+++
Aciu :)

"Shadowed"  wrote in message news:n1vgnr$k2m$1@trimpas.omnitel.net...

Trumpai apie save:
Na, negaliu pasakyti, kad aš nevykėlis, bet kartą sugebėjau įsipjauti
lygintuvu…

Ji: Žinai ko aš norėčiau?
Jis: Visko?
Ji: Jo, bet tai čia tik pirmas noras.

Mes – tai naujoji elgetų karta. Mes turime prabangius kompiuterius ir
mobilius telefonus, kuriais galime pasitikrinti mūsų tuščias sąskaitas
bankuose.

– Tu mane myli?
– Sakykim taip… Tu manęs labai stipriai neužpi$i. Skaitosi?
– Sueis.

– Daktare, mano geltoni dantys. Ką daryti?
– Nešiokite rudą kaklaraištį.

Dvi blondinės kalbasi:
– Klausyk, o kiek kainuotų savaitės atostogos Palangoje?
– Na, žiūrint kokių atostogų tu nori. Kuklios atostogos kainuotų kokius 500
eurų, o po nekuklių dar kokį 1000 parsivežtum

– Brangusis, pietūs ant stalo!
– Nu jo… O į lėkštę sunku buvo įdėt?..

– Alio, čia policija?
– Taip.
– Mano kaimynas žolę pardavinėja.
– Ane? Po kiek?
– 5 EUR už gramą.
– O tai čia visai pigiai – imkite.

– Žiūrėk – žvaigždė krenta! Greitai sugalvok norą.
– Noriu, kad man vietoj bambos atsirastų USB įėjimas.
– Tu debilas…
– Kodėl?
– Taigi negalima norų garsiai sakyti – neišsipildys!

Iš supermamų forumo: „Visą naktį verkiau. Patarkite – kodėl?“

Ech, patinka man savaitgaliai. Galima greitai ir be kamščių nuvažiuoti į
darbą.

Mergaitė, kurią kiek per anksti ryte į darželį atvežė tėvai, pasipuošusi
voverytės kostiumu darželinukų vaidinimui, iki mirties išgąsdino įkaušusį
sargą pasisveikindama:
– Sveiki, o štai ir aš.

Mokytoja geometrijos pamokoje:
– Aš jau kokį šimtąjį kartą aiškinu – pusė yra pusė. Ji nebūna didesnė ar
mažesnė. Bet kažkodėl didesnė pusė klasės to nesupranta!

Pokalbis dėl darbo:
– Ar turite rekomendacijų?
– Taip, štai. (paduoda voką)
– Mhm. Ką čia turime… „Jis labai geras berniukas, prašau paimkite jį į darbą“.
Eh… Kas čia dabar per rekomendacija?
– Nuo mamos!

Psichiatras rašo diagnozę paciento ligos istorijoje:
"Psichikos sutrikimų nenustatyta. Tiesiog durnas."

Restorane:
– Padavėjau, sakykite, ką Jūs rekomenduotumėte man prie 1990 metų Château
Lafite Rothschild vyno?
– Rekomenduočiau mažiau išsip#$inėti. Aš mačiau, kaip Jūs atvažiavote su tų
pačių metų Audi.

Egzaminas fizikos fakultete:
– Papasakokite kaip dirba transformatorius?
– Nū… tipo… žžž… žžž…
– Neteisingai, du ir skola. Transformatorius dirba taip: bzz… bzz…

– Petrai, ką Jūs darėte po paskaitų laboratorijoje su dviem laborantėmis ir
mano asistente?
– Tai, kad nieko, dėstytojau…
– O kodėl visi bandymų triušiai į Jus žiūri su tokia pagarba?..

– Koks populiariausias sportas tarp vyrų pliaže prie Jūros?
– Pilvo įtraukimas.

Mano draugai savo dukrai pažadėjo naują iPad‘ą jeigu jos nepaliks antriems
metams ir perkels iš šeštos į septintą klasę. Pamenu, man vaikystėje tėvai
už analogiškus pasiekimus pažadėjo neduoti į kailį.

– Statistika teigia, kad kas antra moteris neištikima savo vyrui.
– Kas man iš tos statistikos?! Man reikia adresų, vardų, telefono numerių!