Super nerealu, jau seniai neskaičiau anekdotų taip linksmai besijuokdmas :D

Exo

"Shadowed"  wrote in message news:n4bsmu$t7b$1@trimpas.omnitel.net... 

Žydų pasakoje, kilnusis plėšikas Rebe Gudas plėšė turtuolius ir jų pinigus 
skolindavo vargšams beveik be procentų.

– Ne.
– Jūs kada nors keliavote laike?

Vaikas paaugo, liko daug rūbelių, žaislų, smulkmenų. Galvoju, einu 
pasižiūrėsiu facebook‘e gal yra kokių nepasiturinčių šeimų, kurioms ko nors 
reikia. Po valandos skaitydama ko tokios šeimos prašo supratau, kad mes – 
nepasiturinti šeima.

Parduotuvė kaime. Prie prekystalio stovi maža mergaitė.
Pardavėjas:
– Ko nori?
– Mama sakė, kad nupirkčiau pieno.
– Kur tau jį įpilti?
– Mama sakė į bidoną?
Pardavėjas įpylė ir klausia:
– O kur pinigai?
– Mama sake bidone.

Kildamas laiptais į 21 aukštą kurjeris Jonas sugalvojo mažiausiai 20 
sinonimų frazei „Sugedęs liftas“.

– Dėkoju.
– Už ką?
– Aš visada sakau „dėkoju“, kai noriu pasiųsti ką nors n@#!i, bet nenoriu 
įžeisti.
– Puikus būdas.
– Dėkoju.

Jeigu norite sužinoti ar Jūsų žmona tikrina Jūsų kišenes – įsidėkite ten 
prezervatyvą.

Kuo garsiau mergina juokias iš vyruko juokelių bare, tuo seniau ji neturėjo 
sekso.

Vyriški reikalai: žiūrėti į floristės užpakaliuką, kol ji ruošią puokštę 
tavo merginai.

Nusipirko ūkininkas karvę. Po kiek laiko ateina pas veterinarą:
– Daktare, gal galite padėt? Nuspirkau karvę. Karvė gera – pieno duoda, ėda 
gerai, sveika. Bet kai atvedam pas bulių – sėdasi ant žemės ir nu nė pro 
kur…
– Sakykit, netyčia ne Šakiuose karvę pirkot?
– Jo, ten. Kaip Jūs atspėjot?
– Mano žmona irgi iš tų kraštų…

– Vegetarizmas – tai natūralu ir norma. Štai pavyzdys – jeigu vaikui duoti 
obuolį, jis jį suvalgys. Jeigu vaikui duoti triušiuką – jis su juo žais!
– Žinote, jeigu Jūsų vaikas žais su keptu triušiuku… gal reikėtų jį parodyti 
psichiatrui?..

– Laima! Šimtas metų! O tu visai nepasikeitei. Einam…
– Niekur aš su tavim neisiu.
– Ai ne, pasikeitei…

Šiandien skambinau kelininkams ir pasakiau, kad žiema artėja. Tegu tik po to 
pabando paaiškinti, kad „Žiema užklupo netikėtai“.

– Sek paskui mane – aš tau parodysiu nuostabų pasaulį, pilną paslapčių ir 
stebuklų…
– Einam link šaldytuvo?
– Jo.

– Brangioji, jeigu aš numirsiu – tu negedėk ilgai. Tekėk antrą kartą, būk 
laiminga… Vienintelis prašymas – užaugink mūsų vaikus dorais ir teisingais 
žmonėmis…
– Kaip tu mane užknisai… Sriuba, kaip sriuba. Nepatinka – nevalgyk!

Ekologija – tai, kai elektros lemputė kainuoja kelis kartus daugiau, nei 
sutaupo energijos per savo gyvavimo laiką.

Moteriškas balsas iš miegamojo:
– Kur tu, mano prince?..
Vyriškas balsas ir tualeto:
– Čia, mano princese, ant balto žirgo joju!

Guli vyras su žmona lovoje. Žmona:
– Brangusis, o pažaiskim vaidmenų žaidimus, ką?..
Vyras, pasikaso galvą:
– Nu gerai. O čia kaip?
Žmona:
– Žiūrėk, scenarijus toks: tu taksistas, o aš jauna simpatiška mergina, 
kurią tu pavežei, bet pasirodo aš neturiu pinigų…
Vyras:
– Aha. Ok.
Žmona:
– Tai gerai, aš pradėsiu. Oi, šoferiukas, čia tokia problemėle – aš pasirodo 
palikau piniginę namie, net nežinau kaip čia su Jumis dabar atsiskaityti…
Vyras:
– Nu ką padarysi, lipk lauk – kitą kartą atneši.

Buvęs parašė naktį feisbuke:
„Puikiai miegu po oralinio…“
Aš atsakiau:
„Džiaugiuosi už tave. Kam čiulpei?“
Kažkodėl nebeatrašo.

Gera nuotaika – tai kai kvailiai nenervuoja, o linksmina.