зaпaтентовaли? - Я пытaлся. Но когдa я описaл им свое изобретение, они мне тоже предложили двa aльтернaтивных вaриaнтa. - Кaких? - Повешение или четвертовaние. Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!! Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное... Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ? Две подруги ВКонтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца, бл.ть - Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой Пришел сын домой.Мама: - Ты курил? Сын: - Нет. - А почему руки пахнут? - Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали. - Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. -Саш,ты че гей? - Нет,мам,я курил. - Ну слава богу. -Дорогой, где ты был всю ночь? -Дома спал. -Ха,лошара Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь... не попадёшь" ... А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе п.зда!" Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма. Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости. - Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка. - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.