lygintuvas visada pramusa :)))) "Shadowed" <shadowed@bk.ru> wrote in message news:lsd2s5$6s0$1@trimpas.omnitel.net... > Vyras tualete kakoja, o žmona netyčia išjungia šviesą. Staiga vyras > pradeda rėkti: > – Aaaaaaaaaaaaaaaaaa! > Žmona klausia: > – Ko tu ten rėki? – Ir vėl įjungia šviesą. > Vyras: > – Bl*t, galvojau akys sprogo… > > Protingi žmonės apsiženyja anksti, kol dar kvaili. > > Kokio telefoninio sekso norėtų moterys: > – Brangusis, aš guliu ant lovos… O tu imi lėtai, atsargiai plauti indus… > Taip… Dar… O dabar tu imi skudurą ir pradedi šluostyti grindis… Taip… > Greičiau, greičiau! Ochhh… Achhh… Pavargai? Na gerai, pailsėk truputį, > išnešk šiukšles… > > Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti: > – Kodėl pas tave ant veido lūpdažis??? > Vyras prieina arčiau ir sako: > – Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė su plytgaliu per > galvą, apiplėšė ir pabėgo… > – Nu žiūrėk tu man… Šįsyk tau pasisekė… > > Pagavo naujasis rusas auksinę žuvelę. ji jam ir sako: > – Paleisk mane ir aš išpildysiu vieną tavo norą. > – Žuvelė, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose – namą. Nutiesk man > autostradą, kad galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nulėkt. > – Ne, tai per daug sudėtinga. tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, > asfalto reiks. geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok, – prašo žuvelė. > – Na, gerai, – sutinka naujasis rusas – štai turėjau keturias žmonas. Jos > visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl – nežinau. Auksine žuvele, > prašau, išmokyk suprasti moteris. > – O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti? > > Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti į 12-tą > aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: “Na va… aš paskambinsiu, > ji atidarys… pakvies užeiti… pavaišins kava… Paskui kokio brendžiuko prie > kavos… degtinės… pasiliksiu ilgiau… kalbėsim…paskui karšta naktis… tapsim > meilužiais… paskui vestuvės… vaikai… ji man atsibos… susirasiu meilužę… ji > mane demaskuos… netyčia išstums iš 12 aukšto… ligoninė… visas gyvenimas > invalido vežimėly… tada ji, aišku, mane paliks… > Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris. Atidaro kaimynė, šypsosi… > Vyras susinervinęs: > -Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu! > > Mažoji Onutė per pietus klausinėja mamos: > – Mama, kodėl tėvelis neturi plaukų? > – Todėl, kad tėvelis labai daug galvoja! > – Mama, o kodėl tu turi tiek daug plaukų? > – Valgyk ir nešnekėk! > > Važiuoja ponas per savo valdas. Labai karšta. Paprašė pirmo pasitaikiusio > vaikėzo, kad jam atneštų gerti. Šis atnešė labai didelį asoti sulos. Ponas > atsigėrė. > – Oi kokia skani sula. Jūs jos daug turite? > – Taip. Vakar, kai į sulą įkrito žiurkė, ir mama lindo jos iškrapštyti, > tai jai buvo iki krūtinės.. > Ponas pasibjaurėdamas nusispjovė ir numetė puodynę. Ši sudužo.Vaikėzas > užstaugė: > – Ką jūs padarėte ? Kur gi aš dabar naktį nusimyšiu ? > > Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių. > – Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien? > – Nė vienos, – atsakė gydytojas. – Paberkite jas ant grindų triskart į > dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau. > > - Oi, pas mus atsitikimas koks buvo. Atgabeno vyriškį į kapines laidoti, o > jis strykt! Atsisėda karste, „gyvas aš“! Matytum kas buvo, visi > džiaugiasi, juokiasi, petardos šaudo, žmona iš džiaugsmo verkia… > …Žodžiu vos ne vos užkasėme. > > Vaistinėje: > – Ar turite aktyvuotos anglies? > – Ne, pas mus tik neaktyvuota, bet jūs galite ją aktyvuoti, siųskite SMS > numeriu 4242 įrašę žodį „Anglis“. > > Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. > Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują > aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja. Petras, > paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas > padūzgė, o tada atspausdino: “Rankos patempimas. Tepkite šiuo tepalu: > xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų > savaičių”. Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną > vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė > su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė > savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt… Aparatas > įprastai padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo > turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į > dispanserį. Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. > Ir nesmaukykite, kitaip ranka niekada nesugis!” > > Kalbasi dvi mokinukės: > – Tau patinka Romas iš trečios laiptinės? > – Nelabai… Vakar užsuko pas mane, kolos buteliuką atsinešė, o kiek > pretenzijų: papai maži, užpakalis šaltas… > > Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas > daktarą: > – Daktare – man žmona neduoda! > Tas sako: > – Štai jums tabletės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai. > Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta > tabletę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš > nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės reikalas > prasisuka iki lovos, žmona sako vyrui: > – Brangusis, truktelk mane iš užpakalio! > Vyras: > – Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio… > > TIKRASIS ŠĖTONO SKAIČIUS YRA 7:00, O NE 666. > > Grupė estų žvalgų patyliukais sėlino link priešo štabo. Aplinkinių kaimų > gyventojai dažnai ateidavo pažiūrėti į šį reginį. > > Padalino tėvas savo turtą trims sūnums. > – Zaj***s, – pasakė ketvirtas. > > Vyras žiūri į nėštumo testą ir atmintyje jam sukyla vaikystė, kuomet mama, > maudama jam pėdkelnes, sakydavo: > – Atmink, sūnau, dvi juostelės – tai šikna! > > Buto šeimininkas klausia svečio: > – Nori išgirsti kalbantį laikrodį? > – Noriu. > Šeimininkas paima plytą ir daužo į sieną. > Balsas už sienos: > – Dieve mano! Trečia valanda nakties! > > Eina leitenantas per kareivines. Mato – kareivis valgo arbūzą, o sėklytes > gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir > klausia: > – Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki? > – Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! > Pardavinėsiu po penkis litus! > – Hmmm… Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti… > Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto > vieną arbūzo sėklą, kažką pamąsto ir grįžta atgal: > – Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su > visa krūva sėklų! > – Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytė veikia! > – Hmmm… Na taip… Hmmm… Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių… > > Susiginčijo mokykloje vaikai, kas greičiausias pasaulyje. > Milda ir sako: > – Pats greičiausias žodis nespėjai ištarti ir jau nesugrąžinsi! > Jonukas sako: > -Greičiausia šviesa! Tik įjungei ir jau šviečia ! > Petriukas jiems sako: > – Pas mane tryda buvo, tai nespėjau nei žodžio ištarti, nei šviesos > įjungti… > > > IR PABAIGAI KLASIKA :D > > Kontrolierius keleiviui: > – Jūsų talonėlis? > – Mano talonėlis. > – Jūs ką, ligonis? > – O jūs daktaras? > – Jūsų talonėlis! > – Mano talonėlis. > – Ką čia tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot? > – Žinau: siurblys. > – Aš kontrolierius! > – O aš santechnikas. > – Pas jus visi namie? > – O norit į svečius? > – Jūsų talonėlis! > – Mano talonėlis. > – Jūs ką, zuikis? > – O jūs vilkas? > – Jūsų talonėlis! > – O kam jums? > – Aš pasižiūrėsiu… > -Tai nusipirkit ir žiūrėkit.