nu nesakykit, pats giliausias prasme dvi juosteles su sikna :) Siaip visi 
nerealus.

"Cukrius" <cukrius@cukrius.lt> wrote in message 
news:lsd4mf$82t$1@trimpas.omnitel.net...
> lygintuvas visada pramusa  :))))
>
>
> "Shadowed" <shadowed@bk.ru> wrote in message 
> news:lsd2s5$6s0$1@trimpas.omnitel.net...
>> Vyras tualete kakoja, o žmona netyčia išjungia šviesą. Staiga vyras 
>> pradeda rėkti:
>> – Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
>> Žmona klausia:
>> – Ko tu ten rėki? – Ir vėl įjungia šviesą.
>> Vyras:
>> – Bl*t, galvojau akys sprogo…
>>
>> Protingi žmonės apsiženyja anksti, kol dar kvaili.
>>
>> Kokio telefoninio sekso norėtų moterys:
>> – Brangusis, aš guliu ant lovos… O tu imi lėtai, atsargiai plauti indus… 
>> Taip… Dar… O dabar tu imi skudurą ir pradedi šluostyti grindis… Taip… 
>> Greičiau, greičiau! Ochhh… Achhh… Pavargai? Na gerai, pailsėk truputį, 
>> išnešk šiukšles…
>>
>> Grįžta vyras namo. Žmona iš tolo pamačiusi pradeda rėkti:
>> – Kodėl pas tave ant veido lūpdažis???
>> Vyras prieina arčiau ir sako:
>> – Čia kraujas. Išlipau iš troleibuso ir kažkas trenkė su plytgaliu per 
>> galvą, apiplėšė ir pabėgo…
>> – Nu žiūrėk tu man… Šįsyk tau pasisekė…
>>
>> Pagavo naujasis rusas auksinę žuvelę. ji jam ir sako:
>> – Paleisk mane ir aš išpildysiu vieną tavo norą.
>> – Žuvelė, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose – namą. Nutiesk man 
>> autostradą, kad galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nulėkt.
>> – Ne, tai per daug sudėtinga. tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, 
>> asfalto reiks. geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok, – prašo žuvelė.
>> – Na, gerai, – sutinka naujasis rusas – štai turėjau keturias žmonas. Jos 
>> visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl – nežinau. Auksine 
>> žuvele, prašau, išmokyk suprasti moteris.
>> – O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?
>>
>> Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti į 12-tą 
>> aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: “Na va… aš 
>> paskambinsiu, ji atidarys… pakvies užeiti… pavaišins kava… Paskui kokio 
>> brendžiuko prie kavos… degtinės… pasiliksiu ilgiau… kalbėsim…paskui 
>> karšta naktis… tapsim meilužiais… paskui vestuvės… vaikai… ji man 
>> atsibos… susirasiu meilužę… ji mane demaskuos… netyčia išstums iš 12 
>> aukšto… ligoninė… visas gyvenimas invalido vežimėly… tada ji, aišku, mane 
>> paliks…
>> Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris. Atidaro kaimynė, šypsosi… 
>> Vyras susinervinęs:
>> -Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu!
>>
>> Mažoji Onutė per pietus klausinėja mamos:
>> – Mama, kodėl tėvelis neturi plaukų?
>> – Todėl, kad tėvelis labai daug galvoja!
>> – Mama, o kodėl tu turi tiek daug plaukų?
>> – Valgyk ir nešnekėk!
>>
>> Važiuoja ponas per savo valdas. Labai karšta. Paprašė pirmo pasitaikiusio 
>> vaikėzo, kad jam atneštų gerti. Šis atnešė labai didelį asoti sulos. 
>> Ponas atsigėrė.
>> – Oi kokia skani sula. Jūs jos daug turite?
>> – Taip. Vakar, kai į sulą įkrito žiurkė, ir mama lindo jos iškrapštyti, 
>> tai jai buvo iki krūtinės..
>> Ponas pasibjaurėdamas nusispjovė ir numetė puodynę. Ši sudužo.Vaikėzas 
>> užstaugė:
>> – Ką jūs padarėte ? Kur gi aš dabar naktį nusimyšiu ?
>>
>> Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių.
>> – Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien?
>> – Nė vienos, – atsakė gydytojas. – Paberkite jas ant grindų triskart į 
>> dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau.
>>
>> - Oi, pas mus atsitikimas koks buvo. Atgabeno vyriškį į kapines laidoti, 
>> o jis strykt! Atsisėda karste, „gyvas aš“! Matytum kas buvo, visi 
>> džiaugiasi, juokiasi, petardos šaudo, žmona iš džiaugsmo verkia…
>> …Žodžiu vos ne vos užkasėme.
>>
>> Vaistinėje:
>> – Ar turite aktyvuotos anglies?
>> – Ne, pas mus tik neaktyvuota, bet jūs galite ją aktyvuoti, siųskite SMS 
>> numeriu 4242 įrašę žodį „Anglis“.
>>
>> Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas 
>> gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje 
>> pastatė naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską 
>> diagnozuoja. Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, 
>> sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: “Rankos patempimas. 
>> Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus 
>> darbo. Pagerės po dviejų savaičių”. Petrui patiko, ėmė daryti, kaip 
>> nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš 
>> krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters 
>> šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į 
>> vaistinę, sumokėjo 10 Lt…  Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: 
>> „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. 
>> Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį. Žmona nėščia, bet ne 
>> nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesmaukykite, kitaip ranka 
>> niekada nesugis!”
>>
>> Kalbasi dvi mokinukės:
>> – Tau patinka Romas iš trečios laiptinės?
>> – Nelabai… Vakar užsuko pas mane, kolos buteliuką atsinešė, o kiek 
>> pretenzijų: papai maži, užpakalis šaltas…
>>
>> Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas 
>> daktarą:
>> – Daktare – man žmona neduoda!
>> Tas sako:
>> – Štai jums tabletės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
>> Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta 
>> tabletę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš 
>> nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės reikalas 
>> prasisuka iki lovos, žmona sako vyrui:
>> – Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
>> Vyras:
>> – Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio…
>>
>> TIKRASIS ŠĖTONO SKAIČIUS YRA 7:00, O NE 666.
>>
>> Grupė estų žvalgų patyliukais sėlino link priešo štabo. Aplinkinių kaimų 
>> gyventojai dažnai ateidavo pažiūrėti į šį reginį.
>>
>> Padalino tėvas savo turtą trims sūnums.
>> – Zaj***s, – pasakė ketvirtas.
>>
>> Vyras žiūri į nėštumo testą ir atmintyje jam sukyla vaikystė, kuomet 
>> mama, maudama jam pėdkelnes, sakydavo:
>> – Atmink, sūnau, dvi juostelės – tai šikna!
>>
>> Buto šeimininkas klausia svečio:
>> – Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
>> – Noriu.
>> Šeimininkas paima plytą ir daužo į sieną.
>> Balsas už sienos:
>> – Dieve mano! Trečia valanda nakties!
>>
>> Eina leitenantas per kareivines. Mato – kareivis valgo arbūzą, o sėklytes 
>> gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir 
>> klausia:
>> – Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki?
>> – Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! 
>> Pardavinėsiu po penkis litus!
>> – Hmmm… Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti…
>> Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, 
>> sukramto vieną arbūzo sėklą, kažką pamąsto ir grįžta atgal:
>> – Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, 
>> su visa krūva sėklų!
>> – Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytė veikia!
>> – Hmmm… Na taip… Hmmm… Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių…
>>
>> Susiginčijo mokykloje vaikai, kas greičiausias pasaulyje.
>> Milda ir sako:
>> – Pats greičiausias žodis nespėjai ištarti ir jau nesugrąžinsi!
>> Jonukas sako:
>> -Greičiausia šviesa! Tik įjungei ir jau šviečia !
>> Petriukas jiems sako:
>> – Pas mane tryda buvo, tai nespėjau nei žodžio ištarti, nei šviesos 
>> įjungti…
>>
>>
>> IR PABAIGAI KLASIKA :D
>>
>> Kontrolierius keleiviui:
>> – Jūsų talonėlis?
>> – Mano talonėlis.
>> – Jūs ką, ligonis?
>> – O jūs daktaras?
>> – Jūsų talonėlis!
>> – Mano talonėlis.
>> – Ką čia tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
>> – Žinau: siurblys.
>> – Aš kontrolierius!
>> – O aš santechnikas.
>> – Pas jus visi namie?
>> – O norit į svečius?
>> – Jūsų talonėlis!
>> – Mano talonėlis.
>> – Jūs ką, zuikis?
>> – O jūs vilkas?
>> – Jūsų talonėlis!
>> – O kam jums?
>> – Aš pasižiūrėsiu…
>> -Tai nusipirkit ir žiūrėkit.
>
>