Vyras tualete kakoja, o žmona netyčia išjungia šviesą. Staiga vyras pradeda 
rėkti:
– Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Žmona klausia:
– Ko tu ten rėki? – Ir vėl įjungia šviesą.
Vyras:
– Bl*t, galvojau akys sprogo…

Protingi žmonės apsiženyja anksti, kol dar kvaili.

Kokio telefoninio sekso norėtų moterys:
– Brangusis, aš guliu ant lovos… O tu imi lėtai, atsargiai plauti indus… 
Taip… Dar… O dabar tu imi skudurą ir pradedi šluostyti grindis… Taip… 
Greičiau, greičiau! Ochhh… Achhh… Pavargai? Na gerai, pailsėk truputį, 
išnešk šiukšles…

Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:
– Kodėl pas tave ant veido lūpdažis???
Vyras prieina arčiau ir sako:
– Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė su plytgaliu per 
galvą, apiplėšė ir pabėgo…
– Nu žiūrėk tu man… Šįsyk tau pasisekė…

Pagavo naujasis rusas auksinę žuvelę. ji jam ir sako:
– Paleisk mane ir aš išpildysiu vieną tavo norą.
– Žuvelė, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose – namą. Nutiesk man 
autostradą, kad galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nulėkt.
– Ne, tai per daug sudėtinga. tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, 
asfalto reiks. geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok, – prašo žuvelė.
– Na, gerai, – sutinka naujasis rusas – štai turėjau keturias žmonas. Jos 
visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl – nežinau. Auksine žuvele, 
prašau, išmokyk suprasti moteris.
– O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti į 12-tą 
aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: “Na va… aš paskambinsiu, 
ji atidarys… pakvies užeiti… pavaišins kava… Paskui kokio brendžiuko prie 
kavos… degtinės… pasiliksiu ilgiau… kalbėsim…paskui karšta naktis… tapsim 
meilužiais… paskui vestuvės… vaikai… ji man atsibos… susirasiu meilužę… ji 
mane demaskuos… netyčia išstums iš 12 aukšto… ligoninė… visas gyvenimas 
invalido vežimėly… tada ji, aišku, mane paliks…
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris. Atidaro kaimynė, šypsosi… Vyras 
susinervinęs:
-Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu!

Mažoji Onutė per pietus klausinėja mamos:
– Mama, kodėl tėvelis neturi plaukų?
– Todėl, kad tėvelis labai daug galvoja!
– Mama, o kodėl tu turi tiek daug plaukų?
– Valgyk ir nešnekėk!

Važiuoja ponas per savo valdas. Labai karšta. Paprašė pirmo pasitaikiusio 
vaikėzo, kad jam atneštų gerti. Šis atnešė labai didelį asoti sulos. Ponas 
atsigėrė.
– Oi kokia skani sula. Jūs jos daug turite?
– Taip. Vakar, kai į sulą įkrito žiurkė, ir mama lindo jos iškrapštyti, tai 
jai buvo iki krūtinės..
Ponas pasibjaurėdamas nusispjovė ir numetė puodynę. Ši sudužo.Vaikėzas 
užstaugė:
– Ką jūs padarėte ? Kur gi aš dabar naktį nusimyšiu ?

Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių.
– Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien?
– Nė vienos, – atsakė gydytojas. – Paberkite jas ant grindų triskart į dieną 
ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau.

- Oi, pas mus atsitikimas koks buvo. Atgabeno vyriškį į kapines laidoti, o 
jis strykt! Atsisėda karste, „gyvas aš“! Matytum kas buvo, visi džiaugiasi, 
juokiasi, petardos šaudo, žmona iš džiaugsmo verkia…
…Žodžiu vos ne vos užkasėme.

Vaistinėje:
– Ar turite aktyvuotos anglies?
– Ne, pas mus tik neaktyvuota, bet jūs galite ją aktyvuoti, siųskite SMS 
numeriu 4242 įrašę žodį „Anglis“.

Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. 
Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują 
aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja. Petras, 
paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas 
padūzgė, o tada atspausdino: “Rankos patempimas. Tepkite šiuo tepalu: 
xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų 
savaičių”. Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną 
vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su 
šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo 
spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt…  Aparatas įprastai 
padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; 
duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį. 
Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir 
nesmaukykite, kitaip ranka niekada nesugis!”

Kalbasi dvi mokinukės:
– Tau patinka Romas iš trečios laiptinės?
– Nelabai… Vakar užsuko pas mane, kolos buteliuką atsinešė, o kiek 
pretenzijų: papai maži, užpakalis šaltas…

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas 
daktarą:
– Daktare – man žmona neduoda!
Tas sako:
– Štai jums tabletės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta tabletę 
žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, 
pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės reikalas prasisuka iki lovos, žmona 
sako vyrui:
– Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
– Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio…

TIKRASIS ŠĖTONO SKAIČIUS YRA 7:00, O NE 666.

Grupė estų žvalgų patyliukais sėlino link priešo štabo. Aplinkinių kaimų 
gyventojai dažnai ateidavo pažiūrėti į šį reginį.

Padalino tėvas savo turtą trims sūnums.
– Zaj***s, – pasakė ketvirtas.

Vyras žiūri į nėštumo testą ir atmintyje jam sukyla vaikystė, kuomet mama, 
maudama jam pėdkelnes, sakydavo:
– Atmink, sūnau, dvi juostelės – tai šikna!

Buto šeimininkas klausia svečio:
– Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
– Noriu.
Šeimininkas paima plytą ir daužo į sieną.
Balsas už sienos:
– Dieve mano! Trečia valanda nakties!

Eina leitenantas per kareivines. Mato – kareivis valgo arbūzą, o sėklytes 
gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir 
klausia:
– Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki?
– Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! 
Pardavinėsiu po penkis litus!
– Hmmm… Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti…
Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto 
vieną arbūzo sėklą, kažką pamąsto ir grįžta atgal:
– Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su 
visa krūva sėklų!
– Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytė veikia!
– Hmmm… Na taip… Hmmm… Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių…

Susiginčijo mokykloje vaikai, kas greičiausias pasaulyje.
Milda ir sako:
– Pats greičiausias žodis nespėjai ištarti ir jau nesugrąžinsi!
Jonukas sako:
-Greičiausia šviesa! Tik įjungei ir jau šviečia !
Petriukas jiems sako:
– Pas mane tryda buvo, tai nespėjau nei žodžio ištarti, nei šviesos įjungti…


IR PABAIGAI KLASIKA :D

Kontrolierius keleiviui:
– Jūsų talonėlis?
– Mano talonėlis.
– Jūs ką, ligonis?
– O jūs daktaras?
– Jūsų talonėlis!
– Mano talonėlis.
– Ką čia tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
– Žinau: siurblys.
– Aš kontrolierius!
– O aš santechnikas.
– Pas jus visi namie?
– O norit į svečius?
– Jūsų talonėlis!
– Mano talonėlis.
– Jūs ką, zuikis?
– O jūs vilkas?
– Jūsų talonėlis!
– O kam jums?
– Aš pasižiūrėsiu…
-Tai nusipirkit ir žiūrėkit.